Manual del Pirata

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Suele suceder en la vida de muchos hombres, que luego de cierto tiempo al lado de la misma persona, empiezan a tener la necesidad imperiosa de salir a conquistar nuevos desafíos. ¡Ojo! Esto es un tema cuasi biológico, no es un tema de mala voluntad del pirata en cuestión. Al parecer regar siempre la misma plantita, a muchos “homo erectus” les resulta monótono y deben salir en busca de nuevos horizontes. Para ellos aquí van algunas pistas ¡y consejos!

1. Celular: ¡Es el papá de la piratería! El 95% de los arreglos piratescos se hacen, se concretan y de disfrutan gracias a este bendito aparato. ¡Ojo! ¡También es la principal fuente de boludos enganchados in fraganti! Para un correcto uso del Piratomóvil hay ciertas pautas que debés tener en cuenta para que no te agarren tan fácilmente.

a) Los mensajes piratas a penas se leen, ¡SE BORRAN! Es ley paparulo, no te quieras hacer el copado para mostrárselo mas tarde a tus amigos o fantasear en el baño. Lo mismo con las fotos hot.

b) Segundo, ¡agendar a las “chichis” con nombres de tipos o de Negocios! (Una vez a un amigo lo llamó la gente de Verdini Neumáticos un Sábado a las 3 am…). Si por error le diste tu celu a alguna nami peligrosa, es clavado que te va a llamar cuando estés con tu novia/esposa. No desesperéis, simplemente con el botoncito lateral vas bajando el volumen del speaker, mientras repetís incesantemente: “Hola Mamá… Mamá, no te escucho nada…. ya te llamo”. Y luego cortás vituperando improperios contra tu compañía de teléfono.

c) Cuando la cosa está muy “Danger” o muy hot, ¡hay que tomar medidas extremas! Esto sucede cuando las muñecas se empiezan a poner trastornadas por tu pinchila y empiezan con la boludez de llamarte de números bloqueados o de otros teléfonos. Tema preocupante… pero no llore. A problemas extremos, soluciones extremas… Cuando llegue a su casa directamente ponga su cel en modo vibrador (dentro del pantalón) o silencioso, para evitar momentos incómodos. Comuníquele esto a sus amigos para evitar errores amateurs. Hubo un tiempo que a un amigo lo tenía que llamar a la casa, porque por un mes no me atendía el cel.

d) Contraseña al celular; hay que tener mucho cuidado con esta herramienta, puesto que suele ser un arma de doble filo. Por un lado protege intimidad, pero por otro despierta suspicacias en la pareja. Solo sirve si uno es un groso y tiene mucha info en el BB y se lo piden encriptado en la empresa. Precaución principiantes.

2. Salidas con amigos: Es uno de los momentos ideales para coquetear con las transeúntes y con la fauna local. Si Ud. es una persona top, intente no ir a los lugares mas conocidos, si no simplemente  trate de evitar los lugares a donde generalmente salgan las amigas de su novia/esposa. Estas salidas sirven para el censo, el testeo de la cancha, la conquista y para el enganche… pero no sirven para concretar. No acepte bajo ningún concepto ese tipo de juntadas pedorras en las casas de sus amigos casados a comer algo y jugar a las cartas. ¡Los Jueves/Viernes se sale carajo!

3. Almuerzos de trabajo: Una vez que ya tiene conquistada a la damisela que lo acompañará a surcar los mares de la piratería, ¡hay que concretar! Nada mejor para esto que un día de semana al horario del almuerzo. Se pone la excusa del trabajo y en caso que lleguen a llamarlo tiene la coartada perfecta. Es increíble la cantidad de gente que uno se encuentra un Miércoles a las 2 de la tarde… parece un Sábado a las 2 de la mañana… Tip: trate de tener reservado el lugar a donde pretenda ir. No vaya en su auto. Pague en efectivo. No se lleve los caramelitos de cortesía.

4. Viajes de negocios: Una variante muy “pro” del pirata evolucionado es el temita del viaje de negocios. Esta variante se puede disfrutar de dos maneras distintas. La versión amante, que es jugársela e irse los dos en un avión a B.A. de un día para el otro. Hotel de negocios para poder rendir la factura (Tipo NH, República, Lafayette) Y hacer vida de amorosos sin tapujos. Ojo perejil, ¡tampoco es para andar de la mano por Florida! La otra versión del viajecito de negocios es aprovechar el viaje en cuestión y salir a putañear como Dios manda. Si el lugar tiene nombre de animal, probablemente la va a pasar bastante bien (Hipopótamo, Cocodrilo, Reina Loba, etc.)

5. Facebook: Ufffff hay que estar muy fino y muy en sintonía para tener gatienzos en el mismo lugar a donde tenés a tu jermu y sus amigas… Hay que ser un hacker en materia de seguridad de la cuenta ¡Revise todas las cuestiones atinentes a la privacidad! ¡Importante! No tener muro, esto evita que las despechadas puedan dejar mensajes públicos escrachadores. Otro consejo útil, su señora/novia le va a mandar un forrerío espantoso que dice que uds. “tienen una relación”. No tema Jack Sparrow, Ud. puede retrucarla y le acepta la relación ¡pero oculta su nombre! Sino hágala mas fácil y créese  e un perfil paralelo, porque cuando su novia/esposa empiece a ver que a “Fulanita” le gusta cuanta pelotudez ud. postea, va a empezar a sospechar…

6. Marcas y rastros: Es clave que sino te engancharon por el cel o por el FACE, te enganchan por una de estas. ¡Tenés que ser sumamente cuidadoso!

a) Preservativos: si no te cuidas con tu jermu, no va a quedar muy elegante que te encuentren una caja de Prime con tachas en el bolsillo del saco o en la guantera del auto. El forro que no se usó, se deja en el telo. ¡No estás dejando una Mont Blanc, ratón!

b) Chupones o sugilaciones: ¡nunca permitas que se te vaya de las manos el tema y te dejen un autógrafo en el cogote! Si te lo clavaron, rápidamente ponete hielo, ¡pasate un peine por el moretón y adoptá look gauchezco con pañuelito al cuello! O look escritor con una polera cool. Si es muy notorio andá a una masajista y solicitale que te haga ventosas, ¡te va a dejar todo el cuello y la espalda marcada!

c) Pelos en el auto: Capo Cannoniere, si tu mujer es morocha y encuentra en el asiento del acompañante medio metro de pelo rubio rizado, te vas a hacer un ovillo intentando explicarle como llegó eso ahí. Son errores que por ahí uno no piensa en principio, ¡pero que te pueden costar la relación! Las minas son observadoras, lo mismo se aplica a aritos, trabitas etc. Arito que encontrás en el auto, sale por la ventana…

d) Perfume y otros: La nami con la que salgas probablemente esté nadando en perfume para gustarte, si te vas a encontrar con tu jermu despues, tené a mano un perfume tuyo y en lo posible fuertecito (Tipo Insensé de Givenchy). Lo mismo con el pelo mojado brother, salvo que vengas del gym, ¡se te va a poner cuesta arriba para explicar el porque de la cabellera húmeda!

En caso de que te descubran -que es probable que te suceda- debés tener distintas opciones de salidas elegantes para poder disminuir al mínimo los daños o poder zafar si se puede. Siempre habrá amigas, primas, compañeras del trabajo, de la facu, confusiones, “no es lo que parece”, o simplemente “no era yo”… La mejor es hacerse el enojado por la desconfianza de “ella” e invertir la carga del bardo. Es un doble o nada pero a veces sale. Recomendada solo para buenos jugadores de naipes.

Para finalizar es dable destacar que el tema de la piratería lleva implícito un sentimiento de amor y preocupación por la pareja. Sino la harían más fácil y largarían todo al carajo y punto. Por eso, el buen pirata al final de la jornada y después de haber navegado por aguas turbulentas y haber visitado distintas islas, desea volver nuevamente a Puerto Seguro en tierra firme.

Espero que algunos de estos consejitos les sirvan para algo…

Fuente de las imágenes:
pestoymalbec.blogspot.com.a
vgarcon.com 

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