Mendolotudo aconseja sobre ser Mendocino

Esta es para vos que sos un vivo bárbaro, sos pura dinamita. Sos «pulenta mostro cañón», te la re bancas, sos el más guapo, el mas fachero, el mas pillín, el mas capito de todos… ¿y sabes porque? ¡Porque sos Mendocino carajo!

La tenes re clara, a vos nadie te pisotea, hablando crees que te podes chamullar a Dios, nadie te gana en nada, siempre tenes la razón, sos el tiki tiki de la cuadra, nadie ha vivido mejores historias que vos y nadie se ha empernado tantas minas como vos, la has puesto mas veces que Julito Iglesias con su lado izquierdo.

Y un día, decidís bajarte de ese caballito de madera en el que te crees subido, y cual colectivo cargado con la barra brava de Deportivo Boli Stone, la realidad se estampa contra vos.

Ahí te das cuenta de que esa canchereada que te mandaste de votar inconcientemente, comienza a jugarte en contra. Por lo menos podrías haber pensado en alguien como la gente para que te haga el cuento del tío cada día.

Ya de movidita te levantas con el traste roto, porque esos $1000 pesos que tenías acobachados bajo el colchón, ahora son $800 o $750, en el mejor de los casos. Es como si fueses un gran agente de bolsa, solo que en Tokio te meten una empanada de piel y carne  todas las noches, incluso la docena.

Te das cuenta de que hay algo de inflación cuando vas a abrir tu heladera y está mas vacía que un recital de Jairo, y el congelador esta más frío que pecho de hincha del Cicles Club Lavalle. Te sentís un hippie buscando un símbolo de paz, donde solo hay un limón sin exprimir. Tener asado en el congelador es como invertir en acciones, ya que lo que compraste a $28, ahora sale $32… pero sos pésimo inversionista, así que hoy para tu almuerzo clavas la gran Mafalda… sopita de fideos.

Después de haber tenido que empujar el auto durante 14 cuadras, ya que en 50 kilómetros a la redonda no había una puta estación que te cargaran algo de nafta, ni tampoco la ibas a pagar a $6,80 para andar un par de kilómetros, decidís dejarlo parado en la cochera e ir a laburar en bondi. Todo bien con el bondi, solo que el gremio de choferes te clavó un piquete y con suerte sale uno cada 3 horas. Y si, hay una cola de 2 cuadras para subir al mercedez. El olor a cabaret que tiene esa cola te pone loco.

Te toca uno que todavía tiene boletos y el chofer no tiene vuelto para tu billete de $5, porque no hay monedas en circulación… es el pasaje mas caro de tu vida. Es una experiencia parturienta. Luego de ser apoyado 77 veces por cuanto homosapienss, traba, gordo, proxeneta, pajero de secundario con el pito parado a las 7 de la mañana, viejo sodomita y obrero de construcción, la cosa te empieza a poner furioso. Un crío llora sin cesar, bah… los nueve críos que trae la señora colgándole por todos lados. Hay un olor parecido al que hubiese si en los pasillos de la feria persa corrieran la maratón de “otoño por la vida” de canal 9 de mendoza. Un punga te chorea la billetera con los $14 pesos que te quedaban, el forro ese que hace meses que no usas y la foto de tu mamá con 18 años con la toca como peinado.

Llegas al laburo y tu jefe tiene dos hermosas noticias para vos. Primero, te tiene que bajar el sueldo, ya que has “zafado” de la reducción de personal, así que cobras un 30% menos. Pero… peeeeeero… ya no te puede pagar en blanco, así que adiós jubilación y obra social. El café de la mañana en la oficina es igualito a tomarte una tacita de lava. Pero mejor no te enfermes… sino ni siquiera un curandero/chaman huarpe va a querer tratar de salvarte.

La minita que te gustaba en el laburo se engancho a uno de los superiores, un viejo alemán que solo quiere hacer bosta al país por un par de añitos para llevarse todo la guita a su casa. Eso si… todo lo que producen se exporta a su país, así que se va mercadería y guita por igual, los cargos gerenciales son todos de afuera y jamás los ves. Los esclavos son todos de acá… pero, ¡trabajas en una multinacional groso!

Ese día te toca ir a hacer trámites al banco. Hace años que las colas que haces son de gente y no de minas. Tenés que hacer cola para salir de la oficina, cola para llegar al banco, cola en la puerta del banco, cola para sacar número, cola para poder sentarte cómodo mientras tardan 88 horas en anunciar tu número, cola para pararte, cola porque tardan en atender a los números que llamaron hace media hora, otra cola porque justo te cerro la caja in your face, cola para pasar por caja, cola para salir del banco, cola para tomarte un taxi de vuelta a la oficina y cola para volver a entrar. Cuando llegas… tu jefe te hace la cola, porque te dice que no es el trámite que tenías que hacer… Terminas con el traste abierto como túnel internacional que va a Chile.

Se hace el horario de salida, antes de irte pasas por el super mercado, quedas super vacunado. Ya que con los $100 que llevabas solo te alcanza para un yogur y un huevo de pascua que estaba en oferta por estar en Marzo. Mezclando el chocolate rancio con ese yogurcito barato en tu panza, se hace una chocolatada del infierno, estas con cagadera toda la semana.

Llegas a tu casa y prendes la tele, un tsunami acaba de matar a doce millones de japoneses, arrasó con toda la población. Cambias de canal y lo ves a Obama haciendo malabares con dos AK47, cambias de canal y lo ves al pseudo-revolucionario de Chávez hablando giladas y divagando como siempre, cambias y vez a la presidente Cristina Kirchner cada vez más operada y revocada, hablando de trenes balas y de porongas que jamás un provinciano pelado y malgarchado como vos va a disfrutar, pero igual va a tener que pagar. Cambias y ves como un programa que lo único  que hace es hacerle culto al culo de unos gatos baratos y el puterío es visto por el 38% de la población, cambias y ves a unos pelotudos internados en una casa haciéndose la paja y hablando estupideces, cambias y vez a un viejo retrogrado hablando de forros y aborto como si estuviésemos en el siglo 16, cambias y ves otros garcas hablando, ya ni te calienta escucharlos… lo terminas dejando en el chavo del 8.

Luego de otra deliciosa sopita, decidís escuchar un poco de música, en la radio un fuma paco canta algo de una pila, de unos “calientitos” y de no se que mas… cambias y unos maracas cantan canciones electrónicas, escuchas voces de minitas, grupitos de pibitos y mariconeadas. Abrís la ventana y estampas la radio contra el departamento de enfrente. Pones un cd de Sabina y te vas a dormir. Te acostas boca abajo porque el dolor de poto es inaguantable, pero ¡dale campeón! ¡Mañana va a ser otro día! ¡¡¡Winner!!!

Consejo del Mendolotudo: quedate tranqui papa, sos Mendocino, es normal que cada 5 o en el mejor de los casos 10 añitos te rompan la cola. Mejor hacete amigo de los trabas de la Montecaseros, así cuando vengan estos señores de traje y corbata (o cartera y Coco Channel)  ya estés bieeeeen vacunadito contra el pitilín.

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