Aries
Semana complicada en donde la noticia de su adopción dará un giro a la paupérrima vida que lleva. Finalmente creerá que todo va mejorando hacia al final con una nueva mascota, pero esta morirá. No vale la pena juntarse con ese amigo que hace tanto que no ve, ya que este lo ha olvidado y reemplazado por un Tamagochi que tiene una vida más entretenida que la suya.
Tauro
Atravesará una etapa de vida que bien podría definirse como una patada en la pera. Lo único bueno es el reloj despertador que recibirá de parte de su médico para recordar diariamente las pastillas que no harán más que alargar esta agonía llamada rutina.
Géminis
Conocerá un nuevo amor, el cual la felicidad mutua durará lo que el abogado de tu ex primer matrimonio tarde en envíe la carta de desalojo. Perderá el juicio de bienes y tenencia de tus hijos. Luego se dará cuenta que realmente la felicidad no existe, sino que lo existe es el conformismo.
Cáncer
Le hará honor al nombre de su signo nombre y esa comida barata que es la única a la que puede aspirar con el sueldo básico que gana en ese empleo mediocre, harán efecto sobre su organismo. La quimioterapia la comenzará en breve.
Leo
Luego de una reunión con ex compañeros del secundario, le caerá la ficha que ud. ha perdido todos y cada uno de los años de su vida, ya que es el único que no posee ningún valor nominal propio. No se preocupe por ser buen padre ya que al fin y al cabo sus hijos lo olvidarán y evitarán verlo cuando realmente lo necesite.
Virgo
Logrará crear un perfil de un personaje en las redes sociales que hará furor. Desafortunadamente el nombre para la cuenta será “Carlos Balá” lo que culminará en un juicio millonario y la cárcel inmediata sin goce de sueldo. Todo lo que creyó haber amado fue pura fantasía.
Libra
Luego de años de estudio podrá terminar la carrera de una vez por todas, pero tardó tanto en recibirse de profesional que el título está muy devaluado y descubre que ganará más con un maxi kiosco. Se lo pondrá y para amortizar los gastos lo atenderá las 24 hs lo que lleva a un robo inminente en el que perderá su brazo izquierdo a causa de un disparo.
Sagitario
Se terminará el rumor de que su pareja ha encontrado un nuevo amor cuando llegue a casa y encuentre a su sobrino totalmente desnudo en su lugar de la cama. Analiza comenzar una nueva vida en Sudáfrica y emprenderá viaje. Encontrará un nuevo amor que lo contagiará de HIV.
Escorpio
Toda su vida de infelicidad y vacío espiritual por fin van a terminar. Le llegará un folleto para unirse a una nueva organización religiosa a quienes le otorgará todos sus inmuebles. Luego de un tiempo ésta desaparecerá y ud. quedará en la calle.
Capricornio
Se duerme con la tele prendida en TN y las noticias influirán en su subconciente. A la mañana siguiente no encontrará una razón para levantarse de la cama. Deja de ir al trabajo, a ver a sus amigos y familia por un tiempo. Pero nadie lo notará.
Acuario
El sentido de la soledad será su nuevo motor de inspiración para un nuevo libro. Lamentablemente al entregarlo a la editorial olvida dejar sus datos. La publicación es todo un éxito y ud. no participa de él.
Piscis
Su amigo de la infancia le pedirá quedarse unos dias en su casa hasta arreglar su problema con el primer matrimonio. Lamentablemente no le avisará que se instala con su nueva futura esposa y los 4 hijos que ya tiene. El viernes cambiarán la cerradura. La muerte es inevitable.
Fuente imagen:
http://ar.fotolog.com/
También podes leer:
Horóscopo de la semana por “El Yoel”
