Cansada de no garchar, cierto día me puse a ver tele (dejé mis santos libros de lado) y haciendo zapping me detuve a observar ciertas publicidades que me hicieron pensar que los autores fuman de la mala, y mucha. Estas fueron las primeras cinco que me incitaron a escribir:

Shampoo Tio Nacho

Coméntenme quien fue el hijo de puta que se le ocurrió ponerle así un producto. A mi da vergüenza ajena esta publicidad, todo bien con los Nachos y con los Tíos, pero un shampoo con ese nombre supera mi umbral de tolerancia.

Antes de ir a un súper y encontrar ese producto prefiero pasar por la caja con un Plusbelle de manzana de ocho litros. El Tío Nacho debe ser el esposo de Tía Maruca (la vieja de las galletas) sino, no se explica. Mientras el viejo se va al panal de las abejas para hacer el shampoo la tía Maruca prende el horno para cocinar las galletas. Y así se llenaron de guita.

Este producto se tendría que haber llamado Shampoo Nacho o Shampoo Tío, de última. No, le pusieron “Shampoo DEL Tío Nacho”, o sea yo fantaseo de que me voy a estar lavando la cabeza y va a venir el viejo a rajarme la cabeza con un fierro porque le estoy usando su shampoo.

El otro día en el súper vi un desodorante de ambiente aroma: Te verde. Algún pariente del tío es obvio.

Lo positivo de esta publicidad es que aprendí que una abeja común vive solo tres días, pero alimentándose con la Jalea Real del Tío Nacho vive hasta 5 años. ¿Porque no pasa eso con los humanos? Dejemos de privilegiar a las abejas loco.

Hace una semana que me di cuenta que tengo una amiga que usa ese shampoo, asique ya tengo una vacante para una amiga nueva.

Multi O

Una publicidad de mierda que siempre la pasan cuando estás almorzando o cenando con tus viejos. La terminas de ver y pensás: “¿Será verdad? ¿Qué pasa si me compro uno y se lo pongo al mate? ¿No se enfría más?”

Muy surrealista todo: viene una boluda re caliente con una BANDEJA DE PLATA con el Multi O arriba para llevárselo al novio. Ojalá se caguen muriendo todos.

Pero atentis, esa crema no va a funcionar si el flaco tiene un maní o no se le para. Ya se les acabo de cambiar la vida. De nada suripantas.

La protagonista me llena de cálculos con algas las neuronas ¿Qué te puedo decir? Lo único que se me ocurre es que con ella completamos el trio de la boludez irreversible con la pelotuda del megáfono de Ser y la encuestadora de Villa de sur.

– ¿Y el piso de que está hecho?  – Agachate que te pecho.

Toallitas Femeninas

Tengo una duda: ¿Por qué a las toallitas en las publicidades le ponen líquido azul? Porque que yo sepa no soy un pitufo.

Otra cosa que me parece absurda en este tipo de publicidades es que siempre remarcan la parte que dice: “Absorben hasta contra la gravedad”. ¡Boludo yo no ando haciendo verticales cuando menstruo! No me vuelvan loca, ya bastante desagrado me da ir al chino y comprarle un paquete a 28 pesos, ¿qué somos? ¿Alemania? Y si me compro un paquete más barato no sé si me están absorbiendo la sangre o me la están robando.

Me tuve que comprar unas toallitas nocturnas así me las dejo más tiempo y absorben más para ahorrar, saqué una del paquete y me di cuenta que con ella podía acunar a 7 guachos de Haití y que con las alas podía hacer una maqueta del Tango 01 para exponer en el Le Parc.

Pero gracias a Dios, como soy flaca, tranquilamente puedo usar curitas (como la enana Noelia), tengo millones de cajas, tiro hasta la menopausia sin pensarlo. Y si fuera dueña de una empresa de estos productos les hubiera puesto de nombre: “El Policía”: No se te escapa ni un chorro.

Los señores que hacen las propagandas de las toallitas femeninas y hablan del Síndrome pre menstrual y del mal humor SEPUEDENIRBIENALACONCHADESUMADRE

Red Bull

Te da alas. Bueno, nada, chicos no se ustedes pero yo no quiero ser un Halcón Intergaláctico. No me da alas, me da taquicardia, 178 pulsaciones por minuto y ni te cuento cuando lo tomamos teniendo resaca o cuando lo mezclamos con otra bebida (alcohólica), o sea chupamos alcohol que es depresor y una bebida energizante ¿en qué quedamos? Somos la generación de la bipolaridad o de última del masoquismo.

Esta publicidad no solo me hizo reflexionar sobre mi salud, sino que también logró que me hiciera preguntas muy filosóficas, por ejemplo:

¿Qué pasa si un pájaro toma esta bebida? Él ya tiene alas. Dumbo ¿Consumía Red Bull?

Y por último: Si Olmedo se hubiera tomado una latita antes de suicidarse, ¿estaría vivo?

Para pensar.

Sprayette          

Siempre quise ser la mina re contra satisfecha que trabaja en las publicidades de sprayette: “¡Mi vida era una mierda, no podía pelar mandarinas porque el juguito se me metía por los padrastros y me ardían una bocha, pero ahora con el Pelamandarinax Express no solo tomo jugo sino que también me queda tiempo para tocarle el pito a mi marido fuerte y claro!”

Cuando era chica siempre decía que el día que trabajara y tuviera mi plata iba a comprarme todos los productos de esta marca, incluida la garcha esa que te empujabas contra el estómago y te sacaba abdominales, o la aspiradora de mano que aspiraba agua, aire, fuego, polvo, gente, bromo, molibdeno, mercurio, TODO.

Con diversos comentarios de gente conocida que han dicho comprar este tipo de productos llegué a la conclusión que prefiero la marca ACME.

Pero recuerde señor, señora: La forma más rápida para que la mujer pierda peso es haciéndola sentir linda. ¡Chupala Sprayette! ¡Eso no lo podés vender!

¿Cansado de sostener su teléfono? ¿Siente que le pesa mucho y le duelen las manos? ¿Está leyendo esto como un vendedor estúpido de la cara de Sprayette? ¡LLAME YA!

Si tuviera que pedir un deseo en este preciso momento seria que en los cortes de cada programación de la Tv vuelvan a  pasar alguna de estas propagandas y si tuviera otro deseo seria que vengan los ovnis y le quiten lo hijo de puta a todos. AMÉN.

Y no dejen de ver este video que los putos de Youtube no nos dejan compartirlo y pegarlo como siempre: CLICK ACÁ