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Ama de cama, el gran secreto de la felicidad

Como suele suceder  mi planteo poco común acerca del sexo llego la noche en la que fui convocada en plan de invitada a una despedida de soltera. Ustedes saben como viene la mano, un par de amigas con ganas de hacerle pasar vergüenza a la que finalmente decidió casarse organizan una reunión con unas cuantas veteranas de la misma especie;  la disfrazan de “trabajadora de la calle Montecaseros” , pintarrajean sus labios color carmín de manera ridícula (es decir desde la nariz hasta el final de la pera), la obligan a ponerse una microminifalda que se compraron para asistir a un cumpleaños de quince (hace diecinueve años atrás),le encajan casi de prepo una  remerita con lentejuelas que le sacaron a la Barbie de una de sus hijas (como para que la “ex” soltera quede BIEN apretadita y sea una réplica exacta de un matambre arrollado)y para terminar unas orejas de gato que compraron en el porteñito.

La cosa venía normal, todas se hacían las tímidas y comían pizza contando las porciones que se había comido la que tenían sentada enfrente para controlar que todas fuesen igual de glotonas. Unos veinte minutos después llega una muchacha simpaticona  tirando con su mano derecha una valija gigantesca la cual contenía lencería erótica y un par de disfraces del mismo tipo; en su mano izquierda resguardaba como un tesoro una caja con “juguetitos” para la intimidad. Antes de sacar a la calle a la mujer disfrazada y pasearla en el baúl del auto por el microcentro, parque y demás, la vendedora de cositas atrevidas mostró lo que tenía. Nada fuera de lo común ropita simpática y súper sexi  para que el recién casado se caiga de culo al verla en la noche de bodas, media hora después desempolvaba unos cuatro lubricantes femeninos, tres tipos de vibradores con diferentes velocidades, bolitas anales y otros juguetitos que para mi eran bastantes pedorros. Mientras  todas miraban con cara de espanto y virginales sentí que era una maquinita de casino y me caían las fichas una tras otra.

Ni soy una ex gordita ni mi apellido es Rampolla pero verdaderamente estoy cansada que la palabra mujer y tabú estén siempre unidas de la mano. Con lo siguiente espero no ofender a ninguna dama y tampoco pretendo meterlas a todas en una bolsa de consorcio, pero es necesario que de una vez por todas   las mujeres pronuncien palabras como: masturbación, oral, orgasmo y anal sin un mínimo de sonrojo en sus mejillas.


Según estudios Dipietrocientificos….

Las mujeres jamás admitirán que se masturban mientras comen una porción de pizza  en una reunión  con once  amigas,  ES LEY. El porqué no lo voy a entender  pero si la conversación de siempre en una reunión que está totalmente avocada al comportamiento masculino por alguna extraña razón cambia de rumbo y una de ellas nombra la palabra masturbación tres de ellas quedan estupefactas al oír tal horrible y repugnante palabra, dos llenan sus mejillas de un color carmín oscuro , otras tres corren despavoridas al baño para no debatir sobre el tema  y empujarse la cabeza entre si  mientras orinan y las  restantes repiten al mismo tiempo “ no no querida eso es COSA DE HOMBRES” .

El onanismo es un placer que tenés que practicar y admitir, algo así como aceptar que aunque sos mujer también te sacas los mocos . No tiene absolutamente nada de malo que te toquetees mientras ves escenas eróticas en la novelita de la noche o que simplemente tus dedos se lleven bien con tu punto “g”, hay que dejarlos ser, lo digo por tus de dedos o por aquella fruta u hortaliza escondida en el fondo de la heladera que miras con  carita de placer y timidez.

Algunos tips:

  • Visita un sex-shop  tantas veces como  vas de shopping a comprarte ropa.
  • Charlalo con tus amigas mientras te metes un bizcochito de anís a la boca y lo fusionas con un mate amargo. Funciona para sacarte la vergüenza y engordar unos cuantos kilos mientras contas tu experiencia “polvistica” de la noche anterior
  • El modo vibrador en realidad fue especialmente creado para darte placer.

Oral B y no es una marca dental…

Te lo digo a vos mujer, pebeta o como quieras llamarte,  el sexo oral es SEXO por ende tenés que ejercerlo de igual manera que al aburridísimo misionero y también dejar que tu pimpollito se habitúe a tener cerca una lengua remolona. No me vengan con eso de que “me da vergüenza” , “hay que asco”,  “ni en pedo mamo ni dejo que absorban”, NO, NO Y NO! No probar ni dejar que te prueben debería ser considerado un delito y la condena justa tendría que ser  siete años sin poder comprarte bombachas y unos veinte años sin poder acercarte a menos de cien metros a la redonda a una pinza de depilar.

Alguna vez seguramente compraste un chupetín en el kiosco y no te gusto ok, pero no por eso dejaste de probar el endulzante sabor en otras marcas ¿o me equivoco?. La practica oral es exactamente lo mismo, si alguna vez probaste  y no te agrado no quiere decir que todos sean iguales. Como escuche alguna vez decir cada persona es un mundo aparte, te digo que cada pito es un sabor diferente.

Algunos tips:

  • No muerdas su miembro, no es un chupetín con chicle pero si lo debes  considerar como un postre
  • Esas dos cositas medias redondeadas que ves en la base  también merecen tu respeto, admiración, cariños y cuidados
  • Tené siempre en la heladera crema chantillí para complementar. Muchas veces un postre sin crema no es postre

Todas quieren una mucama, pero ninguna un mayordomo que entre por la puertita de atrás…

La cola no es un trofeo que se da en forma de premio si el hombre se porto bien y tampoco es necesario tener al pobre tipo preguntándote durante meses o peor aun décadas “mi amor….¿cuando me la vas a entregar?” Está bien, yo puedo entender que la mitad de las mujeres que no quieren practicar sexo anal es porque tuvieron una mala experiencia con un machacante  y no escucho cuando ella dijo “despacito”, también comprendo que la otra mitad sienta miedo, asco o impresión, pero muchacha esto es como fumar porro al principio te negas después lo probas y al final te haces amigo del puntero de la vuelta de tu casa mientras tu propia voz interna te dice “como pudiste estar tanto tiempo sin probarla”

Es necesario que sepas que mucho depende de él y de su desenvolvimiento en el arte de coger, pero  es inútil pensar que todos son iguales y te van a cantar en pleno casamiento el tema de los auténticos decadentes (entrega el marrón) para que te animes. No todos son unos primates con dos hileras menos de ladrillos que el común denominador.

Algunos tips:

  • Aflojale a tantas cremitas anti age e invertí en lubricantes saborizados .
  • Si estas en pleno acto y el tipo no tiene claro el concepto de “despacito” automáticamente le agarras un huevito bien, pero bien fuerte para que entienda.
  • Los juguetes, geles y demás corren por cuenta de su propio bolsillo. No todo es gratis en esta vida

Grita, sentí pero no finjas please (léase plis para que suene divertido)…

No es necesario que finjas una convulsión sexual  como cuando tenías quince  años y simulabas estar con la menstruación para evadir la clase de educación física en el colegio. Si no llegaste al climax admitilo y no intentes pasar por imbécil al hombre gritando como loca y haciéndote la que acabas justo en el mismo momento que a él se le dibuja una sonrisa de placer orgásmico.

No todos tenemos los mismos tiempos ni esto es una competencia de quien concluyo y quién no. Así como muchas veces vos te comes el garrón cuando el pasa por sus momentos de eyaculador precoz y cinco minutos después de colocarla el trámite está terminado, tendrá que entender  que no sos una actriz porno y que tus tiempos son distintos a los que él está acostumbrado a ver en Venus o playboy

Algunos tips:

  • Si no llegaste y el te pregunta la respuesta es NO y va seguida de un “preparate…. porque dentro de diez minutos  te descoso cual tigre endemoniado”
  • La depilación, los flotadores y la celulitis no son un tema de preocupación y menos en ese momento
  • Los juguetes no son solo para los niños y el “torito” que te nombran tus amigas no es el que ves en Discovery Channel

Ojala esto sea utilizado como un bien a la comunidad  así  los que en algún momento de tu vida te llamaron frígida en una discusión de ahora en mas te adjetiven con un “maquina sexual”. Con esto no podremos solucionar  el temita de la conocida frase “anda a lavar los platos” (propio de un mocho con escaso intelecto y una sinapsis nerviosa intermitente), pero bueee algo es algo.

¡¡¡Nunca olvides que no hay mejor placer que el que uno mismo se pueda dar, que chupar es gratis, que en la cama es en el único lugar que no se miente y que tu cola necesita acción!!!!

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