Hola amigos. Ya habiendo debutado con un artículo científico – estadístico previo a esta entrega, hoy les traigo un tema digno de ser tratado y debatido en los más altos círculos del pensamiento psicoanalítico, social y filosófico. Pero no se preocupen amigos, que esto yo ya lo hice por ustedes.
Estuve con los más reconocidos filósofos, psicólogos, sociólogos y gurúes espirituales de los 5 continentes para llegar al fin de la misma controversia: como carajear a individuos que con objetivos de distinta índole, osan molestarnos en horas de la siesta. Pero ¡cuidado!, siempre manteniendo la altura y la delicadeza y lo que es más importante aún, mantener el sueño previamente conciliado.
Bien, hasta hora todos sabemos que el hombre es un animal de costumbres. En consecuencia, esto quiere decir que solemos hacer las mismas acciones de manera repetitiva. Es decir, las costumbres son hábitos arraigados y varían según la región donde los individuos habiten; por ejemplo los del litoral toman mate frio, los del sur esquilan ovejas, etc., etc.).
De lo anterior inferimos que una de estas «costumbres» (al menos en Mendoza) es la famosa SIESTA. Ese endiabladamente dulce sueño reparador. Esa recarga de bienestar emocional, ese bien intangible tan preciado que solo unos pocos elegidos disfrutan en su totalidad.
Y es justamente en el medio de la parsimonia onírica cuando aparecen «ellos», los malditos villanos autodenominados operadores de call centers.
Esos inimputables dañinos esclavos de monopolios que no escatiman esfuerzos en aniquilarnos una agradable y apacible siesta, esos malditos que ocultos tras una máscara telefónica (oh! que coincidencia) osan llamarte de repente ofreciéndote promociones y pelotudeces a granel que por lo general suelen ser engaños, malditos puercos del averno…
Estoy seguro que a más de uno ha pasado por esa penosa y estresante situación. Y también puedo notar en sus rostros la desesperación y la impotencia que hacen alterar (aparte de la siesta) la armonía del sistema límbico que maneja las puteadas; para después no volver a conciliar el sueño a raíz de estos alienígenas del planeta del Orto.
Por eso a continuación les presento las situaciones de interés más comunes y como salir indemnes de las mismas con el solo uso de las cuerdas vocales. Para luego seguir siendo un ejemplar y educado ciudadano del país de los Buenos Modales y como si esto fuera poco, darnos vuelta y seguir soñando con un mundo ideal como dice Luis Miguel en un dibujo de Disney.
Ahora, comencemos con las dramatizaciones dejando por sentado que el de ahora en adelante llamado “Damnificado” se encuentra en estado reposo-vegetativo después una extenuante jornada de esfuerzo físico:
CASO 1
15:23 PM… ring…ring
Damnificado: Hola…
CallCenter: Hola señor, mi nombre es Orlando, ¿usted tiene un seguro de vida o contra todo riesgo?
Damnificado: El seguro de vida lo va a necesitar tu vieja porque de la cogida que le voy a dar vas a volver a nacer hijo de puta malnacido.
Call Center: tuuu tuuu tuuuu
Fundamento: Cuando a uno le tocan la familia, ni los villanos más osados se arriesgan a seguir en el juego. Y ni hablar de la viejita.
Nota: Si uno recibe como respuesta: – «sacá la madre, cabron» de un atrevido operador , este ataque será repelido por: – «como querés que se la saque si todavía no se la pongo». Este es el golpe de gracia.
CASO 2
14:58 PM… ring…ring
Damnificado: Hola…
CallCenter: Hola señor, mi nombre es Humberto y le ofrezco llamadas gratis a Zambia, Ucrania y El Congo y además 2 numero free; todo este combo por solo $122 finales más IVA (?)…
Damnificado: Uy! qué bueno! Dale! así agarro el combo y te lo meto bien metido en el orto, infeliz. Y el numero free también dámelo así llamo a la puta de tu hermana para salir un jueves…
Call Center: tuuu tuuu tuuuu
Fundamento: La palabra «combo» ya de por si suena fuerte y valiente debido a la etimología quechua de la misma; si a este impacto auditivo le sumamos una amenaza de penetración anal seguramente hará desistir hasta al más férreo e insoportable de estos pelotudos (el agregado de la hermana, es solamente para finiquitar la “fatality”).
CASO 3
15:47 PM… ring…ring
Damnificado: Hola…
CallCenter: Hola señor, mi nombre es Ivana, ¿usted tiene internet?
Damnificado: Si. Si tengo internet y me voy a ir por la línea como Matrix y te voy a dar hasta hacerte pedir agua, porque seguro que con ese nombre de puta que tenés estas bastante rica y te gusta.
Call Center: ….?
Fundamento: Esta jugada puede ser un arma de doble filo. Probablemente corte de inmediato o tal vez siga llamando en el caso de que la terrorista de siestas sea una cucaracha falta de pistola. Este riesgo corre por cuenta de nosotros, sus victimas.
CASO 4
14:41 PM… ring…ring
Damnificado: Hola…
CallCenter: Hola señor, se encuentra Oscar Lambertario?
Damnificado: No, pero me dejo dicho que se iva para la cocha de tu hermana.
Call Center: Disculpe.
Fundamento: Una cosa no tendrá nada que ver con la otra, pero meterse con el aparato reproductor de la hermana siempre surte el efecto deseado independientemente de la situación. Es como el comodín en el chinchón.
CASO 5
15:59 PM… ring…ring
Damnificado: Hola…
CallCenter: Hola señor, mi nombre es Julieta. ¿Usted tiene tarjeta de crédito?
Damnificado: Ah! ¿Ahora el putero donde laburas recibe tarjeta de crédito? Eso si, si me van a cobrar un 10% de recargo, me haces un peteco de regalo, eh?
Call Center: tuuu tuuu tuuuu
Fundamento: Nos metimos con la profesión mas antigua del mundo y sus formas de pago. Ella solo volverá a llamar si efectivamente el putero donde trabaja recibe estos medios de pago.
CASO 6
14:09 PM… ring…ring
Damnificado: Hola…
CallCenter: Hola señor, mi nombre es Yoni. Usted tiene una cuenta pendiente y queremos que se dé una vuelta por acá para regularizarla.
Damnificado: A la única que yo le pago es a tu señora que siempre me anda cobrando con carne.
Call Center: …..?
Fundamento: Aclaro que lo anterior no es apología de las deudas o el incumplimiento, no malentiendan, pero a mi particularmente me gusta que el almacenero me cobre cuando estoy despierto.
Nota: En caso de que el villano envalentonado replique: – «como señora no tengo con la tuya me entretengo «, se le responderá socarronamente: -«tenés razón, a mi señora le gustan los consoladores de plástico».
CASO 7
14:09 PM… ring…ring
Damnificado: Hola…
CallCenter: Hola señor, estamos buscando referencias. ¿Usted conoce a Armando Tejerina?
Damnificado: Si, es el que tengo acá abajo, no te puede atender porque está durmiendo la siesta como yo hace 7 segundos, nieto de puta.
Call Center: Disculpe.
Fundamento: Desconozco las razones por las cuales nos preguntan por otras personas, pero si podemos presentarles a las «personitas» que si conocemos, tal vez ellos puedan saludarlas cordialmente.
Conclusión: Aquellos que hallan leído «El arte de la guerra» de Sun Tzu notaran puntos de coincidencia, y sabrán fehacientemente que estas estrategias hay que usarlas a conciencia y con responsabilidad. Son poderosas armas sociales, pero también existe la posibilidad de apagar el celular antes de irse a dormir. Ustedes eligen.
Escrito por Ismael Mascarpone para la sección:
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Si me amás, ¿me das tu clave de facebook?
El año pasado escribíamos:
101 Situaciones espantosas (del 31 al 40)
Yo trabajaba de telemarketer de 13 a 17 hs, me sentia un hdp por llamar a esa hora pero bue el laburo es el laburo! jajaj
maderfaker!
es excelente esta nota, aunque a las unica que no les cortaria es a la cordobesas y colombianas de directv que tienen una voz que me la dejan como una horma de mortadela.
a esas se las banca
jaja efectivamente! hay que tratar de ver la mitad del vaso lleno.
Muy buenos consejos Ismael voy a tenerlos en cuenta cuando me llamen los hdp de claro!!!! besos…
Funcionan! esta asegurado a le devolvemos su dinero! jaja
No quiero ser extremista, pero haria jabon con ellos y con sus jefes.
Bueno, yo tambien agregaria champu, detergente y morcillas valencianas
Esta fue la respuesta a mi amigo El_Gurko que contesto desde mi compu que habria que hacer jabon con estos vagos y los jefes de ellos y no se grabó (???)
Shit! me equivoque de thread again…
Justo hoy me llamó a las cuatro de la tarde la pelotuda de claro, encima me dice: puede aguardar en linea que ya le van a hablar? Si, la concha de tu hermana, voy a esperar para que me ofrezcas por decimoquinta vez por ser cliente cumplidor un celularcito del orto, con un aumento en el abono de la concha de tu madre para que cuando quiera canjear los puntos del circulo culiado ese de claro, la paginita web no te lo permita porque no se les canta que canjees los puntos de mierda que te ganaste pagando religiosamente todos los meses?? o para decirme que me gané el modem hijoputa ese porqueria pedazo de mierda que si me lo colaria en el orto agarraria mejor internet?
Que gente de mierda la concha de la lora…que ordenan a los empleados romperte las bolas a la siesta…me descargué
Muy buena nota querido mascarpone!
Gracias diosa! Eso es actitud!
Mascarpone, usted escribe cada vez mejor.
Un abrazo mi estimado zippo! atte.
buenos consejos con alguno los voy a putear cdo me vuelvan a llamar los rompepijas de claro jaja
Rey Garufa, espero que en su reino los mande a decapitar a estos culiaus jaja
No , pero me dejó dicho que se iba a la concha de tu hermana , no puedo parar de reir hijos de putaaaaa !!!
Un gustazo que le halla gustado gustavo.
Tambien estan los mensajes del orto que te dicen que tenes una deuda y desp de 5 minutos de escuchar como mierda te estan robando porque te cobran lo que la puta de la dueña decide cobrar te dicen… si usted ya regularizo esta deuda desestime este mensaje… pero la puta madre que te re pario la concha de tu recalcada madre maquina del ojete porque no se fijan antes y se ahorran el llamado y las puteadas..
Lucho querido, estamos armando un asalto tipo comando contra el call center de telefonica y el de claro con bombitas de olor y forros usados, te prendes? jaja
Jajajaja… Es genial! Voy a imprimir la nota para pegarla en la mesita del teléfono!!!
Gracias Vero! espero que le sirva!
yo utilicé el CASO 4… me cagó la siesta, pero lo que me reí ese día!
jaja. a mi me llamaron un sabado a las 19hs… si, a las 7 de la tarde!!! te juro que no lo podia creer. lo putié en 5 idiomas distintos (literalmente hablando) al cumpa. Al igual que vos, tambien me rei mucho! jaja
jajajaja!!!! por Dios… q buena notaaaaaaa…!!!!
asi es compañero «masca» q manera de sacar cagando a estas lacras…
abrazo
Gracias Guillote! un abrazo
oigan este tipo es oro persinificado, secuestren lon y metan lon al staff!!! sos groso hijo de puta, me haces reir mucho culiado ?
gracias mi hermano Anto! estoy tratando de convencerlos pero son duros estos culiá. bss!
Dejaaamelo a mí que yo me encargo de que entres!!! (y se te pudre!!)
Dale reca!!
Hace un mes, recibi un llamado de sprayette, me preguntaba la minita si recibi un bono especial de 1000 $ para gastar. Descaradamente le dije que si (aunque era mentira) y me pregunto «porque no lo habia utilizado todavia», entonces simplemente y con toda la serenidad le dije…»porque no se me canto las pelotas!!!», entonces me dijo, muy bien, muchas gracias y cortó.
jajaja Buenisimo Dr!!! ahora, es la primera vez que escucho que a alguien lo llaman de sprayette, siendo que ellos son los que quieren que los llamen yaaaa !!!! malditos estrategas del marketing!
La verdad es que asì deberìamos sorprenderlos a esos rompe pelotas !!!
Si loco, habria que inventar una maquina que los llamara a ellos y a sus jefes a las 3 de la mañana por reverendos hdp jajaja
Estimado Ismael:
Excelente nota de cuasi-bienvenida. 😛
Una sola cosita te digo: Luis Miguel no canta «un mundo ideal» en el dibujito de Disney, ese es Ricardo Montaner (Aladín). Arreglá el pedo antes que Bomur se ofenda porque le tocaste a su ídolo… 😀
Saluditos estelares
L*S
Shhhhhhhhh!!! Que se va a dar cuenta!
Yo laburé en un call- center (ese que llama a España) ¡y tengo que decir que no hay mejores puteadores que los gallegos! ¡me cagaba de risa con las respuestas a los llamados rompe pelotas que les hacía! ¡jejeje! 😀 sí, ¡soy MALA, MALA!
Jaja Efectivamente, los gallegos son ingenieros en puteadas, tal como los cordobeses aca. jaja
¡jajaja! ¿Viste? Hubo una gallega que me dijo: «Son las diez de la noche aquí, estamos cansados… ¡¡¡¿¿¿y me vienes a ofrecer qué gilipollez???!!! ¡¡¡Vete a tomar por culo maldita argentina coñifloja»!!! (o algo así… porque no se les entiende una polla lo que dicen) ¡jejeje!
La verdad que son molestos, igual les paso a contar que trabajé durante 4 años en el Call de Movistar, de 15 a 21 de lunes a sábados.
A uno le encantaría estar rascandose la papaya a de 15 a 17 esperando que el buen hombre se levante de una siesta inigualable… pero lamentablemente para todos «no se puede» hay objetivos detrás, tiempos, jefes y coordinadores los cuales rompen los huevos constantemente para que laburemos como ESCLAVOS sin descanso alguno entre llamadas y con controles hasta cuando uno va a mear, aunque no lo crean controlan el tiempo que estamos en el baño. En fin se que es muy molesto pero así es como funciona.
Igual tampoco olviden que el que está atrás atendiendo, osea, el representante no es el hijo de Juan Carlos Movistar o de Osvaldo Claro, solo es una pibe que está leyendo un información y esta siguiendo un instructivo, desgastando sus cuerdas vocales sus oidos,
su vista y además terminar «turulo» por el maltrato proporcionado por algunas personas, ya sean viejas que no entienden nada hasta pajeros que te quieren garchar por el teléfono… Todo esto por la suma de $3400 al mes.
Gracias a Dios me fui!!! Y estoy Felíz…
pero mas allá que rompan soberanamente los huevos, el día que los llamen recuerden algo de todo esto y escuchenlos por lo menos un minuto, aunque luego digamos «No, necesito nada, Gracias»
Saludos a todos!!
Coincido que es un trabajo de mierda para ambos lados (me refiero a los que hablan y a los que duermen la siesta) Besos!
Mascarpone: Muy Bueno! Movistar y telefónica me tienen podrido. Una vez atendí y le pregunte a la telefonista que me diera número de DNI, fecha de nacimiento, nacionalidad, domicilio, banco con el que operaba de ella y su jefe, si me los decía seguía conversando, no pudo y le dije entonces no me rompan más las pelotas!
jaja Otra buena opcion para engrosar la lista Pablo! aunque me hubiera bastado con la direccion de la chica, a lo mejor estaba riquita jaja