Como reconocer a un verdadero rata

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Muchos habrán escuchado el término “rata” fuera del contexto animal, y sin hacer mención a aquellos que también llamamos “ratas” pero que en realidad son “rastrines” (entiéndase como el cabeza que te roba el celular, un par de ojotas, el estéreo, etc).

En este caso hablo de el tacaño, a ese que siempre evita gastos, o los recorta a su máxima expresión, y acá estoy yo haciéndome cargo aunque hermanos étnicos estén por ahí camuflados entre  la multitud, fingiendo ser algo que no son, ocultando el miedo constante a meter la mano en el bolsillo, como si les diera vergüenza. Hoy en día están mutando cada vez más y me cuesta encontrarlos, quiero que nos enfrentemos todos a cualquier prejuicio, para que no tengamos que seguir escondiéndonos, ni fingir que somos pudientes y que no nos importa gastar.

Recuerdo las palabras de mi abuelo (léase en tono sepia): Vos siempre pedí un descuento, total el NO ya lo tenés. Anoche el vejestorio me habló en un sueño y me pidió que me reúna con los nuestros porque cosas importantes van a ocurrir, pero en el momento en el  que le pregunte donde encontrarlos, justo pasó el pescadero por mi casa con su altoparlante de guerra y me desperté.

Como sé que este es un medio súper masivo, les pido ayuda para encontrarlos,  seguramente te has cruzado alguno, tal vez vos seas uno, quizá un amigo tuyo, por eso te tiro unos tips propios de un rata:

· Un buen rata siempre pide un descuentito, como dijo mi abuelo.

· Va a comprar un pancho y llora por una salsa más al mismo precio o por lluvia de papas en su defecto.

· No sos de los míos, si en una reunión de amigos no te llaman de urgencia y te vas “olvidando”     pagar tu parte.(estos más que ratas son unos ventajeros mal hechos)

· No desperdicia oportunidad de garronear algo, sube al bondi y si alguien paga con monedas, él pone la tarjeta para quedarse con los 10 centavos (estos a mi criterio son grosos).

· Guardan la plata en el bolsillo, si, no en billetera, en el bolsillo y toda enrollada, este aspecto se contradice un poco con la adoración que le tenemos a la plata y como la cuidamos, debe ser porque no quieren gastar en una billetera y eso está bien!

· Pide un pancho sin bebida y cuando termina pide un vaso de agua para “tomar una pastilla”.

· Fue a desayunar a Mc Donalds con toda la familia el día en el que el café fue gratis.

· Va a Apeteco a las 11 para morfar pizza gratis y después se pide un Séptimo seco para ponerse en pedo sin gastar tanto.

· Va a las putas de la calle Eusebio Blanco.(me conto un amigo)

· Va siempre al mismo bar de mierda y trata a toda costa de hacerse amigo de la moza así le hace descuento por cliente habitual.(si ves que deja propina, es solo un choto que se quiere voltear a la mina, NO es lo que buscamos)

· Pide un precio y acto seguido tira el chiste choto: Heeeee arriba las manos, ¡jeje..! (Este lo hizo famoso mi tío Stuart Little)

· Lleva a la novia al cine solo cuando tiene 2×1 con Los Andes Pass.

· Está suscrito a let´sbonus, descuento plus, y cuanta página de descuentos se te ocurra e imprime los cupones en el ciber de un amigo que no le cobra nada.

· El es uno de los chotos que corren de local en local en las happy hours.

· Espera las horas pico para viajar, así el colectivo va hasta el cogote y tiene que subir por atrás sin pagar.

· Es coreano o chino y tiene un mercadito.

· Va al súper, y ve que hay una promotora dando muestras de vino e invita a la esposa para brindar por la prosperidad.

· No compra Beldent ni Topline, compra Mentitas.

· Cada dos segundos está consultando el crédito de su celular.

· En su heladera tiene los aderezos de esos chiquitos, porque se los afana, se afana el azúcar de los cafés,todo lo que sea gratis este espécimen se lo afana.

· Siempre le faltan dos para el peso y siempre se va a hacer el pelotudo para no pagar.

· Vive llorando que no tiene guita, lo invitas a bailar y te dice, “no tengo plata” para ver si lo invitas vos.

· No se pierde un puto evento donde sepa que hay morfi gratis, ahí lo ves en el día del niño haciendo cola y cagando a codazos a las criaturas para garronear chocolate con facturas en alguna plaza.

· Los vas a ver también en la fila de “la lista” de cualquier boliche, porque prefiere que lo empujen, se la apoyen, lo caguen a trompadas, lo miren mal y se lo cojan diciendo que NO APARECE en la lista (a quien no se lo ha garchado alguna vez un RRPP), todo para ahorrarse la guita de la entrada. PELOTUDO.

· En el Carrusel se inventó una red con un palo para que las Reinas de la Vendimia le dejen 4 uvas calientes ahí adentro, un melón podrido por el calor, una tira de asado, etc, etc, etc.

Si vos que estás leyendo, sentís un latido especial al ver estas líneas, vos que has hecho algunas de estas cosas, a vos, que sabias que te faltaba descubrir algo pero no sabías que, a vos que se te frunció el poto cuando fuiste a la Arístides a tomar un vino.

A vos, si avos, no mires a otro lado, no te hagas el gil, ¡vos sos un verdadero y real RATA!

PD: si alguno de los lectores conoce algún otro tip para distinguir a un rata, estaría bueno que lo compartan, chau, los espero en el cerro para ver el acto central de la Vendimia (ni a gancho pago la entrada).

Escrito por Don Rata para la sección:

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