Situaciones incómodas si que las hay, y no hay peor cosa que el día en que te decidís a enseñarles a tus papis el “beautiful disaster” que te besuquea últimamente. Personalmente, en mi caso, nunca he sufrido de tantos nervios como los que tenía ese día. El horror reencarnado en mi estómago se ocupó de darme unos retorcijones tremendos durante toda la previa-cena-sobremesa; y mis padres con sus cuentitos sobre mí no fueron menos.
La cena fue tipo 9, yo a las 7 ya estaba bañada y sentada en el sillón de al lado de la puerta esperando que el personaje de la película aparezca. Pensando: y si viene mal vestido, y si llega tarde, ojalá que no entre fumando, que se haya afeitado, etc… Nervios.
Cuestión resumida: apareció pulcro y bien peinado, afeitado, de camisa y mocasines. Una pinturita. Y yo tan nerviosa por él, cuando lo que realmente iba a ser desastroso eran las historias que mis padres tenían preparadas para contar y transformar mi cara del “pálido histérico” al “rojo trágame tierra”. Bajo pseudónimo las enumero:
- Se sirve la cena; no importa lo que comimos porque realmente de los nervios no podía probar bocado. Silencio incómodo. Y mi señor padre comenta: “¿te acordás que Madame cuando era chiquita no comía nunca y la llevamos al médico y dijo que la dejáramos comer con las manos y como ella quisiera? Ella al final se servía los fideos con tuco en el agua, lo mezclaba con la sopa y después se tomaba todo el vaso de menjunje. Nunca más tuvo problemas con la comida, sino más bien lo contrario… no podíamos sacarle el plato de encima por miedo a que mordiera”. Risas. Cachetes rojo suave. Cara a 80° sur.
- Continúa la humillación. Mi padre nuevamente: “Monsieur (pareja de yo) no sé si Madame te contó que mi hermano tenía camiones y un día nos prestó uno. De locos que éramos nos fuimos de vacaciones a San Rafael con el camioncito. No tuvo mejor idea la Madamita que hacerse caquita encima a la mitad del viaje. ¡Un olor! Tuvimos que parar en una estación de servicio, cambiarla y ponerle pañales con 5 años de edad.” Carcajadas. Cachetes rojo pimiento morrón. Cara a 65 ° con leve inclinación hacia mi padre y mirada de: No podés…
- Cuando pensaba que todo estaba por terminar salió el tema de los mariscos. Yo ya me lo esperaba. Contó mi madre con lujo de detalles la anécdota de aquellas vacaciones en Chile en las que luego de quedarme encerrada en baños públicos 3 veces (dos en el mismo restaurante) me sirvieron machas a la parmesana y cuando probé la comida empecé a gritar desaforada: “¡Me mordió el bicho! ¡Me mordió el bicho! Causando terror en todos los niños del lugar.” Club de la comedia… un poroto. Cachetes rojo gringo bronceado. Cara a 25°, postura del tipo caracol. ¿Por qué diosito…por qué?
- Dije para mis adentros: esto debe estar por terminar, ya se viene el postre dejemos de joder. Pero no. La circuncisión de mi dignidad estaba en su plenitud y prosiguió hasta llegar a su tope cuando contaron de mi problema con la detección de puertas y paredes en mi camino. Comentaron mi primer choque con el auto; la vez que me idioticé y por caminar rápido me tragué un disco PARE de la vereda; la cabeceada que le pegué al vidrio de mi abuela terminando con 6 puntos en la cabeza. Nada podía ser peor, esto era la prueba de fuego: si me seguía llamando después de esa noche era el elegido.
Y lo fue. Aunque no sin tomar provecho de la información y usarla meses después para chantajearme. Mi aprendizaje: tenés dos opciones, o te arriesgás y usás a tus viejos como prueba de fuego; o te armás una listita de todas las cosas que no querés que se mencionen durante la noche. Sin importar lo que elijas, tu destino está en las manos de tus progenitores. ¡Suerte!
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Lasherindios (junto a Celso Jaker)
El año pasado escribíamos:
Jajaja. A todas les pasa.. Cuando yo «entre» a la familia de mi novia, me contaron un sin fin de historias, extrañas y por demás vergonzosas. Aún así, sigo con ella.. =D
eso es amor!
Nunca entenderé el objetivo de nuestros padres de traer recuerdos poco agradables para nuestra dignidad, ante quien no deberían hacerlo.
Muy graciosa su nota Madame, ¡se la extrañaba por estos lares!
Lo sé chori…parece tanto escribir de crisis facultativas que ahora me toca vivirlas en carne propia! Saludos!
EXCELENTE !! Muy buena nota…
Yo prefiero contar las historias antes… Me anticipo y ya después no tengo que pasar por ese momento. 😉
Por otra parte, he vivido situaciones a la inversa: he llegado a la casa del susodicho y su madre me ha rematado las historias diciendo «Te llevás lo peorcito de esta casa» o ir a la casa de una amiga por primera vez y que su padre me saque fotos de ella, cuando era chica mostrando la cotorra… 😀
Me divierto muchooo… jajaja !!
Saludos Mme !
L*S
siii la de la cotorra es tipica!
jajaja pero es lindo que se acuerden!! en mi caso la que cuenta las historias de cuando era chiquita soy yo…. y me caggg de risa… cuento algunas: una noche volviamos de la casa de una tia que vive en maipu, por la calle rodriguez peña(!), cuando vi una mujer en ropa interior y yo dije «ayyy pobre una sonambula!!!!!, cuando se despierte y vea que salio asi a la calle le va a dar mucha verguenza!»…… o cuando estabamos viendo una peli donde condenaban a uno por homicidio en «2do grado» y yo dije «tan chiquitito y ya andaba matando!!» (osea segundo grado (de la escuela))……. o cuando mi gato le ronroneaba a mi hermano y le pasaba toda la carita y yo le dije «ale, el gato esta TUmoso!» (en vez de MImoso TUmoso porque estaba con él)esa si la han contado ellos…….. cuando me cai del techo de la casa de mi abuela y quede atorada entre la pared y la escalera gracias a mi trasero, patas pa arriba y no cai de cabeza al piso; cuando a proposito mojaba mi cama con agua y le decia a mi mama «mami me hice pichi!» para dormir con ella (mmmmm mañooosa (o miedosa mejor dicho))….. si me acuerdo mas dps les cuento 😛
q genia! jajajaja cada uno con su locura no?
jajajaja y bastante inocencia 😛
Debe ser un tema de marcar territorios: A lo mejor tus padres desean comunicarle al novio que » nosotros la conocemos mejor que nadie, ojo»dándote un sentido de posesión en forma inconsciente. Porque todos lo hacen.
Mi experiencia fue desastrosa: El joputa de mi futuro suegro cayó a la mesa contando:»Nena, el sábado vi a X (su ex-novio), en la cancha, nos dimos un abrazo enorme, qué tipo cariñoso y familiero que es, estaba con sus sobrinitos, y vimos el partido juntos. Un cabrón de primera. Hasta el día de hoy, no se la perdono.
jajaj callate q cabrón! Y bueno, nuestros padres quieren lo mejor para nosotros…y algunos se encariñan de los ex sin darse cuenta de que a nosotras no nos va a pasar lo mismo. Yo he tenido ex detestables, pero mis padres pocas veces se han enterado de lo porqueria que han sido en realidad. Igualmente, un cabrón!
eso no se perdona, cuando sea viejo lo dejas sentado al sol!
Ay que crueldad!
Esapto, ematon. Y le dejo los lentes de aumento puestos, así se le queman los ojos antes, viejo cabrón hijueputa.
Si mal no recuerdo Madamina… a Monsieur lo conociste gracias a tu padre… o ya cambiaste de administración?
Shhhhhhhhhhhhhhh jaja si, pero ellos solían hablar de trabajo, no de mi.De mis vergüenzas se enteró durante la presentación formal en casa.
Además, mi padre creía conocer a Monsieur…CREIA. jajaja
Es al pedo madame, los padres siempre intentan correr el festejante. Igualmente ese método fue bastante simpático. Conozco un flaco que conoció a los padres de su carocito una noche cuando la pasaba a buscar. La dama se demoró arreglandose como siempre mientras el viejo le daba charla al joven. El padre estuvo todo el rato tomando un ferné y le ofreció uno como 4 veces. El pibe se empacó en que no quería y a la quinta que se negó le dice el viejo: «menos mal pibe, me llegabas a agarrar un trago antes de salir a bailar con tu auto y te sacaba a trompadas de acá»…
Los viejos son todos unos culiáu, don Viejo. Menos Ud y don Rubén, claro.
Es buena…pienso aplicarla yo para cuando tenga barriletitas!
La prueba de fuego de su señorito fue la de ir a Las Heras a conocer a tus padres, las cosas que se le deben haber pasado por la cabeza…. aunque después fue totalmente distinto a lo que pensaba jaja
PD: No sé cómo seguís viviendo con tus padres…
jajaja y bueno, amor de hija – amor de novio..el de padres se lo jugaron al truco
ayer mi hijo casi me mata con la mirada…fuimos al turno que teniamos de la nutricionista.. la cual la secretaria nos dice que se habia suspendido el turno hasta el 4 de enero….en ese momento le digo a mi hijo a toda voz delante de la gente que estaba en la sala de espera…-bueno mejor ..para que queres venir a la nutricionista si ahora vienen las fiestas….. pobre mi hijo tiene 15 años en plena adolescencia, le dio una verguenza tremenda .. no sabia donde meterse…