Dime cómo es tu foto de perfil y te diré quién eres

Y si… una vez más se juntó el Dr. Bomur con Bibisnm, la más ácida de nuestras lectoras, para regalarte una mega nota a dueto que va a dar que hablar. Luego de una exhaustiva investigación cibernética, de pasar horas y horas elaborando arduas estadísticas, de conjugar perfiles y definiciones psicológicas, les dejamos el más detallado documento que revela la personalidad de un ser humano según su foto de perfil…

Esperamos que tu foto de perfil no sea como una de las que nombramos acá, sino cambiala o hacete cargo:

Más de tres fotos con dibujitos, frases o bandas: es fea. No para de pensar en que se la garchen tupido.

Histrionismo nivel Dios: está sola y sufre de altísimos complejos de inferioridad. Frecuenta psicólogo.

Foto de perfil con auto tunning: la tiene mini, la pone re poco. Acaba antes.

Foto con gorra rosada y/o motito tunning: amigo de lo ajeno.

Foto en pareja: gorriador compulsivo y psicópata o ex pirata bajado del barco.

Excesiva cantidad de fotos de costado con las manos en la cintura: caderona. Ex gorda. Futura gorda.

Portada con frase: persona ideal para conocer en cualquier lugar… menos en un boliche.

Foto en bikini: mejor olvidate.

Foto con los pelos en la cara: gustosa de la fumata floral. Si está tatuada las probabilidades aumentan notoriamente.

Foto sacada desde arriba mostrando las tetasssssss: gorda. Tutuca. Altas chances de tener una carpa de circo por cadera.

Foto con fondo blanco: olvidate… está riquísima, vas a sufrir. El fotógrafo es profesional.

Foto con animalitos: llego tarde a la repartija de rostros potables y Dios le dio un sifón.

Foto de ex reina de la vendimia, nacional, provincial, departamental: olvidate, está riquísima y no le da bola a giles.

Autofoto con fondo azulejado: Amiga del miembro ajeno, falta de disponibilidad de paredes revocadas en el resto de la casa. Sed de sexo, felino de renombre.

Foto con hija: padre soltero. Pésimo delantero. Frustrado, empleado público, usa las camisas adentro. Chiva fuerte.

Foto haciendo caritas: escaso nivel intelectual, probable perra amante de la billetera. Se saca 0 en Ingles SIEMPRE.

Foto tirando besos: probable «tajo de papa» por boca. Le dan miedo los lunares. Pésimos haciendo sexo oral.

Foto bailando: petiso ridículo, payaso del grupo, hazmerreír de la manada. Si es mujer es amante del sexo anal.

Foto con lentes oscuros: loser total, probabilidad de dificultad operativa y motriz. Adicto a los sugus.

Foto de propaganda bolichera: banana retirado, monotributista, tatuador frustrado.

Foto tapándose la boca: le gusta hacer gárgaras con el semen. Chismosa. No es de fiar. Traidora y muy mala lavando platos (los deja escurriéndose).

Foto de personaje de la historia: falto de cariño. Iluso. Nene de mamá, poco emprendedor, dominado. Le gustaba jugar con el Baraka en el Mortal Kombat (no se sabía ninguna Fatality)

Foto haciendo fuck you: concheta infumable. Adicta al McDonalds. Pandita de agilidad mental, frígida y antiorgásmica. Propensa a bajársela al sexo opuesto. No sabe estacionar.

Foto haciendo un corazón con las manos: habitué de a peteco, lava las bombachas en la ducha. Escucha «Los del fuego». Abusa del rímel.

Foto mostrando tatuaje: solitario y falto de atención. Intratable necesidad de figurar. Cercano al suicidio y la melancolía. Cada vez que lava el auto llueve. Un hacha a la defensa.

Foto en blanco y negro: negador de la realidad, padece hipocondría, roncador nato. Se anota en campeonatos de pulseadas. Básico y corriente.

Foto de “malosos” (héroes, villanos, luchadores): merquero, antisocial y pesimista. Aburridísimo escucharlo cuando se atormenta. Le gustan las tetonas y hacer caritas con los condimentos en el plato.

Selfie: carente de ideas novedosas. Se compra la ropa en el Shopping. Nivel intelectual de dudosa procedencia filosófica. Toma gatorade rojo. Llora escondido en el placar.

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