Bueno mis amados lectores, con el fin de quedar en igualdad de condiciones con las “Chicas PRO”, decidí hacer una nota dedicada a las chicas malas de la política, esas con las que es preferible ni meterse porque si no estarías entrando en la boca del lobo.

Después de un estudio de mercado que llevó 12 años y no poder publicar nada porque me iban a tirar de las mechas, logré captar algunas características infalibles para ser una chica K bien piola.

1- Tener una remera con la cara del “Che” o de Juana Azurduy.

Infalible, tan eficiente y revolucionario, porque obvio, no sabes quién puta fue Juana Azurduy, pero desde que Cristina reemplazó la estatua de Colón por la de esta mujer, decidiste estamparte la carita de este personaje sin ni siquiera saber que Mercedes Sosa había hecho una película personificándola.

2- Sacarte fotos en la ruta con el kilometraje “678”.

Figureti total, aunque el programucho ese no siga estando, vos resistís con aguante y si llegás a pasar por ese tramo de ruta, seguramente te sacás la típica fotito con los dedos en V para después postear en la red imperialista Facebook que Macri es un hijo de puta por censurar a ese buen programa lleno de libertad de expresión que incitaba al pacifismo. Súper original.

3- Escuchar música solamente bien argenta.

Obvio papu, aguante Victor Heredia, León Gieco, solo cosas que hablen de la revolución, del amor y de la patria es el otro. Fito Páez es lo más. Querés ser hiper rebelde escuchando las canciones de los artistas prohibidos en la dictadura, no querés masificarte con la música imperialista y vas orgullosa escuchando música 100% argenta con tu musculosa de los Rolling Stones que está a la moda.

4- Te parece sexy Amado Boudou o algún dirigente camporista.

Amadito es tu amor platónico, va con su guitarra, su línea de coca y la maquinita de imprimir billetes a donde quieras, tu sueño es que te toque un tema de la Mancha de Rolando y que después te lleve de paseo a comer un chori abajo del puente del Jumbo después de haber escrachado las paredes de la casa de gobierno. Ay, el amor…

5- Defendés a rajatabla “el proyecto”.

No te calientan los videos de la Rosadita ni el bolso atravesando el Convento, te chupa un huevo si se afanaron la guita de la obra pública, para vos es más importante los logros sociales que se consiguieron, por ejemplo, las viviendas de la compañera Milagro Sala o la guita a cambio de militancia. ¡Eso es lealtad carajo!

6- Todo es una persecución política.

Obvio, pobre Milagro, pobre Cristina, son víctimas de este sistema judicial sucio que obedece las órdenes de Macri Cat y sus amigos, recordemos que la pobre Milagro es una blanca paloma que nunca mató ni robó, su peor pecado es ser una indígena llena de guita. Y Cris, bueno, es una buena samaritana que repartió licitaciones y guita entre sus amigos. Obvio, la familia y la amistad primero.

7- Armar caos.

Es condición sinequanon armar caos, ser una loquita histérica en materia política, si no, no sirve. Tenés que decir que vamos a terminar como en el 2001, que el clima de violencia y antiperonismo es peor que el de 1955, que te persiguen como en la dictadura. Tenés que llamarlo a Navarro para decir que las estadísticas son horribles y que la gente va a armar quilombo. Indiscutiblemente querés ver rodar cabezas.

8- Antes no había grieta, ahora sí.

Obvio, te sentís hiper perseguida por pensar distinto, por levantar una bandera que no es oficialista y que recibió tantas críticas. Antes la patria era el otro, ahora son todos unos garcas. Antes eras oficialismo y estaba todo perfecto, ahora es todo una mierda. Preferís vivir en Venezuela con el compañero Maduro, que es tan respetuoso con las instituciones y ama la libertad de prensa, no olvidemos que habla con pajaritos y eso le da más ternura al asunto.

9- Hablar de falta de trabajo, pero ir a todas las movilizaciones.

Si había una característica que no podía faltar era esta… Vos, la persona más laburadora del planeta, la señora puntualidad laboral, se quedó sin trabajo en el Estado y tus compañeros deciden armar marchas justito al mediodía, marchan a cualquier hora, en cualquier lugar, por cualquier razón… No importa, marchan porque piensan que es más eficiente cortar una calle que repartir currículos negocio por negocio para conseguir algo decente.

10- Admirar a Brancatelli.

Ay el querido Branca, nuestro compañero más leal, el que siempre está defendiendo al proyecto en todos los canales y revistas. Siempre vamos a admirar la capacidad que tiene de refutar a grandes peronistas como Julio Bárbaro. Branca es el filósofo, es la luz del kirchnerismo cholulo, todas quieren un novio con esa lucidez intelectual, con tanta cultura y sex appeal. Sorry chicas, lamento decirles que está con una periodista de TN, o sea, que asquito… ¿No?

Este es mi top ten para que seas una chica K resistiendo con aguante, asique comprate todos los libros de Galeano, los discos de Fito Páez y hace que las chicas PRO se mueran de envidia.