18 ítems mendocinos analizados por un sanjuanino

Queridos compatriotas, quisiera aprovechar este gran momento de reflexión (estoy cagando) para compartir mis notas del viaje realizado a las frígida provincia del sur. Fui a Mendochile de visita para entender qué motiva a sus habitantes a estar tan orgullosos de lo que son. Me acompañaron en mi travesía la señorita Ángela Vallejo quien con sus gustos musicales se encargó de hacerme sentir que estaba en el mismísimo teatro Colón escuchando a Pavarotti y luego puso una película muy graciosa que dijo que tenía que ver con Caucete. Vimos «La Terminal». Aprovecho el momento para agradecerle por su nota sacada en el diario que se titula «Un viaje excepcional con Don Sunday, por lo que yo veo».

En fin acá les dejo los ítems que más me llamaron la atención. En principio eran 137, pero en Mendoza me afanaron todos mis libros y notas de viaje y éstas son las que pude recordar.

1. Las Heras: Tierra de nadie (de nadie decente). Las favelas de Brasil son el Dalvian a comparación con Las Heras. No hay día que no maten o le afanen todo a alguien en ese departamento. Culpa de ese departamento lo primero que hay que hacer cuando uno entra a Mendoza es poner el seguro del auto, agachar la cabeza y pasar a los tiros por ahí. Además tienen un avión pegado a un palo en una plaza redonda. Que pelotudos.

2. Limpia vidrios: en Mendoza hay más limpia vidrios que días soleados. Es una cagada uno llega por esa calle de mierda que tiene un canal en el medio y como ratas salen todos de ahí a pedirte 10 mangos por limpiar el vidrio con agua sacada de la acequia. Hermosa postal de su provincia.

3. «La tierra del sol»: ni mierda tierra del sol. Llevo 4 días acá todos nublados y me re contra cago de frio. No traje gorrito porque quería broncearme la pelada (la de arriba) y me re cagué de frío. Los que sean pelados como yo sabrán lo que se siente.

4. La peatonal S…: ¡SARMIENTO! ¿Manga de chotos se dan cuenta que el punto principal de su provincia lleva mi nombre? ¿Se imaginan si la peatonal de San Juan se llamara Jorge Sosa o Julio Cobos?

5. Ratatouille: es imposible caminar por el centro mendocino y no recordar esa película. Están por todos lados, algunas de ellas muy astutas y otras tiene un tamaño considerable. Deben ser parientes del Sr. Don Rata. Pensar que en algún momento se hacían llamar una de las provincias más limpias del país, ahora ni las ratas están cómodas.

6. Las calles: ¿a quién carajo se le ocurre cambiar el nombre de las calles cada 5 cuadras? Eso se justifica si tienen una calle que tiene más de 50 km pero si no es una pedorrada. Además si Mendoza tuviera cientos de próceres uno entiende que quieran nombrarlos a todos pero ni cerca.
3 nombres de calles distintos para un tramo aproximado de 20 cuadras. ¿De quién fue esa idea de un camporista?

7. «La fiesta de la vendimia»: alguien sabe lo que significa vendimia? COSECHA! CO-SE-CHA. Tan orgullosos de la mierda esa y ni saben lo que significa. Después nos llaman campesinos a nosotros, pero ustedes tienen la fiesta de la cosecha. Cuando pienso en esa fiesta no puedo evitar remontarme al 1800.

8. El gobernador Paco Pérez: ¿de verdad hace falta que diga algo?

9. El parque: muy bonito alrededor del parque ideal para hacer deporte normal, y fuera de ese sector ideal para hacer deporte extremo. Hay que ir a toda velocidad esquivando balas, motochorros. Yo gané pero hay turistas de afuera que no les fue tan bien, “por lo que yo leo”.

10. El trole: para empezar suena a trolo. Esas peceras de mierda que tienen no me quiero imaginar lo que debe ser eso en pleno febrero. ¿Qué mierda pasa cuando se corta la luz? ¿Tienen pilas?

11. El monumento a San Martin: tal vez uno de los mayores orgullos de los mendocinos (junto con el Aconcagua que nos robaron) es San Martín. Tanto así que tiene su monumento en el cerro la gloria (la gloria la conseguís si vas de noche y salís vivo). Están orgullosos de un tipo que ni siquiera fue gobernador de Mendoza. Fue gobernador de la intendencia de cuyo y ni siquiera cruzó por Mendoza. Lógico no quería que le chorearan el sable. O sea, están orgullosos de un tipo que ni es menduco, ni cruzó a Chile por Mendoza.

12. Próceres: San Juan tiene a Francisco Narciso de Laprida (fue quien presidió el congreso donde se declara la independencia manga de gauchos brutos) y quien le suscribe. ¿Ustedes a quién tienen como próceres?

1) Jorge Sosa (sin su querida amiga dora).
2) Julio «voto no positivo» Cobos. (llegó a ser vicepresidente y como buen menduco no dejó su cargo sin cagar a todos -propio partido y fórmula).
3) La «enorgullecente» soberana. Tanto que critican a las de san juan que NUNCA llegan a ser reinas y ustedes tienen una camporista que inventa palabras.
4) Carlos Gonzales (es el empleado municipal que arregló el soberano pozo que estaba en el acceso llegando a Vicente Zapata).
5) El loco que narra goles en la peatonal y habla solo (no pide monedas a cambio).

13. Rateada masiva: mediocridad in extremis. Esas convocatorias de pibes menducos para ir a la plaza independencia son una muestra más del mamarracho provincial.

14. Canal 9: se dan cuenta que a los que tienen cable les sacaron TELEFE para ponerles esa pedorrada? Si uno quiere ver Avenida Brasil y no tiene DirectTV se entera 2 semanas después de algo que ya sabe todo el mundo. Se nota más la diferencia entre el oligarca que paga DirectTV y el populista que tiene cable. Además el gil del clima no le pega nunca. Se salvan sólo por Jorge Sosa que tiene esos monólogos que hacen que uno se dé cuenta que puede triunfar en la vida sin hacer ni decir nada útil. «Mi querida amiga dora y tomasito»… POR DIOS…

15. Provincia gay friendly: Ya empieza a ser un conocido tema en el país que Mendoza está repleta de gays. No tiene nada malo ni tengo nada contra ellos, al contrario pienso que san juan debería aprender a ser «delicados» como ustedes y respetar, reconocer y aprender a ser tolerantes como ustedes. En ese sentido somos muy cerrados. Una felicitación a Mendoza, la provincia más gay del país.

16. Enemistad interna: uno va a Malargüe, no los quieren, va a San Rafael, no los quieren, va a Tupungato (que nombre de gato) no los quieren. ¿Alguien los quiere?

17. Dialecto

«Lo pandito»: si, en cuyo hablamos mal, en san juan también decimos «donde topa» por ejemplo, ¿pero lo pandito? ¡Aborígenes!
«Fibrón»: ¿qué es eso? ¿Una fibra del tamaño de un consolador? Yo conozco marcadores, resaltadores, fibra gruesa, etc.
«Basurín»: yo conozco tacho o cesto de basura pero esa debe ser otra palabra india que tienen.

18. Extensión chilena: el chileno se siente muy a gusto en su provincia, se siente identificado con ustedes. ¿Por algo será no?

Bueno ya terminé de cagar todo el choripán que me comí debajo de un puente en Mendoza, tal vez la única cosa buena que viví durante mi visita. No tengo papel pero justo acá tengo el diario uno con el discurso de su reina de la vendimia. Regalo del cielo para este momento complicado ya no puedo sacrificar más ropa interior.

Como dice el pebete de Jorge Sosa, «chau, se las sigo mañana».

Escrito por Sunday Faustino Sarmiento

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