Llega una edad en la que indefectiblemente tenes que irte a vivir con tu novia, ya sea casado, juntado o en vísperas de formalizar, pero no podes ser un peludon y seguir viviendo en lo de los papis como así tampoco no podes irte a vivir solo o con algún amigo llevando más de tres años de novio y que tu vida pase a ser un viaje de egresados. Es por ello que decidimos comentarte «algunas cositas» que le tenes que aclarar a tu novia antes de irte a convivir con ella, como para que se las aprenda, como para que sepa la que se le viene, como para que se ataje y se compre guantes previamente, porque «el que avisa no traiciona», así que si vos ya comentaste sobre tu verdadera vida, tan lejana a la de un caballero educado y formal, estas bajo todo el derecho de no sentir el más mínimo remordimiento. Esto mismo lo podes imprimir y mandárselo días antes de la mudanza…
- No solamente que se aprenda a bancar tus ventosidades, sino que le cope la idea de que se los apantalles con la colcha o que cierres las ventanillas del auto y te rías al hacerlo.
- Debe si o si aprender a jugar al Winning Eleven o por lo menos a uno de pelea.
- Los hombres somos como los perros, perdemos pelos por todos lados y no nos calienta recogerlos (a los pelos), se nos pasa, no jodan.
- A menos que se coma un chicle no hay besos al despertarse, menos después de una noche de joda. Una lavadita rápida de boca y vamos nomás.
- Hasta los 40 “me duele la cabeza” no es excusa.
- El “día de amigos” es imposible reemplazar, así que déjense de joder y bánquense que una vez por semana (o hasta tres) caigan todos los muñecos con escavio, asado, cartas y posiblemente un traba a la casa y estén hasta altísimas horas de la madrugada. Gritando y desordenando, de última hagan la misma ustedes.
- A la play se juega con el volumen alto, sino no tiene gracia. ¿Acaso les decimos algo cuando ponen Ricardo Arjona al palo hablando de la menstruación?
- Las estupideces que te gustan hasta los 30 años lamentablemente para ellas, te van a seguir gustando durante toda la vida. Reconócelo y lucha por tus derechos.
- No rompan las pelotas si malgastamos nuestro dinero sin afectar la economía familiar. Menos si ya hay pan y leche para 7 días. Así como ustedes son fanáticas de la ropa y los maquillajes a nosotros nos gustan los chirimbolos y estupideces.
- Siempre nos va a gustar tener fotos y revistas porno escondidas. Compartámoslas.
- La autosatisfacción no solo no es engaño, sino que es un vicio que no se acabará nunca. Lo hacemos de manera natural, como caminar o respirar.
- Si hay algo que jamás le puede faltar en la heladera de un hombre es cerveza y algo que tenga carne, por lo menos frisado. Sépanlo y no nos fallen…
- Los abdominales marcados duran exageradamente hasta los 25 años, ¡después no jodan! ¿Acaso les pedimos que no tengan celulitis después de los 25?
- Si cocinamos o lavamos los platos u ordenamos la ropa de los cajones o hacemos el desayuno o tiramos desodorante de ambiente después de salir del baño o no meamos la tasa o pasamos el lampazo o le limpiamos la caca al Boby no es porque somos caballeros o buenos cónyuges… lo hacemos porque la queremos poner, lisa y llanamente. Ponerla, ponerla y ponerla.
- Rueguen por no coparse con una novela los domingos por la tarde a menos que se trate de un juego entre 22 chabones de distinto bando que tratan de embocar un objeto redondo a un arco rectangular. Sino, cómprense otra tele o vallan de mates a lo de la mama.
- Un té con galletas traviatas no es un postre. Cuando les pedimos un postre esperamos cosas como una chochotorta, un flan y por lo menos unas frutillas con crema. ¿Acaso cuando nos piden un asado le tiramos un bife a la plancha y listo?
- Que tengas un amigo travesti no quiere decir que te guste el pingo, ¡es lo que la vida le dio (de más) al pobrecito! Además es un copado el muchacho.
- Las pelis románticas nos las comíamos durante el noviazgo para levantarlas o quedar como románticos, ahora que son nuestras no más ñoñadas ni amoríos ridículos, vamos a los tiros, el sexo, las piñas, los monstruos, los mafiosos, las naves y las payasadas. O todo junto que es mejor aún.
- Las dietas son unipersonales, si están gordas no nos rompan las pelotas.
- Los suegros se visitan en la casa de los suegros.
- Siempre debe haber un colchón, buena onda y ninguna pregunta inquisitiva para ese amigo que lo rajaron de la casa.
excelente el apendice de las ventosidades y de la dieta. imprimiendo y enviando.
Ehmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…a ver…me parece coherente, no hay ninguna exigencia del otro mundo considerando su limitadez mental…
Lo único: lo de los pelitos no importa, total seguro se quedan pelados en breve jojo…si te referís a otro tipo de pelos, yo ya tengo recontra re previsto comprar jabón líquido =S
En cuanto a las ventosidades, se agradecería dejar la ventanilla baja o no apantallar con la colcha, de lo contrario se declara la guerra y sería un espectáculo dantesco.
Lo demás es hasta facilitador de una convivencia amena te diría…obvio que respetando las reglas de la muchacha.
Los juegos, la carne, la cerveza, los postres y el porno se comparten
QUERES SE MI NOVIA? QUERES QUE NOS VAYARAMOS A VIVIR JUNTOS? QUERÉS QUE COMPARTAMOS LA PORNOGRAFIA Y LAS CANRES?????
muy bien!!!q esa es la actitud! casi te diría que te parece a mi mujer!!! jaja
¡Corrector! ¡La ortografía! Muy buen artículo, sin embargo…
Excelente como siempre. En poco tiempo, diría en muy poco tiempo, me tocará vivir con mi pareja. Con la diferencia de que hay una nena pequeña con nosotros. Pero básicamente estas reglas, que muy pronto he de imprimir, aseguran una excelente convivencia.
Saludos.
Iván!
Es muy bueno me cago de la risa con ustedes…
Si les gusta en «radios» del 16/12 está «en vivo» por el Dr. Bomur
Exelente..!!! ahora lo imprimo y se lo hago firmar… le agregaré un par de cositas ya hace una semana que estiy viviendo con ella y se me han ocurrido algunas otras…
Saludos.!
Comentelas después por acá estimado!
Por favor, ya que son bastante limitados con la ortografìa, cosa que seguramente saben, tengan la inteligencia de usar un buen corrector ortogràfico, hoy en dia con las herramientas que hay es el colmo que ni siquiera se molesten en usarlas.
Muy buenos todos los artìculos, pero espero que se esmeren y mejoren
estimado, más allá de «vayan» que siempre me lo confundo con «vallan» no vi ningún otro error.
Igual gracias por el consejo.
Pero esas normas son para minas que demasiado mendocinas y conservadoras !!, aparte poner de ejemplo de Arjona, hey no todas las mujeres consumimos esa porquería!!, y obvio que al menos una vez por semana cada quien que se junte con sus amigos,prefiero que mi pareja tenga amigos travestis a las zorras que se hacen las amigas y son malintencionadas.Y cada noche que quiera se autosatisfaga con petardas.com, a una no le dá ganas de tener sexo todos los días, total una se divierte a su modo también.Y si quiere postre , vaya y comprese uno querido .
A ver…o soy de otro planeta:— creo
ame esta nota y odie la de la dr li.. jajaja soy de otro planeta jajajaja el hombre que se case conmigo ni se va a gastar en hacerme esos planteos chotos… vaya disfrute despues vuelva y deme una buen anoche de sexo y plata para comprarme zapatos y conmigo todo genial !! linda nota … yo firmo el contrato sin ningun inconveniente !!!
muy bueno;pero se escribe vaYan. «Sino, cómprense otra tele o vallan de mates a lo de la mama.»
estoy totalmente de acuerdo con todos los puntos, menos con el del colchon buena onda. suficiente sacrificio para bancar uno al otro (pareja) como para que caiga el amigo que lo rajaron (por algo groso seguuuuro) y te coma la comida, o se tire pedos (suficiente con los de una y los del novio o marido) o te haga un dibujo de meo en la tapa del inodoro! EL RESTO ES COMPRENSIBLE Y COMPARTIBLE 🙂 buena nota doc!