La semana pasada todos andaban alterados, primero por el repulsivo día de los enamorados, (que nos lleno las pelotas a todos). Después por la minería, por las Malvinas, por los chilenos, por la Guitney jiuston, por Riquelme, por el aumento salarial de los legisladores. Y También porque en mi casa me quede sin OFF y los mosquitos son de tamaño prehistórico.

La cosa es que andábamos con Bestyal Ware fastidiando a la gente de  Facebook y nos encontramos que ante algunos chistes la gente nos decía “cheee con eso no se jode”. Fueron reiteradas veces, a tal punto que al tierno de Bestyal, lo borro de su lista de amigos una mina que decía profecías (de esas del fin del mundo) llamada “Profeta Rocío Margarita” (agréguenla, esta loca de remate).La cuestión es que al avanzar en comentarios con nuestras jodas, nos decían irrespetuosos, maleducados, incultos, siempre seguido de la frase “con eso no se jode”.

De esa experiencia de mierda nace la nota, en contra de esa maldita frase que nos cago la noche y nos obligo a acostarnos a las 5 de la mañana, aburridos y decepcionados:

Jodamos con Ricardo Mur, riámonos de cómo se vendió de canal y de como su bigote se quedó redactando notas en el 9. Jodamos con Lubowieki y caguémonos de la risa. Burlémonos de Hugo Torrente y de sus caderas endemoniadas. Digámosle a  “ya sabes quien” ¡que se tire un aforismo! NO, con ese no se jode.

Ahora riámonos de los judíos que les cortan el pito. Y de los griegos que hacen mierda la vajilla  para celebrar bodas .Jajá que gracioso. ¡Y de los indios que idolatran a las vacas! Que chotos. Y de los católic….No. Con eso no te metas. ¿A no se puede? No, con eso no se jode.

Nos reímos de Riquelme, de Grondona, de Schiavi, pero cuando llegamos al Diego alguno nos para el carro.

Bardeamos a Macri, a Jacker, a Pacolotudo, pero cuando llegamos a Cristina nos paran el carro.

Vas por la calle mirando ortos a morir, pero cuando vas con tu novia te cagas a trompadas si alguien la mira. Es de huevón importante burlarse de todos, pero cuando la joda nos compromete paramos el carro.

Dicen que con las enfermedades no se jode, pero cuando tenemos que insultar a alguien le decimos Daun de mierda. Cuando sube alguien con una pierna menos al colectivo ninguno se para, entonces me pregunto, ¿son realmente tan respetuosos como creen? El hecho de decir “con eso no se jode” ¿los hace sentir mejores personas? Piensen bien en lo que hacen y lo que dicen. Se van a dar cuenta del contraste que hay entre lo que se dice y lo que se hace.

Leyendo un artículo que me pasó El Ángel Gris, un autor explicaba que hay dos tipos de humor. El humor “domesticado” (TV, Radio, Diarios) que sería el humor de Emiliano y el colo Noguera en la edición medianoche. Y el humor en estado “puro” que sería el humor cashejero guachín. El asunto es que llegó El MENDOLOTUDO a descontextualizar todo, de pronto entro en el medio haciendo humor de amigos, de calle, de picadito, de cerveza con papas un viernes. Por eso hay viejos chotos que leen una puteada y nos tilda de mal educados, de incultos e ignorantes.

A esos les digo, aguantémonos la joda muchachos, riámonos un poco de nosotros mismos, riámonos de nuestra impotencia sexual y de las ladillas de nuestro amigo. A ver vos, si vos, ¿tenés las tetas caídas? ¡Cagate de risa! Vos tormenta de facha, si vos ¿sos bolas tristes? ¡Cagate de risa! Basta de ser tan  giles. Sonriamos cuando le miren el orto a nuestra novia, orgullosos de lo que tenemos. Si el perro del vecino te caga el jardín todos los días, agarra una ramita y ponete a jugar con el. Si tus amigos te gastan por gorreado, contá hasta diez y trata de que no te hagan piedra libre o contás de nuevo.

Paz gente, paz…

Están todos a la defensiva. Anímense a un 3-4-4, busquen el gol de la tolerancia. Si te sacan el dedo del medio (fuckyou), responde con el pulgar (todo piola guachi). Si tu amigo te dice “tu mama es mi novia”, empezá a decirle Papi. Si tu novia te dice que se va con otro, mandala bien a la ¡concha de su madre! Pero con una gran sonrisa.

En serio, no se tomen las cosas tan a pecho. Se nos hace difícil hacer bromas sin herir susceptibilidades, puesto que la joda nace cuando aparece la desgracia de otro. Recuerden que el humor siempre va a tener al mas choto como víctima, el cuatro ojos, el panzón, el tachero, la empleada publica,  los diarios y cualquier pelotudo que ande por ahí desprevenido. Si sos uno de ellos, simplemente reite y dejate de hinchar las bolas, es mi humilde consejo.

Para cerrar quiero decirles que hay 3 cosas con las que no se jode: Las Spice Girls, El cine snuff y Chuck Norris. También quiero  pedirles disculpas por no traerles la nota hilarante, chota y naif de siempre, es que sinceramente, ya no se con que se jode y con que no…

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