Cuando llega el momento de cortar una relación (independientemente del tiempo que haya durado) nos adentramos a la penosa y poco sutil batalla por intentar olvidarlos.

Y fue tanta la intensidad con la que transitamos ese noviazgo que nos hicimos amigas de la idea que son más necesarios que un buen plato de milas con papas que te prepara tu vieja cuando tenés hambre (aunque cuando eras chica no las cambiabas por nada en el mundo).

Por todo esto y para evitar que caigan en la penosa humillación de intentar volver con ellos, les dejo unos consejos que espero tengan en cuenta a la hora de cortar una relación (aunque siendo mujeres y como las conozco seguro se los van a pasar por la raya que les separa las tetas)

Eliminá su número

Entiendo que toda ruptura es difícil y toda la sarasa pero si el flaco en los dos años que estuvo con vos no gastó ni dos mangos en llamarte o en mandarte un mensaje ¿qué te hace pensar que cambió? Créanme, no existe ningún rayo o “poder divino” que haga que a él le dejes de chupar soberanamente un huevo. Así que a menos que quieras verte el sábado a la noche en el boliche choborra escribiéndole y dejándole audios en whatsaap del tipo “te amo Brayan, nos beamo` y nos besemo`” y dándole al llanto como kirchnerista al bombo borrá su número al instante. Sino es como dejar la puerta abierta los domingos, a la larga o a la corta sabés que van a aparecer los Testigos de Jehová.

No lo elimines de facebook

Estuviste implorando que el pibe te acepte la puta solicitud de amistad durante más de diez meses y ahí vas vos a hacerte mierda, poniéndote más cursi que perro enfermo e intentando creer que ya no te importa un carajo y ponés un estado de “soltera gauchita” que no te cree ni Mark Zuckerberg. Si hay alguien que tiene que entrar a la biografía del otro (lo que implica ver su foto) no vas a ser vos.

No le dediques estados en facebook

El pibe jamás te agregó al facebook porque evidentemente tenías una bolsa de cuernos en la frente y vos mamina; te das el lujo de citar “indirectas” que con suerte va a leer tu ex suegra a la que de paso le caíste siempre como el orto porque nunca lavaste un plato y su marido te miraba el baúl.

No compares a tu novio actual con tu ex

Si te separaste de ese flaco porque para lo único que te usaba era de muñeca inflable, dudo mucho que quieras que tu pareja actual sea tan hijo de puta. Es como comprarte un auto 0 Km. y extrañar al 147 que tenías. En el fondo sabés que lo quisiste pero nunca funcionaba cuando lo querías hacer arrancar.

No vuelvas con tu ex ni mamada

No importa que con él hayas tenido tu primera vez ni toda esa porquería que nos inventamos las minitas para justificar tremenda intensión de comenzar a extrañarlos pero ¿conocen ustedes alguna relación cuya segunda vuelta haya tenido éxito? ¡Yo no! Entonces, ¿qué las lleva a pensar que volver con el pibe, después de que cada uno haya tenido más cuerpos encima que camilla de hospital no va a ser perjudicial? No existe una relación que se banque “los tiempos”, esas son excusas que inventamos cada vez que se quiere garchar en campo ajeno. Si se terminó que se termine de verdad.

No sigas teniendo contacto con él

Olvidate que el chabón era bueno, dulce y comprensivo ¡ya no es el mismo! No para vos. Así que no intentes volver a caer en la mentira que vos misma te inventaste de buscarlo “solo para ser amigos” porque dudo que quieras que él te cuente las cosas que le hace a su novia que a vos no te hizo ni en sueños.

No le intentes dar celos

Te querés hacer la superada y la que ya no pensás en él, sin embargo seguís llamando a la radio para pedir un tema de Arjona mientras tomás fernet con Manaos que te pega más fuerte que trompada de boliviano porque lo extrañás. Y llorás más que tu ex en el final de rápido y furioso 7. Pero vos intentás hacerle creer e él y a todos los que lo rodean que tenés a un montón de candidatos que te quieren entrar como rengo a la muleta cuando, con suerte el púber y precoz del amiguito de tu hermano te mira cuando estás tomando la leche.

No te compares con su novia actual

Si cortaste con tu ex y al tiempo te enterás que ya está con otra (posteriormente de sentirte más descartable que aguja de hospital) posiblemente lo único que te importe sea verlo con una chica más gorda y fea que vos. Porque seamos un poquito honestas ¿existe un sentimiento más satisfactorio que verlos con una chica más fea que Yoko Ono? ¡No! Pero si la mina está más buena que leer la mente, posiblemente estés analizando la idea de cabecear una bala y empezás a lamentarte por los asados que venís comiendo hace 22 años y te das cuenta que ya nada tiene vuelta atrás. ¡No para esa zapán!

Entonces mis bellas mujeres, juro que entiendo que en muchos casos una ruptura es muy difícil de aceptar y superar. Sobretodo si el conchudo está más rico que los ñoquis que prepara tu vieja los 29, pero a veces es necesario dejarlos ir y cortar esa relación de raíz.

Con suerte, si era un hijo de puta no va a volver a molestarte y si le da la cara para hacerlo confío en que hayan entendido que no existe ningún boludo que nos haga dependientes.

Así que mientras aparece el indicado, disfruten del equivocado pero sin hacerse mal.

Y como dice mi mamá: listo el pollo y pelada la pinchila, nos leemos la próxima.

Les amo para siempre bombonas.