Cortá con tanta dulzura: consejos para teminar una relación

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Si hay algo que es incómodo y feo y  en algún momento nos va a tocar a todos, es terminar una relación. ¡qué cosa molesta! ¿Cómo mierda se hace? ¿Por dónde se empieza, por dónde se sigue y cómo se termina?

En primera instancia existen dos tipos de ruptura:

 1° tipo: Está el caso en el que se quiere a la otra persona y se le tiene mucho cariño pero ya no hay ni una chispita, ni los chispazos, ni nada. Cero. Y bueno, a uno le cuesta, no le es fácil ver mal a la otra persona, no se lo quiere imaginar en esa situación.

El 2° tipo: Que puede ser más fácil, que es cuando ya le has tirado palos, ramitas, maderitas, hasta el entablado entero del living (no lo recomiendo, sale caro el arreglo).  En fin, has hecho de todo y: o no quiere entender o es medio pelotudo; no le hablas, no le escribís, no le das bola cuando te llama a las tres, a las cuatro, a las seis y le atendés recién a las once de la noche: “la concha de tu madre estoy durmiendo pelotudo, no me jodás hablamos mañana”. Es ese que cuando te vas a juntar a hablar con él vas pensando: uhh el salame este me va a insistir, me va a decir “pero yo te quiero” y va a saltar con todas esas baladas y me voy a morir de ganas de re cagarlo a trompadas, cachetearlo, escupirle gomitas en la cara y decirle “no loco, no te quiero no estoy ni ahí ¿capish?”. Sigue insistiendo y bueno, tarde o temprano termina con alguna puteada, o media vuelta y háblale a la mano hermano, o un zapatazo en la cabeza.

Siguiente tema a tener en cuenta: El lugar.

-Uno piensa que mierda hago, ¿voy a la casa? Entro saludo a los suegros como si nada, ¿busco al susodicho y vamos a hablar afuera? ¿Vuelvo a despedirme de los insoportables suegros y les digo “hasta la vista baby”? ¿Me voy sin saludar? ¿Le tiro a la madre un: “chau vieja tuneada gracias a dios no te veo más la cara con labios totalmente rectos, paralelos e inflados ni esos pómulos pinchudos”?

-Le digo que vayamos a tomar algo… pero ¿a dónde? Puede ser a uno de esos quioscos de mala muerte cerca de la casa o a un bar en la Arístides para que sea más lindo el paseo de vuelta. ¿Y si se me larga a llorar en plena Arístides? Llanto a full, mocos chorreando, lágrimas en el vino, autos que chocan, niños que vuelan… naa me muero de vergüenza; un gusto y nos vemos en otra vida papi.

Y por último el tema más controversial: ¿QUÉ CARAJO LE DIGO?

Esta definitivamente es la parte más más difícil. Están las situaciones en que sabemos que se va a poder hablar bien y le decimos bien, con cariño, las cosas como son; o están aquellos que ni siquiera nos van a querer escuchar. Hay gente que directamente va a empezar a hablar y se pone a llorar y al final entre lágrimas y miraditas de perro mojado (hablo en masculino, porque si dijera perra mojada creo que el temita se nos iría para otro lado)  no termina haciendo nada y sigue la cosa.

En fin, acá les dejo un par de frases que podrían llegar a serles de ayuda:

– Mirá la verdad es que no voy a usar la “típica” frase no sos vos soy yo, mentira so vo’ no sé si has notado la cantidad de pelotudeces que podes llegar a decir en dos minutos, debés tener un record o algo así, en serio, de personalidad ni hablar y la carompa complicada esa que te cargas, esa belleza exótica, esa cara difícil de entender, molesta a la vista… ¡¡FEO CULIADO!! Sos vos, definitivamente sos vos, yo soy genial, besis.

– Emm bueno, nada, eso… quería decirte que… ¡me muevo a tu hermano! está mucho más bueno que vos; de última un día si pinta sale trío, no sé… fíjate, queda en vos…

– Sos maravilloso, sincero, sensible, inteligente, lindo, bla, bla, pero en realidad todavía no logro ver ninguna de esas cosas, me aburrí, listo chau.

– “Tengo la sensación de que nos estamos alejando”, ¿vos decís? Nunca lo sentí así… Obvio pue’ 15 kilos en 3 meses definitivamente nos han alejado bastante.

– “Esto no es un adiós, es un hasta luego…”Hasta luego de estar enterrada y que me hallan comido los gusanos, ¡GIL!

También existen otros métodos si a uno no le pinta el face to face (gonca), bastante gráficos por así decirlo:

– Colgarle un pasacalles en la puerta de la casa que diga “Cacho, este ya no es tuyo”

– Mandarle una paloma mensajera con un mensajito que diga “Amor esto no va más, sorry si te corté las alas man, pero bueno…, acá te dejo una paloma que si tiene alas, no sé, amaestrala y divertite.”

– Mandar un telegrama que diga “Amor esto no va más, sorry si te corté las alas man, pero bueno, arréglatelas como puedas porque me quedé sin plata para la paloma.”

– Hacer una cartita diciéndole todo lo que pensás, tocarle el timbre, que te habrá la madre en camisón, decirle que lo esperas afuera que estas apurada… ver pasar al padre en slips, seguir esperando, que salga él, darle una cartita la cual hiciste con una servilleta usada y una fibra color amarillo, y salir corriendo mas rápido que cuando el micro se esta yendo y vos te estás meando y no querés entrar al del micro, porque se empieza a mover y cagamos; terminás más mojada que cuando te juntabas a jugar con bombitas con los pibes del barrio.

En fin, estas son algunas de las formas, se puede ser hiper creativo (ya les tiré algunos tips) ahora ustedes dejen volar su imaginación.

PD: ahora hablando en serio, si alguna vez quieren terminar una relación, vayan de frente y digan las cosas como son, eso de borrarse o no decir las cosas a la cara es de CAGÓN y no hay nada que lastime más a la otra persona que eso…

¡Besis!

Escrito por Dama de Puntos para la sección…

Fuente imágen:
http://passiveaggresive.com

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