Ocho maneras de zafar de un chorro

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De los cuernos y de la muerte no se salva nadie me dijo una vez la madre de un amigo la cual su hijo había muerto a manos de un toro.

Yo le negué cualquier tipo de coincidencia con la vida, estaba equivocada.

De los cuerno, la muerte y los chorros no se salva nadie le dije. Perpleja aplaudió y me invito un té con masitas.

Es así nadie se salva de la avergonzante situación del pillo hampón que busca dinero fácil. La verdad que no estoy del todo informado como funciona el sistema de transacciones bancarias, cuanto valdrán los quilates de las pepitas de oro o a cuanto está el kilo de merca por lingote. Pero se que te roben es una mierda por que otra cosa no puede ser. Mirá si me pongo feliz que me roben.

– ¿Cómo andás vampi?

– Re bien culiado, me robaron mas temprano

– ¡Uh! que bien chabon, ¿cómo fue?

– Iba caminando con el celu jugando al Angry Birds y de la nada caen cuatro tipos y me dicen “¿Tené hora amio?” y yo les dije “Si, son las 15:37 querido amiguete de visera y corte extraño” y me cagaron a patadas, no te das idea de cómo me reventaron el pulmón, después te muestro la radiografía. Pero lo más tremendo es que me llevaron todo, quedé re en pelotas, se fueron corriendo y les desee un buen día, seguro que con eso les dan la merienda a los hijos viste. Cuestión que me paré y me tomé el trole, en bolas así como estaba y la gente me felicitaba por lo buena persona. Manso día.

– Pero que tipo che, bueno loco te felicito, sos mansa persona. Me voy por que hoy es el ultimo capítulo de “Dulce amor”.

La cuestión es que no vale la pena que por un Nokia 1100 te saquen el relleno.

El mundo está cansado de esta situación y yo, después de internarme en las zonas más peligrosas a realizar un estudio de campo, concluí en 8 puntos que uno tiene que tener en mente cuando un individuo de poca materia gris se acerca con malas intenciones.

Gancia One: Primero observe su atuendo, si se estrangula la frente con una gorra fosforescente y no va con una patineta, bici o rollers, hay dos chances: o canta en Wachiturros o hay altísimas probabilidades de que sea amigo de lo ajeno, o sea: el individuo busca ser un ratero o parecerse a uno. Recomendación: Colóquese una remera de la Cámpora. Si invitan choripan acepte y siga la corriente.

Two Pala: Si el individuo mira hacia abajo, como buscando plata, esconda sus pertenencias en las zonas donde no buscarían nunca, ejemplo: corra a su casa y acumule todo en la ducha.

Threesome: Si el individuo en cuestión va en un vehículo ciclomotor de baja cilindrada y alto escándalo, acompañado de una damisela con el mismo porte o viceversa (aunque todos sabemos que ellas no conducen motos por acuerdo social) seguramente están en una cita que, según los estudios de la tribu, se basa en escuchar cumbia y traspasar falopa. Recomendación: si se le vienen encima corra por las veredas o atáquelos con un jabón, preferentemente de pan, así resbalan.

Cuarteto de Nos: Comprobar el nivel de escrachos en la cara. ¡Pero Ojo!, observe bien, no confundir con varicela o espinillas. Según la cantidad de puntitos símil tatuajes es la cantidad de horas-cárcel y de litros de vino con naranja  y nafta ingeridos. Corra sin dudar. Terminará hurtado y con el culo florecido.

Fibertel: olfatea el ambiente en el que no te creas seguro, si siente un hedor extraño escape, seguramente será un ser vil que solo tiene ansias de mas lingotes de oro. En caso de hedor a Cannabis Sativa mezclado con raid y nopucid marque en un teléfono publico el numero 911 y esperar 20 minutos o más. No sacar celular bajo ninguna circunstancia porque podría tener como consecuencia el hurto del mismo

6: Advierta sobre sus alrededores el tipo de construcción y analice su constitución, no interesa la precariedad, sino que exista una ventanita con un muchacho detrás y ningún cartel de KIOSCO encima… Huya, usted se encuentra en una tapadera de falopa, el lugar más peligroso.

Otro tipo de analizar sus guaridas es agudizando el oído, si escucha que en la tv se reproduce el Videlazo usted se encuentra en zona profundamente afectada por los mal vivientes.

7 pecados capitales: Si usted se relaciona con personas, observe su modulación y modus operandi del cuerpo. Los individuos se caracterizan por una mala pronunciación de la letra S. Compruebe con el clásico trabalenguas de los tristes tigres. A continuación le dejamos una simulación para comparar.

Tre trite tigre

Chupan vino en un trigal jejeje

¿Tené hora amio?

En caso de coincidencia, grite por socorro. O reproduzca música en algún dispositivo de sonido, asegúrese que no sea música clásica, en caso contrario afirme que cobra asignación universal.

Comete un bizcocho: Compruebe su escritura, cuantas mas vocales seguidas se pueden leer se debe proceder a categorizar por diferente nivel de inaptitud, alejarse de este espécimen, no presenta peligro físico, pero si mental. Se aconseja alejarse de Internet por una semana o más.

En fin querido lector, si usted pretende vivir feliz. Primero cuídese porque sin corazón no se puede vivir.

Y por último, para cerrar esta nota, lo mismo de siempre.

Que la seguridad y la comprensión humana los acompañe, recuerden que se debe dejar vivir, mas allá de cualquier tipo de diferencias, y las diferencias se deben respetar. Menos la de los chorros, a esos hay que matarlos.

Chausito

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