La premisa es simple, Aureliano se dedicará a recibir tus preguntas o dudas del mundo que te ponen mal, ansioso, dubitativo, que te generan incertidumbre, desasosiego, temor. Además qué mejor que ser una persona que sepa del mundo, que pueda hablar con soltura con sus colegas, con sus pretendientes, una excusa perfecta para resaltar, llamar la atención. Por lo que acá tenés la primera entrega, respondiendo a inquietudes ya enviadas por lectores de Aureliano. Si tenés alguna pregunta del mundo para hacerle a Aureliano, fijate cómo hacer al final del informe.
Para responder con la profesionalidad que caracteriza a Aureliano, cuenta como siempre con un gran equipo de colaboradores expertos en el tema que competa, por lo que cada pregunta irá seguida de la aclaración (si compete) y el profesional que responde.
Lector: Los Cafres Carnicería (Empresario verdulero)
Pregunta: Aureliano Buendía, buenas noches… mi pregunta la hago acá y ahora… espero me ayude a resolver mi gran duda. ¿Cómo diferencio a un chino de un japonés, koreano, boliviano, peruano y mongolés? ¡Cuando son todos iguales! ¿Cómo hago?
Aclaración: El lector desea buenas noches ya que la pregunta fue hecha a las 10 pm. de la noche. Aureliano trabaja incansablemente las 24 hs. si es necesario.
Responde: Emilio Cometa (Ministerio de Inmigración)
Respuesta: Estimado Los Cafres, es sencillo, ante la duda usted se acerca y le pide el documento de identidad. No se preocupe, ellos están acostumbrados a que se lo pidan todo el tiempo, no tema ya que mal no quedará, en todo caso tema por otras cosas y vaya preparado.
Lector: Bestyal Ware (Opinólogo futbolero de café)
Pregunta: Aureliano, yo tengo una duda, que se que es la duda de muchos, y es la siguiente: ¿Por qué Messi hace goles cuando juega con el Barcelona pero cuando juega con la Argentina no hace ni mierda? Aprovecho el espacio para mandarle un saludo a todos los que me conocen.
Aclaración: El lector se refiere a un jugador de fútbol que cuando era muy pequeño fue a probar suerte a Europa, ya que en su país de origen no le daban ni bola y ni el club ni el gobierno se querían hacer cargo de su enfermedad hormonal crónica, siendo lo contrario en el club europeo que lo recibió, causando por ende estar acostumbrado a la forma de juego del club que lo acogió, además de que allá el equipo lo integran once jugadores que juegan a la par y no uno solo como acá.
Responde: Don Miembro (Experto Deportivo)
Respuesta: Estimado Bestyal Ware, Messi no hace goles en la Argentina porque es un vendepatria, un desagradecido, porque no se da cuenta de que si acá lo hubieran tratado como se merece, no se hubiera ido y no habría tenido el éxito que tiene hoy en dia.
Lector: Mauro (Ciclista indefinido sexualmente)
Pregunta: Buen dia Aureliano le hago saber que no me desagrado su propuesta y yo tengo una pregunta que nunca dejo de atormentarme ¿por qué los chinos son todos iguales? si respondés esta pregunta no estare enojada.
Aclaración: ¿Hace falta?
Responde: Dios (Personaje ficticio en decadencia)
Respuesta: Reconozco que se estaba acercando el domingo, y como que empecé a acelerar el proceso con un sistema de producción en serie celestial (Ford me debe todavía derechos de autor). El problema fue que justo cuando creé el modelo base, se encandiló y salió así. Me arrepiento pero no sé con quién confesame.
Lector: Doctor Bomur (Inversor minero)
Pregunta: ¿Por qué las mujeres gobiernan en el sur de América?
Responde: Doctora Lee (China igualitarista)
Respuesta: Las mujeles gobielnan el sul de Amélica polque talde o templano vamos a copal el mundo y pol algun lugal teniamos que empezal. Polque la mujel siemple fue mejol que el homble y pol eso no le dielon cabida nunca pelo la levolución está celca y talde o templano desapalecelán todos los hombles y podlemos tocalnos y todo sin que nos estén milando y baboseándose, polque es para lo único que silven. ¡¡¡Aliba la levolución!!!
Lector: Juan (Cuerdo)
Pregunta: ¿Por qué tanta pelea en el medio oriente?
Responde: Néstor (Sicario)
Respuesta: En tiempos de Salomón II, después de complicados cálculos matemáticos, se trazó una línea para definir el medio, todavía no se sabe muy bien para qué y cómo se hizo, como las pirámides, la cuestión es que como se inculcó que el punto medio está bien para todo, todos quisieron ir allí y establecerse, el problema es que la línea tiene un ancho para que quepa una sola persona, y cuando se ocupó todo a lo largo, empezaron a ponerse unos arriba de otros, y entre un ¿qué me la apoyas loco? ¿vos sos maricón? ¿qué te pones arriba de mi hermana? ¿así nací yo papá y mamá? y los oportunistas de siempre que pensaban que a la prima se le arrima y aprovechaban la ocasión, se empezó a armar un bardo enorme, una situación incontrolable, que lamentablemente continúa hoy en día.
Aureliano espera que las dudas hayan sido resueltas.
¿Tenés dudas del mundo en general?
¿Querés ser un erudito en alguna materia en especial y te falta esa respuesta que no encontras ni siquiera en el Encarta 98?
Aureliano te la resuelve, no tienes más que comentarla en esta nota.
También puedes insultar, amenazar, bardear o seguir a Aureliano en:
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También podes leer:
Colega Aureliano:
1- ¿Fredy vs Jason es una película cómica o de Terror?
2- ¿Puedo destronar a Mur?
3- ¿Cual es el fin explícito de Twitter? ¿Y el implícito?
4- ¿Sus cuernos son «posta»?
5- ¿Cual es la proporción exacta de café y leche para que un café con leche sea justo y perfecto?
6- ¿Puedo matar a un pez por la cola?
7- Si llevo un cuchillo de hierro a la casa de un herrero ¿se enojará?
8- ¿Puedo llevar un caballo regalado al dentista?
9- ¿Cada cuanto lo dejan salir del Cotolengo Don Orione? ¿Es cierto que las enfermeras son tetonas y peteras?
10- ¿Tevez es obeso o musculoso?
Nada más por ahora…
Estimado colega, paso a paso:
1. Terroríficamente cómica.
2. No sea iluso, está grandecito ya.
3. El fin explícito es sentirnos importantes al poder interactuar con estrellas que en la vida real nunca nos daría bola, por más que creamos que si porque se le da la gana de vez en cuando respondernos algo (Julieta Navarro por ejemplo). El fin implícito es totalmente discriminatorio, ya que separa a la gente que le da la cabeza de escribir un montón de cosas en pocas letras de la que no.
4. Sí, ¿Y?
5. 51% café 48% leche. El 1% que falta no se lo digo porque me pregunto solo café y leche.
6. No sea cruel, o no sea pervertido, según valga.
7. Antes me gustaría saber para qué llevaría un cuchillo de hierro a la casa de alguien.
8. Obvio, sería un presente hermoso, siempre y cuando le saque el envoltorio en el momento para que se lo agradezca en persona.
9. No sea irrespetuoso.
10. Sé que a usted le atrae sea como sea.
Por qué existen los peronistas? son como high lander? se los puede matar? y si probamos con las esferas del dragon?
Estimado Gonzalito, los peronistas existen porque como dice el Señor, «en mi viña hay de todo si antes no lo agarró la piedra», y la piedra no agarró a los peronistas, y si los agarra, se recuperan pronto, más que como High Lander, son como las hormigas, por ende, técnicamente hablando se los puede matar, pero aparece un número diez veces mayor, por lo que a fin de cuentas no vale la pena, y resígnese, van a invadir todo, se sabe. Lo de las esferas de dragón no se lo respondo, no sea infantil.
Estimado y respetado Aureliano, aquí va mi pregunta: ¿Por qué los políticos mienten? Ah, y aquí va otra: ¿Por qué hay gente que, aún a sabiendas de que los están cagando, les cree y los vota, no sólo en una elección, sino en DOS?
para eso tenes que ver «mentime que me gusta» de la dama del hamster y aplicalo a tus preguntas
Apreciada lectora: ¿Ha sentido hablar de factores genéticos? ¿Y de factores ambientales? Bueno, hay un determinado grupo de personas que nacen predispuestas a la mentira, que después, propiciado por el ambiente, se les desata, a eso se le llama «político» según la definición del nuevo diccionario que estoy dirigiendo junto con un grupo de catedráticos lingüistas mendocinos (próximamente en El Mendolotudo).
Respecto a la segunda pregunta, es llamativo pero no menos valedero lo siguiente: «aun a -sabiendas de que lo están cagando- –> -les cree- y los vota», tal como dice el estimado lector Gonzalito (no más estimado que usted), la nota «mentime que me gusta» de mi colega Dama del Hamster podrá resolver su duda.
Aureliano:Muchas gracias por contestar mi pregunta.En estos momentos me encuentro pensando en una pregunta que no me deja en paz ¿Porque los chinos invaden el mundo? para crear una gran matanza contra los chinos? Porque dicen que de ahora en mas la gente empezara a aprender chino, porque no aprenden ellos español si son ellos los que nos invaden.¿Que combina mas con un pantalon negro: el rojo o el blanco?
Muchas Gracias.
Estimada Erica:
Con un pantalón negro combina el rojo, porque el blanco y negro no va, por algo se dice que las cosas son o blanco o negro, no sea las dos cosas, causará desconfianza.
Sobre la primer parte, se la respondo en mi próxima nota, ya que requiere un análisis más profundo, además de que necesito preguntas para la próxima nota.
Estimados lectores:
Espero sus preguntas respecto al mundo en general para ser resueltas en mi próxima nota, recuerden que mi sección es la internacional, o sea, todo el mundo menos Argentina (agradezco mi sección, ya que va con mi antipatrotismo).
La pueden realizar acá o por Facebook o Twitter.
Muy agradecido.
Estimado Aureliano, espero que usted pueda contestar mis preguntas ya que nadie anteriormente me ha sabido contestar con objetividad.
1¿para que estamos en el mundo?
2¿por que en el otro lado del planeta el agua corre al revés?
3¿el triángulo de las Bermudas es una puerta hacia otra dimensión?
4¿La Atlántida realmente existió?
5¿por que el cielo es azul?
6¿alguien alguna vez le ganó al islander (juego de family game)?
7¿por que la tostada/pan/galletita siempre cae del lado del dulce?
8¿es verdad que las margaritas son prodigiosas y responden la verdad si las desojas?
Desde ya Muchas gracias!
1. La respondo en mi próxima nota, prometiendo contar con un colega filósofo muy interesante.
2. Porque para no gastar el agua, corre desde acá hacia alla, y viceversa, el planeta es muy sabio al crear ese equilibrio, no hay que subestimarlo.
3. No, en realidad es un nuevo diseño, bah, es una cosa que se cambió como para poner la excusa de que las bermudas ahora son diferentes y así estimular el consumo.
4. ¿De dónde cree que puede haber salido un personaje como Jaque?
5. Para que Cristian Castro se inspire en crear el tema que tanto sonó en su momento, si, a veces Dios hace cosas inexplicables.
6. Usted me ha sorprendido. Y permitame decirle de que no, como ningún juego de Family Game.
7. Porque si callera del lado salado no sería una tostada/pan/galletita con dulce, sino un sánguche, y un sánguche lleva dos panes, no queda nada al descubierto.
8. No sea ilusamente cursi, por favor se lo pido.
Estimado..una pregunta debo hacerle!!!…es que no me deja dormir de la preocupación!!…..Es cierto que si una persona se masturba mucho…le crecen pelos en las manos?
saludos
Señor Tano Pasman:
Mil disculpas, pero he de derivarlo al Licenciado Alessandro Rampollo: http://www.elmendolotudo.com.ar/2011/07/05/%c2%bfdudas-sobre-sexo-alessandro-rampollo-te-aclara-el-panorama/
Don Aureliano, he aquí algunas dudas que quizás usted podrá contestar:
1- ¿Por qué en las pizzerías italianas hacen las pizzas sin salsa y con poco queso y las cobran carísimas?
2- ¿El mendocino es más chileno que argentino?
3- Tengo un dinero ahorrado y quiero viajar a USA e instalar un puestito de choris para la salida de los estadios de Beisball. ¿Lo ve como un buen negocio?
4- ¿Es cierto que las minas de Bielorrusia son las más putas del mundo?
Gracias de antemano por sus sabias respuestas.
Estimadísimo colega:
1. Porque esas pizzerías tienen de italianas lo que nosotros tenemos de argentinos.
2. A responder en mi próxima nota de «Aureliano Responde»
3. En mi amplia experiencia en diferentes países, puedo llegar a decirle que en cualquier lado los yanquis se comen cualquier verdura (carne en este caso), menos en su país, ya que admiran cualquier cultura cuando estan afuera, elogiando cada costumbre, cada idioma, cada lugar, pero llega usted a ir a ese país con todo eso que le nombre y va a terminar vendiendo choripanes en una cárcel de alta seguridad, o en la frontera del lado mexicano dándole la última comida a los que intentan cruzar para quitarle el trabajo a los estadounidenses, si llega a ser la última opción la correcta, póngale aguacate, va a quedar muy bien por si el cliente vuelve cuando le peguen una patada en el culo.
4. Acaba de ofender a una de mis novias. Igual sí, está en lo cierto.
Estimados lectores en general:
Antes que nada, perdón por la demora, tuve que viajar a hacer mi última nota.
Muchas gracias por su interés en resolver esas dudas que no los dejan en paz, prometo seguir brindando este servicio a la comunidad.
Hasta este jueves.