Consejos para ir al Cine y no clavarse en el intento || El Mendo

Empezó el frío. Empieza esa etapa donde te quedas en casa con tu media naranja, con tu familia, con tus amigos o con el perro. Esa etapa donde todas las salidas que tenias en el veranito se van agotando y donde ahora los juegos de mesa y el café se ven tentadores.

Pero no, vos queres salir cueste lo que cueste. Y pensando, sacas la cuenta de los lugares donde podes estar tranquilito y abrigadito. Solución: El cine.

Juntas los abrigos y salís.

Llegas frente al complejo y es ahí cuando la Anarquía cobra vida: Muchedumbres que van y vienen, salas abarrotadas, pendejos que te corren entre las piernas tirándote cual golosina este a su alcance. Y vos indeciso, calculando pasarla bien entre tanto caos. Miras los precios en los afiches y ves esas cifras que te hacen añorar los tiempos de video clubs. Es ahí, justo en ese momento, donde pensas dos veces que hacer.

¡Por eso, no temáis! Hoy les acerco una mini guía para ir al cine y no clavarte en el intento.

1- La previa: Decidí con tiempo, trata de fijarte los horarios en internet o en el diario y consulta siempre si hay alguna promo ¡Andá al baño siempre antes de entrar paparulo!

2- La elección de la película: Depende con quien vayas y el contexto del momento, pero si no sabes que ver, recurrí a estos tips:

El actor: Si bien hay tipos que dan su alma por un billete y hacen películas berretas (Nicolas Cage), hay otros que hacen siempre cosas geniales. Hay ciertos actores que logran hacer de películas sosas, grandes películas. Por eso, si no sabes que ver, elegí alguna con un buen actor. No se estigmaticen, es decir: mujeres, vean alguna película con tiros, lio y cosha golda; y hombres, no van a ser mas o menos putos por ver un drama.
La historia: Si ves que en cartelera hay una película que trata sobre un presidente que caza vampiros, lo más probable es que sea un quemo. En cambio si ves en cartelera una película sobre la trata de empleadas negras en la década del 50, sabes que están abordando un tema importante. No dejes pasar la oportunidad de ver una buena historia.
Efectos: Si sos mas pendejo, o por que no, fanático de los FX, vas a buscar algo con efectos. No recomiendo mucho este tipo de pelis, pero no soy quien para juzgar. Fijate la más fantasiosa, algo así como “jinetes del espacio exterior contra zombies mutantes”, mientras más rara sea la trama, más efecto va a tener. Los directores suelen llenar la falta de argumento con millones de efectos.
La famosa “película de la semana”: Es una buena opción para salir de casa. Si no contas con mucha plata, esta es tu oportunidad. La mayoria de las veces te ponen la película más pochoclera que tienen, pero hay veces que se les escapa una buena movie. Juzguen y elijan a su propio criterio.

3- Una vez en la fila: Aca hay una variación. Si estas acompañado, es mejor que uno se meta en la interminable fila para sacar la entrada, mientras otro haga la fila para la comida o para la misma entrada a la sala. Es al pedo que se muevan como animales de un lado a otro. Vas a ganar tiempo y comodidad. Si estas solo, no te queda otra que ir con tiempo.

4- Los estrenos: Escapale a los Jueves, escapá de ver la película que queres ver el día que se estrene porque nos encanta agolparnos como ganado. Vas a estar incomodo. La experiencia habla por sí sola.

5- La comida: Que tema irritable. Es de molesto ir al cine a comer pochoclo. Gente, no existe comida más ruidosa, pegajosa y sucia para ir al cine. Es molesto a punto culmine entrar a la sala y solo escuchar esos “crunch” que hace el maíz en la boca de los que miran la película. Como premisa para el cine: NO COMAN POCHOCLOS.

Comprarlo en los snack bar del cine es extremadamente caro y sucio. A ver, analicemos la situación: Tenemos dos grandes supermercados en los dos grandes complejos de cines. Que tire la primera piedra quien no entró con un paquete de galletas comprado en algún Vea. ¡Juro que cuando era pibe entraba con una coca de medio enzoquetada en una media! Parecía que llevaba puesto un tutor. Pero adentro me burlaba de los boludos que llevaban esas cocas bestiales. El cine no es un restauran. Si queres picar algo mientras ves la peli, hoy en día tenemos locales de golosinas que nos ofrecen una alta gama de delicias a precios módicos. Entrenlé por ahí.

6- Los niños (1): Me refiero a nuestros culillos de 0 a 4 añitos, nuestros hijos propios. Si tenes pibes de esa edad, no los lleves al cine. Las luces, el sonido, la incomodidad…todo va a provocar que el niño lloré a rabiar o se te ponga idiota. Busca dejarlo con algún familiar, niñera, vagabundo random, etc. Y si no tenes con quien dejarlo; bueno es Cuevana para quedarse en casa. Vas a joder a toda la sala y te vas a joder vos. En serio, pensalo dos segundos. No podes llevar a un nene a ver una película. Diferente sería el consejo si pensas ir a ver una película para niños, queda en vos bancarte esa anarquía.

7- Los niños (2): Me refiero a los culillos ajenos. A tener mucho cuidado, muchos padres con tal de ver la peli, van igual y dejan que el nene llore, grite y te escupa. Es así de fácil. El día, la hora y la trama de la película dependerán del disfrute de la misma. Si vas a ver la Era de Hielo 4, un sábado a las 5 de la tarde, vas a terminar vomitado, con dolor de cabeza de tanto grito y con ganas de ser papá el día del arquero. Elegí con sabiduría si el caso lo amerita.

8- Ubicación: Bien, entraste a la sala. ¿Adónde sentarte? Antes se pensaba que el mejor lugar era el medio, al medio ¡Error! El mejor lugar es en la fila del medio, en el medio de la sala, pero en el asiento que de a cualquier pasillo. Vas a tener un apoyabrazos para vos solo, no vas a tener a nadie que te hinche las pelotas (por lo menos de un lado) y si alguien se quiere parar, a vos no te va a joder para nada. Nada de sentarse atrás y perderse todo el audio, ni sentarse adelante y……bueno, tenes que ser un pavo para sentarte adelante. Otra cosa, si el cine es Village la entrada es numerada, que nadie te cague. He llegado a extremos de querer cagarme a trompadas por parejitas que se creen vivos por sentarse donde se le da el orto. A vivo, vivo y medio

PLUS- El falso cine o cine 3D: Que cuidado hay que tener con esto, amigos cinéfilos. Últimamente las productoras están resucitando muertos con tal de ganar unos mangos y están largando todo en “3D”: Ejemplo más claro: Titanic 3D…a ver, no va a venir un iceberg y te va a pasar por al lado, o Jack no te va a apoyar a vos en la punta del barco. Lo único que se hace es mejorar la imagen, pero las cintas no se adaptan a la tecnología 3D. Si la película es estreno y en 3D, probablemente sea una millonario producción. No digo que sea mala, pero si que no sea una trama atrapante. El cine 3D queda para los amantes de los FX mas que para los amantes del Cine. Que no nos vendan de nuevo espejitos de colores.

Espero que disfruten del cine y díganle NO a Sebastián Estevanez. Hasta la próxima.