¡Buenas! ¿Cómo les va? En señal de disculpa por los daños ocasionados al fiel público de Vendimia, el periodismo esperanzador y los verdaderos trabajadores de la tierra (que curiosamente siempre son traídos a colación para defender su nombre pero cuando cae granizo nadie les da un peso) los artistas pedimos perdón y para demostrar la buena voluntad de los hacedores culturales acercamos las siguientes propuestas que creemos pueden ser convenientes para el óptimo desarrollo de la fiesta máxima de los mendocinos. Todo esto teniendo en cuenta que la provincia está en quiebra, déficit, emergencia económica, proceso de reajuste financiero o cualquier otra excus… quiero decir justificación con la cual el gobierno viene bicicleteand… quiero decir anteponiendo una inversión real en Cultura ya que nunca hemos escuchado que ningún gobierno diga: “Tenemos un montón de plata y la vamos a invertir toda en Cultura”

• Proponemos ya de entrada que el sueldo de los artistas sea decidido por el voto del público, inspirados en la reciente visita de Marcelo Tinelli al cual varios si registran como hacedor cultural (Invitamos también a que todos los empleados estatales decidan cuanto deberían cobrar de esta forma).
• Ya que lo importante aquí no somos los artistas sino los verdaderos trabajadores de la tierra que se la pasan laburando todo el año a rayos del sol pensamos que sería adecuado que durante la temporada de Vendimia los reales vendimiadores no tengan que pagar ningún tipo de servicio, como agua, luz o gas. Que puedan acceder de manera gratuita a los servicios como transportes y salud. Claro que para que esto pueda ser factible se debería poner en blanco a todos los trabajadores de la tierra, algo que realmente nos gustaría mucho que pasara.
• Estamos dispuestos a resignar el cargo de Director General del espectáculo a gente que no sea artista. Conmovidos por lo poco que ganan le cedemos el cargo a las maestras, pero eso sí, como experiencia mínima deberán tener al menos tres actos del 9 de Julio y dos del 25 de Mayo. Para que tamaña responsabilidad no la tome cualquiera.
• Implementar nuevas medidas ligadas a esta creencia popular de que lo nuestro debería ser “Por amor al arte” y hacerlo por chirolas sin exigir ninguna clase de remuneración. Lo que nos gustaría sería que los médicos “Curen por amor a la gente”, los políticos “gobiernen por amor al pueblo”, los abogados “defiendan por amor a la justicia” y los barrabravas “destruyan el Malvinas por amor a la violencia desmedida” todos estos cobrando sueldos mínimos y ajustados a nuestra realidad.

• Invitamos a los supermercados chinos a que acepten “bonos de amor al arte” para poder realizar las compras. Les aseguramos que esto reduciría enormemente nuestros caprichos de diva.
• Cambiar la vianda de los artistas por un sanguche de paleta y queso. Que el transporte los lleve solo a partir de la 1 de la mañana cuando no hay colectivos que puedan transportarlos desde el teatro griego hasta el centro. Y que estas medidas sean solo los últimos 4 días, no durante el mes entero de ensayos…Ah me informan que esto ya era así…Bueno…Emmm…. pasemos a otra cosa.
• Catapultar al éxito a las nuevas figuras. Algo cansados de la inamovible presencia de figuras históricas como el Flaco Suarez, Golondrina Ruiz o Coco Grass, nos gustaría que estos den un paso al costado para darle lugar a las estrellas autóctonas en ascenso como el Hombre Araña que atrapa ladrones en el centro, que poco a poco va ganando terreno en nuestros corazones.
• A partir de ahora nos enorgulleceremos notablemente solo de pisar un escenario histórico, ya no pediremos cobrar fortunas por ello. Finalmente entendimos que hay muchas personas dispuestas a hacer lo mismo solo por el orgullo.Nuevamente invitamos a la comuna a que adopte la misma postura. Así que esperamos que cobren $500 por sus respectivos trabajos ya que nosotros estaríamos dispuestos a hacerlos solamente por el orgullo de estar ahí. Y les avisamos que nos sentiríamos muy ofendidos de descubrir que dentro de unos meses hay cortes de calles o protestas pidiendo aumentos ya que significaría que no saben valorar el trabajo que tienen y solamente son un montón de divos que no saben entender la situación que todos atravesamos.
• Así como estamos dispuestos a disminuir notablemente nuestro sueldo sería bastante coherente garantizar las condiciones de trabajo. Como que los ensayos tengan horario fijo y no horas extra. Ya que normalmente todo tipo de hora extra debería pagarse y cualquier trabajo que te hiciera quedar hasta la 1 o 2 de la mañana sería tomado como explotación laboral en cualquier otro ámbito. Y los ensayos deberían realizarse en teatros o salas preparadas para este tipo de actividades, no escuelas con piso de cemento. No vemos a las maestras dar clases en teatros y si lo hicieran sería un gran escándalo. También que el dinero sea cobrado en tiempo y forma. O al menos dentro de los primeros 2 meses si no es mucho pedir.
• Impulsamos a los sectores públicos y privados a que uno realmente pueda salvar el año con $13.000. Creemos que esta medida puede llegar a tener un alto grado de aceptación no solo por artistas sino por varios conciudadanos que nos aseguraron que con esa cifra “de pedo tiras tres meses” en el mejor de los casos.
• Asegurar la presencia de un escribano público y 2 francotiradores que garanticen que se le ponga “play” a la consola de sonido. Esto es para que cuando los artistas quieran salir a escena alguien se encargue de hacerlo y después no se los culpe por no salir a escena y suspender sus repeticiones usándolos como chivo expiatorio para justificar medidas políticas, hipotéticamente hablando, claro está.
• Eliminar a los cantantes en vivo, locutores y narradores. Hemos oído que cada vez toma más fuerza la tendencia del karaoke en los bares. Imaginen lo vanguardista que sería ver al público cantando toda la música en el Frank Romero Day.
• Cambiar la iluminación y las cajas lumínicas por velas. Aparte de darle un toque íntimo no habría que preocuparse por los aumentos a la luz.
• Prescindir de los artistas en las fiestas departamentales. Ver los escenarios vacíos, solo con luces y las narraciones de fondo estimularía la imaginación y creatividad de quienes lo presencien, volviendo el espectáculo de gran interés pedagógico.
• Proponemos una sede más acotada para la fiesta. Como la Enko Sala o el Teatro Quintanilla. Hicimos cuentas y realmente se reducen mucho los gastos de la crisis. Tal vez no se ganaría tanto en la recaudación de entradas pero tenemos entendido que los organizadores del evento lo hacen por amor al arte y no por un beneficio económico ya que los únicos que buscamos el dinero a toda costa somos nosotros.
• Cambiar el vestido de las reinas por unas calzas y una remera. La corona por una vincha. Y el cetro por un palito para selfies. Ya que por ser austera la fiesta no debería carecer de glamour aceptamos que los accesorios sean comprados en TodoModa.
• Fabricar la distintiva capa que recubre a las reinas con las pieles de los animales del zoológico. Todos sabemos que de todas formas no están teniendo el trato que merecen y día por medio mueren de a dos o tres. Creemos que de esta forma se matan dos osos polares de un tiro.
• Dejar de hospedar a las reinas en un hotel y que en cambio se queden en alguna casa, tal vez alguna donde haya pelopincho.
• Nos parece más acertado que en vez de regalarle un auto 0km. a la reina electa, Super Vea se encargue de regalar 5 carritos de supermercado para ser usados como los carros del Carrousel. Lo que viene relacionado con el siguiente punto.
• Reducir la cantidad de reinas a solo 5 departamentos. Ya sabemos que hay algunos que por más empeño que le pongan no tienen oportunidad. No vamos a aclarar cuales departamentos porque no queremos herir susceptibilidades ya que nosotros creemos que todas las reinas son hermosas. Por dentro. Algunas más por dentro que otras.
• Vemos provechoso que este año los respectivos carros no arrojen cosas a las personas. Preferimos que cada persona asistente al Carrousel o Vía Blanca lleve cosas para arrojar a los carros como parte de su sueldo, bienes materiales o propiedades. Así entre todos auxiliamos los fondos provinciales.
• Impulsamos la amistad cholula de nuestros funcionarios públicos con figuras más accesibles para la billetera del Estado. Si bien no cuenta con el prestigio ni la influencia de Mirta Legrand, tenemos la certeza de que el Mago Sin Dientes cobra mucho menos por presenciar los desfiles alegóricos.
• Invitamos a nuestro público que disfruta del espectáculo a que pague la entrada en vez de ir a los cerros ya que eso serviría mucho en lo que es la recaudación total, lo cual ayudaría a apaciguar la crisis económica provincial. También desde un punto de vista estético ya que mucha gente ve desagradable que los artistas se sienten en el escenario a observar la coronación cual 21 de septiembre, no queremos pensar el disgusto que les provocaría ver gente con reposeras, heladeritas y pantalones cortos deambulando entre los yuyos.
• Artistas como Romeo Santos o Ricky Martin deberán cobrar solamente 3 millones de pesos (Esperamos nos disculpen el sacrificio por el que los hacemos pasar entendiendo la difícil situación en la que nos encontramos. Reiteramos nuestras disculpas hacia ustedes).
• Designar a los seguidores del Estado Islámico como encargados de los fuegos artificiales posteriores a la coronación. Nos expresaron su gran voluntad de cumplir con esta tarea completamente gratis.
• Nos parece útil que la tarea de acordar los sueldos del resto de los trabajadores de la provincia deje de estar en nuestras manos. Ah, me informan que en realidad lo que gana un empleado que trabaja 8 horas semanales no depende de nosotros. Entonces proponemos que la gente no nos responsabilice de lo poco que ganan ellos y nos adherimos a la propuesta de que ganen más, pero como ya establecimos, nosotros no nos encargamos de eso.
• Creemos conveniente que los honorables legisladores, diputados y senadores no se aumenten el sueldo un 100% dentro de tres meses y en su lugar ese dinero se lo guarden para la Vendimia que viene.
• Aclaramos a la comunidad que el momento de acordar el sueldo lo dispone Cultura, no los artistas y que no es nuestra voluntad que se haga a último momento. Partiendo de esa base solicitamos que se haga con más anterioridad. También solicitamos hacer con anterioridad las tareas de “acomodo” de la reina ganadora para que los conflictos y guerras internas entre nuestras postulantes no estallen en medio del calendario vendimial.
• Crear una página donde los periodistas hagan una opinión periodística de los periodistas. Ya que entendemos que ellos también deberían recibir críticas constructivas, porque más de una vez nos encontramos con notas con errores de ortografía, sintaxis, coherencia y cohesión, o que simplemente es una nota copiada y pegada de otras notas o gacetillas hechas por sus propios compañeros. Nos parece muy injusto que se cuelguen del trabajo de sus colegas.
• Incitamos a los medios, periodistas, y publicadores seriales de redes sociales a que no pierdan su voracidad y crudeza para que con esa misma honestidad con la que nos han mantenido en sus noticias durante la única semana en la que pedimos un salario digno, nos tengan una semana en sus noticias cuando hacemos presentaciones, funciones solidarias y/o shows gratuitos sin ver un solo peso.
• Nos comprometemos a realizar 400.000 calendarios hechos a mano. Esto es para que los opinólogos (nosotros nos incluimos en esta lista) que se indignan por los trabajadores explotados y en negro se acuerden de ellos todo el año y puedan defenderlos e indignarse en todo momento lo cual deducimos es más eficiente que defenderlos un mes y después encajonarlos en el olvido.
• Como muchos ciudadanos quedaron espantados con la imagen que les dejó a los turistas la suspensión de la repetición del 2011, los invitamos a reparar ciertos aspectos que también pueden hacernos quedar mal ante nuestros invitados como las acequias llenas de mugre, los asesinatos de extranjeros en el parque, los robos en pleno centro y el maltrato constante entre automovilistas y peatones.
• En caso de no poder acatar con estas propuestas tenemos un plan B. Para que vean que no somos unos improvisados. Proponemos mudar toda la fiesta a San Juan y que esta sea absorbida por la Fiesta del Sol. Debido a que si es mucho trabajo que los artistas quieran cobrar $13.000 en una fiesta que mueve millones tal vez nuestros vecinos quieran cargar con ese esfuerzo y el gobierno de Mendoza se sentiría aliviado de no tener que lidiar con tan molesta tarea. Del mismo modo que aliviaría a varios ciudadanos que nos han expresado su descontento con la fiesta máxima.
• Por último y ahora sí, nos sale la diva de adentro. Mil disculpas pero es más fuerte que nosotros. Nos gustaría que se usen fondos (del Ministerio que ustedes prefieran, no nos importa cual) para arreglar los baños de la Facultad de Arte Dramático de la UNCuyo. Si bien entendemos que esa no es una carrera como la gente como puede ser Médico Negligente, Abogado Corrupto o Ingeniero Sin Escrúpulos (que están próximos a estrenar aulas completamente nuevas) creemos que el hecho de que las aulas donde nosotros cursamos se rebalsen de excrementos y sustancias afines es demasiado. Si bien la creencia popular dice que somos hippies la realidad es que somos personas comunes y corrientes como cualquier otra que estudiamos una carrera distinta nomás. Por eso nos gustaría estudiar en condiciones algo más humanas por así decirlo. Donde la suciedad de los baños se quede en los baños. Perdón por el divismo. Ah, me informan que ya los están arreglando. Qué bueno que solo tuvimos que pasar 4 meses cursando con las aulas inundadas de mierda.

Muchas gracias a la gente del Mendolotudo por poner en foco nuestras elevadas exigencias. Esperemos que esta contraoferta les parezca adecuada y la tomen con el mismo humor que ellos usaron para referirse a nosotros. Creemos que con estas condiciones se podrían negociar mejores salarios futuros. Como detalle, es muy curioso que a aquellos compañeros que se molestaron con su nota le aclararon que era solo humor, pero a las personas que les dieron la razón y dijeron que era cierto no le esclarecieron de la misma manera. Tal vez ahí está la clave de todo. Demás está decir que cualquier contraoferta que quieran ofrecernos será recibida y analizada. Después de todo, nosotros le vendemos nuestros principios al mejor postor.

Escrito por Nicolás Nime para la sección: