Antes de la nota deberían de conocer un poco la historia. Esta es una conversación telefónica que tuve con nuestro editor en jefe Richard Bomur, se remonta una semana atrás.

Riiiiiing…..riiiiiiing.

-Hola Bomur, Soy Cuentin, ¿Te enteraste que esta semana están los Oscars no?

-Que Oscar, no hay ningún Oscar en el staff

-No, los Oscars, las estatuillas que se entregan a las películas en Hollywood

-Ah…y ¿Qué querés? ¿Qué hagamos una ronda y tiremos papelitos? Dejame de joder que estoy contando la guita que no les pago a ustedes… digo… que estoy viendo fútbol.

-¿Vos fútbol? ¿Si tenés menos fútbol que Marquinho? Bueno en fin, te llamaba para preguntarte si me acreditarías para ir a cubrir la red carpet y el evento a Los Ángeles. Y necesitaría para los viáticos y viajes también.

-¡JA!…digo…..¿Conep qué dijo?-

-No sé, Conep está pisando uvas con las reinas. Dicen que se anda probando los vestidos a ver cual le sienta mejor. Creo que lo perdimos para siempre.

-Y si, se notaba a la legua que le gustaba la p…

-Bueno, bueno. En qué quedamos-

-Pasate por la oficina y vení a buscar 10 pesos para una coca. Anda al bar de la esquina y deciles que te pongan el TNT en la tele. Y con eso manejate.

-Gracias jefe, usted siempre tan atento

Así fue, termine en el bar de la esquina enganchado al TNT. Mirando como unas voces en neutro traducían como el mismísimo ojete las voces de las “estrellas” hollywoodenses.

En esta nota no piensa hacer amarillismo y decir quién fue el mejor actor, la mejor actriz y la mejor película. Porque eso ustedes ya lo saben (y si no lo saben les cuento que el mejor actor fue Sebastián Estébanez, la mejor actriz Mirtha Legrand y la mejor película Mingo y Aníbal contra los fantasmas). Lo que pienso hacer con esta nota, es contarte con un ojo mendolotudo, todo el lado B de los Oscars. Ponerme en plan de cholulo y clavarte un top five con “lo mas mendolotudo del los Oscars”. ¡Guarda que arranco!

1. La Caída de Jennifer Lawrence (Ganadora como mejor actriz)

La guanaca se había vestido como para ir al casorio de cenicienta, tanto así que cuando fue a recibir el premio se pego un viaje con las escaleras por pisarse el vestido. Debo decir que cada vez que veo a una actriz/modelo/cantante caminar por algún lugar donde todos los ojos del mundo se sitúen sobre ella, pido con todas las fuerzas a todos los dioses del Olimpo para que se parta en el suelo. Es así, somos humanos y nos reímos de la desgracia ajena. Esta vuelta parece que los dioses  me escucharon.

2. Jim Carrey sigue siendo el mejor

Creo que si este tipo viviera en Mendoza y no tuviera dos mangos, sería un gran mendolotudo. Único como pocos, paso por la alfombra blanca (la alfombra donde se hace “caridad” en la entrega de premios) con unos zapatos que todos queremos.

3. Todo se paga en vida

A ver, ya todos sabemos que Robert Pattinson (el vampiro gay de “Crespúsculo”) es un idiota con todas las letras. Pero nadie se merece lo que le paso, estoy hablando de que la novia inexpresiva que tenía, le puso el sombrero con cuernos. Pero como todo en la vida vuelve, la flaca esta (más conocida como Kristen Stewart) tuvo que ir sola a tan semejante evento y para colmo llego hecha poronga y con muletas. Esta se pensó que si escupía para arriba no le pasaba nada.

4. Ring Raje

La ves y decís “timbres, timbres, timbres, timbres, timbres” Sube a recibir el premio y decís “timbres, timbres, timbres, timbres, timbres” baja del escenario y pensás “timbres, timbres, timbres, timbres, timbres”. Bueno, si, se le marcaron los timbres toda la ceremonia.

5. ¡Merca para todos!

Y si, si sos la mujer de Tim Burton, debes desayunar cual Scarface metiendo tu cara en una montaña de cocaína. Por eso esta flaca (Elena Bonham-Carter) se pensó que estaba re producida. Igual la banco a morir.

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El año pasado escribíamos:
Vete Dimia