Soy un poco reticente a las películas pochocleras jolibudenses, pero la verdad que esto sonaba algo tentador. Ver un gran actor como lo es Tom Cruise, petiso cargado de acción y seducción y a una yegua divina como Cameron Diaz, tan fresca y risueña me generaron algo de entusiasmo. Me imaginé acción y risas.

Más aún cuando los ves a los dos subidos a una moto como poster de la peli. La cuestión es que decidí verla y prepararme para la acción. Y la verdad, tenía ganas de ver algo de acción ¡entiéndanme carajo! Es como tener ganas de ver una porno y que en la tapa de la peli salga Carmen Elekra con Lindsay Lohan haciendo tijerita, ¿no vas a entrar?

Bueno, la película es una verga en lata. Lo único bueno es una parte que Tom Cruise le pega un balazo a un bombero y le dice que no es nada malo, le pide perdón y el tipo se queda feliz, lo demás es todo una asquerosa porquería.

Es la típica película yanki donde al tonto súper héroe lo enfrentan 14.482 tipos rudos con ametralladoras y bazookas, le disparan 1.243.342 tiros y no le hacen ni siquiera caer los lentes (esto es posta) y él con un revolvito a sebitas mata a todos los malosos. Pero al menos, esa típica película tiene un villano igual de tonto y malo, bueno… esta no, ni siquiera. No sabes bien quien es “el más malo” e incluso los malos son re pelotudos y debiluchos. El argumento es igual al de dos mil películas más, pero peor.

Los efectos especiales son de cuarta, además de 0 innovadores y modernos, o sea, lo mismo de siempre: autos que chocan, motos que vuelan (niños gratis), persecuciones en rutas con camiones, aviones, peleitas de kung fu y misteriosos escapes.

Y lo peor de lo peor, es que en las partes que debería haber más acción, Cruise la dorga a Diaz y te pasan la película desde la óptica de ella, como galopeada y ves pantallazos de los acontecimientos, rebusque de cuarta si los hay.

En fin, es preferible quedarse jugando al Contra si lo que queres es acción antes de ir a ver esa pija. Se debería llamar “Encuentro del orto”

Yo le doy 1 Tarantinto.