Hola mendolotudos, acá estamos de vuelta con la película más pete, más “idiot mode on”, más loser, más cuello e’ cóndor de las vacaciones, me duele decir que es una producción local y que sus antecesoras (o por lo menos las dos primeras) son de culto. Estamos hablando deeeeee…

Bañeros 4: Los Rompeolas

Actores:

Emilio Disi: si no está borracho no te hace reír, es como esos vinos que uno guarda pensando que con el tiempo van a ser brutales y cuando lo descorchar te das cuenta de que se te ajerezó.

Karina Jelinek: todos sabemos que si no estuviese tan pero tan rica estaría cursando el primer año de un colegio para niños especiales.

Mariano Iudica: el tipo con más suerte de la vida que no le mueve una fibra a nadie.

Pachu Peña: zafa… porque él en sí es gracioso, pero que alguien le enseñe algo nuevo.

Pablo Granados: no es una película de zombis… no se porqué pusieron a este muerto resucitado acá.

Freddy Villarreal: otro que zafa… pero muy de pedo eeee.

Fátima Flores: o cómo la vida te sonríe por hacer una sola imitación buena en tu vida.

Luciana Salazar: ¿qué decir de esta muchacha cuya única virtud sería salir en bolas en un video con música de fondo de ser posible?

Duración: 85 Minutos  Apta todo público

Sinopsis

“Los nuevos bañeros, junto a una espectacular bañera, llegarán a Mar del Plata con divertidos gags en la playa, ingeniosos inventos, novedosas trampas e imitaciones y con la ayuda de los animales marinos del Acuario se enfrentarán a un malvado empresario, en un espectacular y divertido final”

Sinceramente una poronga la película, una burla al espectador que paga la entrada. Chivos, malos chistes, la aparición de la Salazar y la Jelinek mostrando curvas no aportan nada y hacer aparecer a Paolo por 2 minutos “hdp” , Granados, Peña y Villarreal tienen química, pero nunca están a la altura de los bañeros originales y sus recursos para hacer reír son algo arcaicos. Refritar cosas que en tuvieron un pasado glorioso con tanta mediocridad, no hace más que alterar la paciencia del espectador y vapulear sus ansias de ver algo digno. Realmente un abuso…

Por el lado de los efectos especiales de explosiones, están hechos por computadora, pero no son precisamente de la mejor calidad, parece que usaron programas como el Paint para hacerlos… un nene de 4 años los lograría mejor.

Si está en tus planes ir al cine a ver esta bosta en lata, te recomiendo diez actividades mucho mejores, las cuales sin dudas te van a generar mil veces más placer:

1 – Volvé a ver por quincuagésima vez “Casados con hijos”

2 – Sentante a contemplar un atardecer invernal en Mendoza… en bolas y con un chumbo en la mano.

3 – Anda a misa un jueves.

4 – Comprale un balero a un hippie de la plaza Independencia y filmate jugando, a ver si pegas un Guinness.

5 – Buscale el sentido a la vida en lo sencillo y cotidiano, como la sonrisa de un niño.

6 – Leete el libro “1001 recetas para hacer con polenta” e invitá a todos tus amigos a comer la deliciosa arena esa. Comida del orto.

7 – Ordenale a tu mamá la pila de revistas Para Ti del placar, por orden numérico.

8 – Armate un compilado de videos con la vida de Rolo Puente.

9 – Aprendé a jugar a la Backgammon y ganale a todos los abuelos del geriátrico.

10 – Sentate a escuchar y analizar con profundidad todas las letras de Grupo Los Cholos.