Los “pro” y los “contra” de irte a vivir solo

Hace un par de semanas publiqué una nota sobre los costos de irte a vivir solo (click acá para leerla), en este episodio veremos el listado detallado de lo lindo y lo feo de la huida del nido. Comenzaremos con los contras, porque siempre es lindo terminar una nota con sabor dulce.

Contras:

  • Seguramente durante toda tu vida te cocinó tu mamita, así que hasta que aprendas tus comidas serán espantosas y perjudiciales para la salud, además de tener cuenta corriente en el delivery zonal. Hamburguesas, salchichas, fideos y arroz, esa va a ser la base y la punta de tu pirámide alimenticia.
  • El que se va, se va… no vale llevar la ropa a tu casa para que te la planchen. Como seguramente no tendrás un mango para pagar una empleada que lo haga por vos, tus primeras semanas vestirás como un ridículo, con la ropa arrugada como frenada de gusano. Ni hablar si usas camisa.
  • Tus primeras compras en el supermercado van a ser totalmente inútiles, tendras por meses limpiadores que jamás usarás o te durarán muy poco los artículos necesarios.
  • Ahora te cae la ficha de que los espacios no se limpian solos, no son autosuficientes. Vas a ver lo rápido que un depto de dos por dos queda patas para arriba. Para esto tampoco tendrás empleada, así que seguramente deberás aprender a barrer, ordenar, pasar trapo de piso, fregar y pulir. Las primeras semanas tu casa seguramente sea una granja donde se cultivan virus y bacterias.
  • Si sos el primero de tu grupo de amigos en irse a vivir solo, preparate para que tu casa sea un club social, tu cama el telo de la brigada, tu mesa el bunker partucero, tu heladera el maná de la manada y que todos esperen ansiosos tu partida a realizar los quehaceres diarios para instalarse.
  • Si estas de novio, anda barajando la idea de que en pocos meses terminarás conviviendo con tu pareja. Primero te da paja llevarla a su casa después de la estampida, después te cocina rico, más tarde te tiene el bulín ordenado, un día ves su cepillo de dientes “alternativo” en tu baño, a la semana te usa la mitad del placard y al mes se viene con la valija… al horno.
  • La euforia de los primeros meses te va a pasar factura, hasta que no bajes un cambio vas a tener sueño todo el día y rendir en el laburo o el deporte, menos de la mitad.
  • Ahora vas a entender la importancia de varios electrodomésticos que no tenes por estar corto de guita, como lavavajillas, secarropas, aspiradora, batidora, cafetera, microondas, etc.
  • Seguramente tengas vecinos los cuales en cierta medida van a condicionar tu idea de que irte a vivir solo iba a ser Woodstock.
  • Preparate para prestar servicios de alojamiento a cualquier miembro de tu pandilla echado, retado, enojado con sus viejos, peleado con su pareja, etc.
  • Toda la comida y el escavio existente será consumido solo en un 40% por vos, el otro 60% se lo devoran tus amigos.

Pros:

  • Lo más importante es que todos los días pueden ser un viernes de verano, tenes las chances de vivir una aventura de lunes a lunes todo el año.
  • El hecho de manejar tus horarios en un 100% es impagable, vos elegís cuándo dormir, cuándo comer, cuándo salir.
  • Coger es mucho más fácil. Luego de cualquier salida seguramente terminas en tu casa, película va, arrumaco viene, trago va, risa viene… a ponerlaaaa. Nunca más un telo.
  • Libertad de hacerte de comer lo que se te den las pelotas, más allá de los beneficios o perjuicios para tu salud.
  • A nadie le tenes que dar explicaciones sobre quién entra o sale de tu casa. Podes tener todos los días a ese amigo fumón haciéndote reír.
  • Podes plantar las flores que quieras, regarlas y cuidarlas.
  • Quedarte un finde en tu casa puede ser una de las experiencias más divertidas de la historia.
  • Llegas a la hora que se te de la gana sin tener que explicarle a nadie de dónde venís tan tarde.
  • Nunca más pedir permiso para llevar a los monos a casa.
  • Nadie te va a preguntar por lo maquillada de la muchacha, o lo corta que tenía la falda o dónde se quedó a dormir anoche y porqué.
  • Podes fumar donde quieras y abrirte una cerveza sin tener que dar explicaciones.
  • Tu casa se transforma en el centro operativo de todo tu círculo social, a partir de ahora no te perdes ni una aventura y sos partícipe en todas.
  • Creces mentalmente a pasos agigantados, pasada la euforia de los primeros meses, maduras al palo.

Como resumen les puedo decir que es una de las cosas más espectaculares de la vida, va a ser tu mejor experiencia y la plata mejor gastada del mundo. Es preferible que tengas un auto pito o que te manejes en bondi pero que puedas pagar un alquiler e irte a vivir solo. Es mi consejo.

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