Hola reyes de la incogibilidad, campeones de la tota y gurúes de la mano cambiada. Hoy me dirijo a ustedes, por mi vasta experiencia en no garchar, para traerles un manual que les va a ayudar a acercarse al sexo femenino. Y no hablo de apoyarles el ganso en el bondi, sino de tener un encuentro cercano con una fémina y lograr la ansiada copulación. Primero que nada, sáquense la mano de adentro del pantalón y presten atención, porque estos consejos valen oro. Si usted es un ser poco agraciado, con una cara complicada de ver o simplemente sus padres lo hicieron sin ganas adentro de un Fiat 600, lo que va a leer a continuación salvará su vida por completo. Lo que usted tiene que hacer es lo siguiente:

APRENDA A BAILAR DE FORMA ADECUADA

Si usted al danzar sólo hace el baile secuencial conocido como «tiro-tiro-puñalada-puñalada» sus posibilidades se acortan. Trate de bailar al ritmo de la música pausadamente. Hacer la mímica de las letras o imitar al guitarrista sólo harán que se suicide a puñetas el resto de su vida. Si logró que la dama baile con usted no le apoye la chota apenas le de la vuelta, esto ocasionará que huya despavorida. La clave esta en ser término medio, ni Padre Grassi ni Papa Francisco. Tampoco abuse del bailar tan espectacularmente, todos podrían sospechar que usted se la mastica a escondidas.

INSERTESE EN EL MUNDO DE LA COCINA

Invitar a comer a una dama y cocinar un platillo interesante, acrecienta sus posibilidades de copular. Si usted vivió de los mimos de su madre toda vida y no puede hacer ni un huevo frito, evite lanzarse a realizar recetas muy complicadas. Si no sabe prender la ornalla u horno, pida ayuda. Paso siguiente, trate de no incendiar el barrio o a la chica que lo acompaña, las cárceles suelen ser lugares horribles. Evite usar condimentos o alimentos que despierten olores durante la transpiración o que saboricen fluidos, o peor, provoquen flatulencias. Aquí esta exento el llamado «pedo de concha».

Si usted observa que ella no murió al probar dos bocados, ha superado, esta fase.

INTENTE HACER SONAR UN INSTRUMENTO MUSICAL

Esta comprobado que la música es un potente hipnotizador. Las féminas que oyen música proveniente del macho se lubrican constantemente preparándose para el acto. Evite usar la flauta dulce que utilizaba en su escuela primaria, eso lo condenará a masajearse la berenjena hasta morir. La guitarra es una buena idea, siempre y cuando tenga aptitudes. Trate de tocar canciones a la luz del día, y evite hacer serenatas, mucho más en barrios del bajo Las Heras o San José en Guaymallen donde posiblemente reciba disparos de arma de fuego o flechas con la punta incendiada, por dar ejemplos. Con respecto a las melodías, elija temas del cancionero popular, o de agrupaciones de renombre. En caso de optar por música tipo cumbia, sólo atraerá mujeres con rodete y accesorios metálicos en varios lugares de su cara.

MEJORE SU CULTURA GENERAL

Si su cultura se reduce a recordar la formación de Chacarita del 69′, probablemente se autoacariciará el topo de por vida. Intente generar un hilo conductor que lo lleve finalmente al clitoris. Si no logra ingresar cultura a su cerebro, hable con soltura de cine Iraní, literatura checoslovaca y arte rumano, cosa que nadie pueda comprobar si la pelotudez que usted esta expresando es correcta. No confunda cultura con situaciones que lo hagan quedar como un nerd virgen. Entiéndase: hablar de Star Trek, decir algo en Klingon o alardear que leyó el cómic de The Walking Dead, que lo harán quedar como un imbécil redomado.

MUESTRE SENSIBILIDAD PARA GENERAR TERNURA

Relacionarse con una causa noble ayudara a generar ternura en la dama. Amar a los perros, ayudar a los ancianos o posar con bebés en las fotos lo hacen parecer más noble y buena persona. Pedir una pista de patinaje sobre hielo para el Oso Arturo o un disfraz de tortuga ninja para el Tortugo Jorge del acuario no son buenas ideas, tampoco suena creíble si usa una foto de su madre para pedir la liberación de las ballenas. Si ve perros en la calle e intenta ayudarlos tenga cuidado que no sean los de narcóticos y lo lleven detenido por portación de marimba.

Aquí concluye esta guía, espero que les sirva para lograr la tan ansiada mojada de bizcocho. ¡Nos veremos la próxima!