Come ogni settimana, vengoi io, Alessandro Rampollo, alias “il padrone, signore, erudito e lo studioso nell’arte del sesso”, “il cazzodolce”, “il maestro dell’ accoppiamento”, e vi porto i miei insegnamenti.
Questo è uno dei capitoli di un libro che ho pubblicato alcuni anni fa, intitolato: “Più grossa che lunga, precetti per costruire una strada efficiente”affronta un tema che incombe su tutti noi… Qual’ è la cosa peggior che potrebbe accadere prima di fare sesso?
Ecco 10 orribile situazioni, 5 per i ragazzi e 5 per le ragazze.
Momenti imbarazzanti per Lui:
- Tirare una scoreggia che comporti una sorpresa ingrata.
Scoreggiare è vergognoso in qualsiasi momento (questa teoria può essere ampliata dal mio amico Dottore Bomur), ma fare il finto tonto, aspettare il momento giusto quando la ragazza si distrae ( con la musica, una telefonata o una pausa in bagno) per farsi scappare un peto, quel intrepido gas che soffoca le budella e puzza di merda è l’esperienza più brutta della vita. Riesci a immaginare lo sguardo della ragazza quando lei ti toglie i boxer per fare un pompino e scopre che hai un piccolo uovo Kinder fuso alla porta sul retro? Orribile, solo immaginando rovini la serata.
- Dimenticare il preservativo
Ci sono edicole aperte tutta la notte, ma mettiamo che pensavi che la donna usava la pillola. Sei lontano da casa, per esempio nella tua macchina, cerchi di creare un’atmosfera romantica, in questo punto si raggiunge il momento culminante… e lei dice: sei pazzo? Senza preservativo niente! Scendi dalla macchina, leghi tuo cazzo nella cinghia di distribuzione e chiedi alla ragazza di accendere il motore e spingere sull’acceleratore.
- “Ho fatto cilecca”
Non fai sesso da UN anno. Sei come la macchinetta acchiappa pupazzi che non può “rimorchiare” niente. Stasera, come ogni sera, esci con la guardia abbassata, abituato ad essere rifiutato. E all’improvviso… con un sacco di fortuna rimorchi una panterona. Poi la porti “nello scuro” e cominciano i preliminari. Pensi che sarà la miglior scopata della tua vita. Ora hai tutto quello che ti serve; preservativi, soldi, la macchina, tempo. Un sacco di baci. La ragazza è bella da morire. All’improvviso la situazione raggiunge un altro livello. Lei sta facendo un lavoretto con l’altra mano… e poi, qualcosa inizia nei talloni, percorre le gambe, il culo, la spina dorsale e culmina alla nuca. Senti un formicolio sublime, come emerso dall’inferno. Gemi come un frocio e così bruscamente togli la mano della ragazza, “Andiamo da un’altra parte? Domanda mentre si lecca le labbra. Sei paralizzato, tuo mondo crolla, una macchia oscena appare nei tuoi pantaloni. Hai fatto cilecca, eiaculatore precoce!
- Non avere soldi
La serata comincia con un bell’arrosto, $80 per la carne, il vino, la legna da ardere, e l’insalata. Hai voglia di far festa, e poi hai bisogno di alcol. $70. Vanno in discoteca. Sei ubriaco e dimentichi di passare da un bancomat. $100 il biglietto per la festa. Una volta dentro rimorchi una ragazza divertente e le offri da bere. Prendi coraggio, vuoi più e compri uno spumante ($120). Vai in bagno, fai i conti… $420! Non ti frega un cazzo. Le dici di andar via e lei accetta. Quando salgono in macchina, ti rendi conto che hai solo $30… non hai benzina. Paghi con la carta ma ti dicono che manca credito, mancano $20. Paghi quello in contanti. Vai verso il parco ma lei dice “No, il parco non mi piace, voglio andare in albergo”. Ok, il gioco è finito.
- Cibo esplosivo
Sempre mangi cibo spazzatura, per quello oggi che hai già dei programmi per cena con lei cerchi di mangiare cibo sano. Sai che dopo cena viene il sesso, sei sicuro. Il cameriere porta la carta, scegli un cibo leggero, “Petto di pollo al limone con insalata”. Come antipasto c’è maionese all’aglio e panini impastato per Dio. In modo seducente lei ti da di mangiare nella bocca, un pane con un sacco di maionese. La guardi negli occhi mentri mangi e succhi sue dita. Lei lo adora. Ti da un altro pane, e dopo un altro. Dopo mezz’ora ti rendi conto che l’aglio ribolle nell tuo stomaco. Inizi a soffrire di forti crampi, vai in bagno e niente, la tua faccia cambia in malomodo… potrebbe succedere quello che abbiamo detto all’inizio. Fai la cacca nelle tue mutande. Quella sera ti ritrovi cagando da solo in uno stato onanista assoluto.
Momenti imbarazzanti per Lei:
- Il Mato Grosso
Non hai mai immaginato che il ragazzo in questione potrebbe essere così affascinante, sexy, divertente, audace e seduttore. Un appuntamento che immaginavi come una chiacchierata noiosa, con un bel coglione, è finito limonando proprio nel bel mezzo della cena. Il ragazzo è bellissimo, sei così bagnata, il respiro affannoso, se lui ti tocca arrivi all’orgasmo. Allora ti rendi conto che tu non ti sei rasata. Hai una vergogna da morire, avevi grandi progetti per la serata, ma la “pelosa” folgorazione ti fa seriamente dubitare di andare avanti col piano stabilito. Ti sei tirata indietro. Fine della partita!
- Ospito indesiderato
Tu sei irregolare… e non sei fortunanta. Sembra che ti ha pisciato in testa un rinoceronte con problemi renali gravi. Sei nel bel mezzo di una conversazione con il ragazzo che, ore più tardi, pensi di averlo tra le tue gambe, quando all’improvviso… senti come una bomba che è appena esplosa, un fiume viscoso, il tuo viso diventa di un colore che, tu lo sai è lo stesso nel tuo inguine. Corri pensando che sarà un’altra cosa, ma sai che non… appena sei entrata in bagno, togli le mutandine e la vedi… una macchia che ti avverte di tappare i buchi oppure affonda il sottomarino. Ok… prossima settimana ne parliamo.
- Il Mar Cantabrico ha aperto una succursale.
È una di quelle notti che vuoi ballare soltanto con le tue amiche. E allora appare il nefasto esemplare scolpito da Lucifero in persona, una sorta di Dorian Grey festaiolo. I tuoi capezzoli spuntano solo a guardarlo. Lui ti offre il mondo. Finchè ti offre un passaggio. Tu dici sì ovviamente, non senza prima raccontare tutto alle tue amiche e passare un attimo dal bagno per vedere se tutto è a posto. Sfortunatamente ti rendi conto che hai ballato tutta la notte come una pazza, che faceva troppo caldo, che la discoteca era affollata e… il sudore illumina la pelle ma tra le gambe dona un sapore di porto. Non c’è bidet, non c’è acqua, non c’è carta igienica… dannato bagno di discoteca! Ti sei bloccata, inventi una scusa, gli dici di no e Adone si scopa la tua amica nel parcheggio.
- Completi intimi della nonna
E chi avrebbe pensato che trovereste quel bellissimo ragazzino nel supermercato? Chi ti ha avvisato che lui aspetterebbe nella stessa fila dove aspettavi tu? Il registratore di cassa si è rotto e poi hai avuto tempo per parlare con quel bellissimo uomo. Sei a piedi e lui ha la macchina. Il suo sguardo ti dice che prima di portarti a casa tua passeranno a casa sua. Sembra la fine del mondo quando ti rendi conto che indossi mutande di Disney , comoda si, ma non molto sexy.
- Giocare a biliardo con una corda
Sei eccitata, il ragazzo è bellissimo, sei felice, la serata è perfetta, sei una principessa, lui è dolcissimo, ti porta nel suo appartamento, va tutto fantasticamente, sogni di sposarti con lui, avere figli… più baci, ti spogli, sei bellissima, disinibita, lui si toglie la maglia, bel corpo! Apre i suoi jeans… non è un cazzo piccolo, è un cazzo morto. Non importa, pensi, questo migliorerà. Dopo un pò non succede nulla. Lui comincia a osservarlo. È il tuo momento. Prima una sega… niente. Dopo prossimo livello un pompino… è come mangiare uno spaghetto freddo. Adesso usi l’artiglieria pesante. Mentre succhi suo cazzo infili un dito nella porta sul dietro. Il ragazzo vibra e vieni nella tua bocca… sei ancora arrapata. Se un minuto prima stavi perdendo la testa, ora vorresti prenderlo a schiaffi. Vuoi andartene. Game Over.
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