SILENCIO INCÓMODO: Cuando estamos en alguna cena con gente intelectual, o simplemente con esos compañeros de trabajo en donde uno se tiene que comportar. La conversación empieza a perder fuerza, palabras cruzadas y nadie sabe para donde agarrar. El silencio te superó los seis segundos; la incomodidad aumenta espontáneamente. Lo peor de todo es que fuiste el último en hablar y todos piensan que sos el/la culpable de la incomodidad.
Solución: Ruido repentino y alto.
METIDA DE PATA: La estás pasando genial, hablando a los gritos y sintiéndote el alma de la fiesta. Sos la confianza en uno mismo con patas, y se te ocurre decir la primer pelotudez ofensiva que se te pasa por la cabeza.
Todo el mundo te mira y la confianza que te tenías se te fue a la mierda. No sabés que mierda decir. No sos nada. Te sentis como una basura. Tu alma se ahoga en vergüenza cual esponja y estás empezando a sentir el valor de tus amistades del mismo modo que el de tu vergüenza.
Solución: Confusión ….
O redireccionar …
TE ATRAPAN MIRANDO.
Muchas veces estas mirando a alguien, a veces estás intentando descubrir porqué esa persona se vistió así o simplemente te pegaste un cuelgue y bueh …
Cómo sea ! Te atraparon y la vergüenza te empieza a correr por las venas … tenés la cara roja tomate y pedís por favor que la tierra se abra en dos y que ella se caiga en el pozo (porqué tenés que morirte vos? )
Solución:
ENCUENTROS CON COLGADOS.
Normalmente pasa que no te importa medio carajo lo que la otra persona está diciendo. No calienta si te está diciendo que el pituso Enrique y Chuck Norris armaron terrible orgía en el jardín de su casa. Vos en cambio, estás preocupado porque no te lavaste los dientes a la mañana y clavaste un licuado de cebolla y atún. Moves la cabeza un toque para el costado para no respirarle directamente y parece que le estás prestando atención.
Solución:
CONVERSACIONES NO DESEADAS.
Te quedaste en el medio de una conversación en la cuál no estás interesado en participar y tampoco podes dar media vuelta, ni tirarte por la ventana. Seguramente es sobre algúna vedette, conspiraciones políticas en algún país que no tenés idea donde queda, el grano que le salió en el culo al famoso pintor, o lo sorete que es el ex marido/mujer de alguien. Pasa seguido, sobre todo cuando estás siendo transportado por algún medio de transporte público/privado.
Solución: No tengo idea … el que sepa
RESPUESTA A ALGUIEN QUE NO TE ESTÁ HABLANDO A VOS.
Solución: Existen varias …
Fuente: Hyperbole and a Half
Muy buena, me gustó la guía ilustrada. Para la próxima: una amiga le dijo a una colega » qué linda tu nietita», y le contestó :»es mi hija…» ¡Incendio total! ¿Cómo zafa de ésa?
Joojojojojojojojojojjojoojojojojojojojojoj
Jajajajaaj esto solo puede venir de una sola concha…. de la mejor conchita de este diario!!!!
Genia inigualable
Y que no es una porción de pizza je je je je
Excelente me mataron los dibujitos!!!!
Y es muy útil, como cuando algún desconocido te saluda desde el auto, vos le decís » viejo verdeeee» y tu amiga lo mira y le dice : » Ehhhhh tío Cachoooo!!!! Cómo andás!!!!» y tenés que terminar saludando al tipo con la cara más dura que puedas…
¿De cuanto estas?… de 25 kilos de sobrepeso…
Tierra, ábrete por favor!!!!!
me paso cuand o hablaba con una cliente en mi laburo, eela estaba con sus dos hijitos chiquitos , y le dije :»ya viene el tercero»-ella me respondio :¿esto(por su pansa), es porqeu quede gorda nomas»—
yo no supe que hacer , le pedi disculpas y me empeze a reir!!!
o te encontras con una chica que hace mucho que no ves y tenes algun recuerdo de embarazo… y entonces metes las patas hasta las ancas preguntando.¿Como va el embarazo?¿Para cuando? y te responden «Ya la tuve, hace 5 meses, es una nena» MMMMMmmmmmMMMMMMmmmmm
Ya que estan, a ver quien tiene una salida original a la malintencionada pregunta de «¿y cuando se van a casar?» que a cierta edad y con algunos años de novio empieza a ser frecuente.
Si me dan una mano se los voy a agradecer… ya ha agotado todas mis posibles cara de nabo que no da respuesta… no prometo pagar los derechos de autor pero los tendré en mi memoria cada vez que escuche tal pregunta o sus estupidas variantes…
PD: no vale dar como respuesta una fecha y después tener que cumplirla, ¿Capich?
Posibles respuestas:
-ya me casé… no te invité porque sólo era para mi gente más querida
-en cuanto encontremos un amigo que nos preste 10.000 pesitos (mirada suplicante) ya estamos.
-decidimos que mejor no íbamos a gastar tanto dinero en las fiestas que después son horribles y todos la critican, como pasó con la tuya.
-está todo listo… sólo falta que mi novia se saque de encima esas causitas judiciales, 2 añitos en cana y cuando salga nos casamos.
-no te enteraste? atropellé a su mamá con el auto en una discusión y ahora dice que no se quiere casar conmigo… hablarías con ella?
PODES SER MAS ESPECIFICO??? ¿COMO VOS HAS HECHO ESA PREGUNTA AALGUIEN?? O TE LA HAN HECHO A VOS???
Magio, muy simple. Repita conmigo: «¡Ah! hay que casarse? Esto no me lo habías dicho, mi amor». Un guiño cómplice, una sonrisa al inquisidor y abalanzarse sobre la mesa de fiambres, o un cambio rotundo de tema tipo: «uhhhh, miá, miá, un Ovni!»