Top 5: Lo Más Bizarro del Cine || El Mendo

Buenas, buenas. Una vez más me encuentro acá, entregando esta dosis de cine para el Mendolotudo.

Siempre que prendamos la tele o vayamos al cine, vamos a estar viendo películas que pasaron cierto “control de calidad”, (por llamarlo de alguna manera) que hace sean aptas para el publico promedio. Suelen ser películas de millones de dólares en producción, de renombrados directores y con guiones de gente profesional.

Pero ahora, ¿qué pasa con esas películas que carecen de presupuesto, o que están escritas por el hijo del vecino y dirigidas por algún loco soñador? Bueno amigos, esas películas se transforman en “Clase B”…o como las conocemos en el bashio, se transforman en PELÍCULAS BIZARRAS.

Mucho se ha hablado de estos temas, pero hoy les acerco un Top 5 de esas películas que no superaron el “control de calidad” y pueden ser encontradas en los mejores supermercados chinos.

Puesto 5: “Bad Taste”

¿Ustedes se pensaban que los grandes directores venían hechos unos genios de nacimiento? ¡No señores! Tuvieron sus épocas de drogadictos. Antes (mucho antes) de que le dieran para dirigir El Señor de los Anillos, Peter Jackson experimento con marihuana de la mala y se fumo lo siguiente: Unos extraterrestres que venían a un pueblito en el culo de Inglaterra. ¿El objetivo? Matar humanos, empaquetarlos y llevárselos a su planeta originario. ¿Para qué? ¡Para que otra cosa sino carne de hamburguesas marcianas. O sea en conclusión, una especie de McDonalds marciano que necesitaba carne fresca para sus hamburguesas. ¡Pero no temáis! Cuatro nerds británicos estarán ahí para salvarnos de la forma más gore posible.

La mejor parte: Uno de los héroes de la película, con una motosierra, entrando por el cerebro del marciano y saliendo por el mismísimo ano. Si, este tipo fue el que dirigió El Señor De Los Anillos…

Puesto 4: “El Muñeco Maldito Negro”

La cosa es así: La típica minita voluptuosa de la película de terror, esta al pedo en su casa y se pone a jugar a la ouija, con tanta mala leche que lo que hace es darle luz verde a un espíritu para que posea a un muñeco. Pero esperen…no es cualquier espíritu, es el espíritu de un activista negro. La cuestión que el muñequito no era tanto asesino, sino que más bien un poquito adicto al sexo. Entonces la película girará en torno a un muñeco negro (con afro, boina de activista y todo) tratando de ponerla a diestra y siniestra. Al final se le despierta la sed de sangre…pero en sí, lo único que quiere es “amor”.

La mejor parte: La orgia que organiza la bella Heather (la shiquísima), para que su ahora novio (si, el muñeco) sacie su sed de ¿sangre? ¡¡¡Noooo, DE SEXO!!!

NOTA¹: El tráiler es bastante zarpado. NO APTO PARA MENORES (listo, ya lo dije…papás háganse cargo)

NOTA²: Don Rata… espero que lo disfrutes.

Puesto 3: “La Moto Vampiro”

En serio, hicieron una película así. Un banda de moteros se juntan a pasar el rato y convocar el espíritu de un demonio, pero entonces llegan los “Hell’s Angels” (aquella legendaria pandilla de motoqueros yankees) y terminan por matarlos a todos. Pero el ya convocado demonio, corre por la sangre del líder de los derrotados moteros, quien verterá la misma en el tanque de nafta de su motocicleta, convirtiéndola así en un bólido chupasangre. Tiempo más tarde la moto es adquirida por un comprador X, quien vivirá horribles (bue…) momentos.

La mejor parte: La aparición en el inodoro….¡¡¡No dejen de aplaudir lo bizarro señores!!!

Puesto 2: “Jesucristo Cazavampiros”

Me río y no me paro de reír con esta película. Primero, la plaga que azota la tierra es ni más ni menos que vampiras lesbianas. Segundo, el héroe de la película es el mismísimo Jesús (¡¡¡Hereje, hereje!!!). Y tercero, la movilidad del héroe ¡Una motoneta con casquito y todo! La película gira en torno a un Jesucristo carateca, que detendrá la plaga con la ayuda de un superhéroe mexicano.

La mejor parte: El nunchaku de chorizos es simplemente genial.

PUESTO 1: “Begotten”

Qué difícil es esto, pero sin dudarlo ésta película es lo más extraño que vi en mi vida. Traumática de principio a fin (si es que lo tiene). Tal vez hayan sentido nombrar aquello de “El dios que se mata asimismo, cerrando un ciclo y comenzando otro”; bueno, si no lo han escuchado quieren decir que tienen la mente sanita todavía, porque esta película te termina traumando la psiquis. No sé si entrar demasiado en detalle de lo Gore (en EXTREMO gore) de este film, o si contarles que no tiene prácticamente sonido alguno, más que un piano tétrico o cajita musical de fondo, sumado a que es en blanco y negro.

Muchos especialistas la declaran como una joya del cine. Sobre todo por ser del director de “La Sombra DelVampiro”, pero sinceramente -como cualquier hijo del vecino- les digo que esta película es lo más bizarro que vi en mi vida.

La mejor parte: ¿En serio tengo que rescatar una?…bueno, el nacimiento del “hijo de la tierra”. Se las dejo picando.