¡Ciudadanos conductores del ojete!

Quienes tengan la posibilidad de tener auto o manejar auto ajeno y la desgraciada de manejar en esta ciudad van a entender mi verdadera indignación. Se solicita favor abstenerse de comentarios aquellos que no sean conductores.

Hay varias cosas que me rompen soberanamente las pelotas que algún día detallare pero una de ellas realmente indignante y la que genera tantos sentimientos de furia  en mi que hasta puedo llegar a comprender a los asesinos seriales, Cada día que me encuentro frente al volante y ante tanto hijo de puta, inocente, ignorante inhábil, inútil e infeliz, dando vueltas, reflexiono sobre lo lindo que sería tener un amplio tanque de guerra para pasarles por encima dejándolo completamente aplastados bajo los restos de sus maquinitas, bajarme y tirarles un fósforo en el tanque de nassta, susurrando ¡hasta la vista baby!… que exploten como ratas, que no quede nada, no sea cosa que además te lloren.

Mis más profundo pésame por aquel  hombre que tuvo la brillante idea de crear este medio de transporte, el cual seguramente les llevo años diseñarlo y otros más perfeccionarlo y pasado el tiempo muchos otros tipitos han aportados ideas para su mejor funcionamiento y a raíz de esto surgió otro ser humano al que pensó: si esto va a hacer de uso masivo hay que crear reglas transito. ¿A no se les ocurrió?

Señores conductores del mismísimo ojete, no se pusieron a pensar que por algún motivo este ser creativo se le ocurrió  colocarle ciertas cosas y botones como:

1: Espejos, colocados en lugares específicos y estratégicos con fines particulares, que pensaste loquilla, ¿pensaste?: ¿el que puso esto acá debe haber sido un amante, admirador de la mujer? Ahora puedo maquillarme cerca de la oreja. No zorra, hija de una camionada de conteiner llenos de cajitas con cocodrilos, nooooooo lo hicieron para que mires los autos que tenes a ambos lados y detrás de ti, porque no vas  sola, no van solossss, también va para ustedes chiquilines, no me digas pillín que pensaste: ohh puedo tener amplias perspectivas cuando me saco los mocos en el semáforo, no, ¡incorrecto!, a ustedes que repiten la famosa frase: ¡tenía que ser mujer!, no se engañen mas, varios de ustedes manejan como el orto, de hecho he  presenciado varios episodios callejeros: como ¿qué hace’ enfermo, no ve que está en rojo? ¡¡¡¡Bájate, bájate hijo de puta!!!  Etc.

2: Guiñe: son tan imbéciles, que piensan ¿son autos navideños? ¿ ahhh por eso las lucecitas titilan?  No, nuevamente noooo la puta que los re mil parió. Primer punto, se puede poner para un lado y para el otro, pero no porque si, la derecha es: voy a girar a la derecha y la izquierda adivinen… si, muy bien voy a girar a la izquierda, parece fácil, pero parece que hay una sobrepoblación de Mamertos disléxicos de mierda. Segundo punto: regla de transito, si vas a virar debes conducir por el mismo lado que vas a virar, no se va por el medio de la calle, ni por el lado contrario para aproximándote a la esquina te tiras sobre todos los que viene, porque vos, necesitas doblar. Tercer punto: no se pone a tres cuadras, ni cuando estas doblando.

Semáforo: tontuelo, creíste que era una publicidad masiva y equivoca  de la bolas de telefe, ¡no, no noooooo!, es una señal de transito que indica cuando podes pasar con tranquilidad, con precaución y no podes pasar, daltónicos mal nacidos. Rojo: no, Verde: si, Amarillo: Precaución, anda parando pelotudo.

Madres/Padres: a nadie, a nadie le calienta si el fruto de sus vientres, llegan tarde a su escuelita, y si usted lo lleva tarde y no encuentra estacionamiento o simplemente lo hace porque es una rata. Me- la- so-ban usted, el niño y la directora. No estacione en doble fila, ni en el medio de la calle, despierte temprano, haga terapia, lea un libro de auto ayuda o simplemente agárrese el dedo chiquito con el borde de la cama, o que vaya en bondi.

Conductores de taxi /micro: psicópatas carentes de capacidad  de raciocinio, son la mismísima cara de la verga, que creen que por trabajar de eso son los dueños de la calle, vos taxista, que anhelas cada día te pase lo que Arjona en su canción, a vos que frenas donde se te para el orto, ya sé como esta de frío o caluroso, y realmente no me calienta tu vida, lo que fuiste o no pudiste ser, dedícate únicamente a lo que debes, manejar, y créanlo señores a estos conchudos les dan un carnet de conducir que dice profesional, esto indica una clara decadencia de las leyes provinciales, cualquiera tiene un taxi. Señor micrero: que te crees grandote, tengo unos hermosos tacos aguja que se verán mejor insertados estratégicamente en el forro de tus pelotas.

Veteranos, ancianas, jubilados: con el respeto que me merecen, si tiene ganas de pasear se les ruega encarecidamente no hacerlo en horas pico, al parecer sus problemas arteriales o su no se que, no le permiten movilizarse a mas de 20km por hr., teniendo autos prehistóricos o 0 Km. si insiste con su paseo o diligencia, tómese un micro pida asiento en la ventanilla y vaya observando el hermoso paisaje de la concha de su madre.

Podría continuar muchas páginas más, pero este último párrafo voy a dedicárselo a ustedes señores peatones, ¿alguna  vez escuchaste que el peatón siempre tiene el paso y la razón ¿no?, ok, siempre y cuando crucen como y donde corresponde, hay una sola peatonal, hay semáforos con pequeños muñequitos de colores que permiten que crucen. Un detalle, en todas la equinas de este pueblo de mierda hay una senda peatonal. ¡Helloooo!

Les advierto los voy a atropellar a todos chupapijas, o al próximo que cruce por el medio de la calle, no solo los voy a hacer mierda, sino que voy a quedarme a verlos volar por el aire y arrastrase con pera por el pavimento. Estoy muy enojada…

Escrito por Miss Furious para la sección:

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