Si bien los humanos, y aún más los Argentinos y mucho más los Mendocinos, somos seres que no muestran señales de control alguno sobre nosotros mismos; hay cosas que despiertan en mi, una ira similar a la que sintió Maxi López al saber que aquel muchacho con el que jugaba a la play, ahora es quien hace cucharita con su culta, instruida y voluptuosa ex-esposa.
Una de estas maravillosas situaciones, es tomarme un colectivo.
Luego de pensar varias horas, encontré como única solución saludable posible, hacer mi catarsis en estas líneas antes de salir a la calle junto a Ivo Cutzarida a impartir justicia.
Aquí los 5 principales motivos, con el porqué de mi repudio total a viajar en este desagradable medio de transporte, que a fin de cuentas tiene como único destino, el mismísimo infierno.
1 – Corré que se te escapa
Recuerdo una vez que iba, como de costumbre, muy incomodo en un colectivo, y vi como una gordita corría desesperada e inútilmente hacia él, pero su intento fue en vano. Lo admito, me sentí feliz. Pero la vida es justa y el mundo es redondo, asique el destino se cobro con creces mi reacción y me castigo con vivir esta situación de mierda una vez al mes. No se imaginan lo feo que es, ser una persona que corre el micro dos cuadras, con un maletín en la mano, con 30º de calor, a las 13:30 de la tarde, vestido de oficinista con cara de cansancio, y al ver que el muy forro del colectivero con su camisa celeste y sus Ray Ban truchos (que vale aclarar que tiene un sueldo mayor al mío, y al de muchos de ustedes) decide no frenar en esta parada porque llega tarde a su casa para ver Planeta Gol. Es algo así como que Argentina llegue a la final de un mundial, el Pipa Higuain meta un golazo y te pongas a gritar y a llorar de la felicidad hasta que vez al mal nacido del lineman diciéndote que sos un pobre infeliz porque el gol esta anulado. Me entienden, ¿no?
2 – No tengo monedas
Como dije anteriormente, la vida te castiga duramente cuando sos un forro hijo de puta como yo, asique hace unos meses, en un semáforo le dije de muy mala gana a un limpiavidrios que no tenia monedas, que no me rompiera las bolas y desde entonces fui destinado a no tener una puta moneda en el bolsillo al momento de subirme al bondibus. Estos constantes episodios de frustración han desarrollado en mí, una admirable habilidad para inventar excusas para que el chofer de camisa celeste antes mencionado, me deje viajar sin pagar, o alguna amable anciana me pague el boleto. Pero antes de tener este envidiable don, tuve que caminar largas cuadras hasta encontrar un conchudo kiosko que no tenga un cartel que diga “no cargamos red bus” es decir, no me rompas más las bolas, comprate un auto pobre de mierda.
3 – Olor a Humano
Los que alguna vez practicamos un deporte, sabemos que el olor de veinte vagos en un vestuario después de un partido, es algo realmente repugnante. Pero no señor, no se compara con el inconfundible aroma a un colectivo lleno de gente.
El 20% de este olor, se compone de la esencia del desodorante Kevin, el aroma característico de un turro. Otro 20% es humedad, ya que nuestra hermosa provincia tiene un clima bastante denso, y las mujeres de nuestra sociedad, que son quienes mandan, se caracterizan por ser insoportablemente friolentas por lo que la las ventanas siempre están cerradas y empañadas. Hay un 10% que es un avni (aroma violador no identificado) que no se sabe de dónde mierda viene pero te invade y te aniquila, como si te violara Eder Alvarez Balanta. Y el otro 50% es la mezcla perfecta entre olor a genital femenino, genital masculino y transpiración. Una combinación tan asquerosa como comer fideos con dulce de leche.
4 – Viajar parado
Otros de los castigos que he recibido de la justicia divina, es una eterna condena a viajar parado, tras haber simulado varias veces estar dormido para no darle el asiento a una vieja que me mira con cara de, “nene ese lugar es mío”. Asique sentir que me apoyan la chota en los brazos, sentir olor a kevin o a chivo, sufrir en carne propia lo inútil que es el chofer para manejar haciendo que me tambalee de un lado al otro, y tener que tomarme diez minutos para llegar hasta la puerta para bajarme son cosas que vivo a diario, pero a las que no puedo acostumbrarme
5 – Los colectivos para discapacitados
Me parece genial que piensen en aquellos que tienen capacidades limitadas, como paralíticos, embarazadas, floggers, etc. Pero… ¿era necesario pedirle a Marta Minujin que diseñe estos colectivos? Es incomodo para todos, para ellos, para los que van parados y sobretodos para los que van sentados con las caritas de “odio mi vida” enfrentadas. Tomarse un colectivo es un momento sumamente estresante y lo último que queres hacer, es verle la cara a un idiota que, por lo general se anima incluso, a intentar iniciar una conversación.
Espero no estar tan solo en esto, y que ustedes me entiendan y me escriban para iniciar una marcha para cambiar esto.
Me voy, que se me pasa el bondi.
Escrito por Benito Camelas para la sección:
En Mendoza se viaja como el culo, sobretodo en colectivo. Por otra parte, los para discapacitados asi por disposiciones del gobierno establecidas alla por el 98 (entre ellas los asientos invertidos y que tengan dos lugares para sillas y no uno), asique no es una cosa de diseño, sino reglamentaria.
Muy buena nota! Comparto.
Saludos
Yo te puedo sumar varios:
1) Cuando se corta una calle, te cambian cada 2 dias el recorrido y tenes que adivinar por donde pasan.
2) Si pagaste con moneda no podes hacer trasbordo.
3)Siempre, pero SIEMPRE que te subis en la mañana, esta la tipica vieja tapon al lado de la maquinita para pagar el pasaje, atorando a toda la gente adelante, cuando atras esta mas vacio.
4)Si vos no pagas, te prepotean como si fueras un moroso. PERO si se sube un «Amiwo» o «Amego», estos pasan sin pagar y el chofer les pone una alfombra roja poco mas.
5) Cuando van lento, entiendo que tengan que hacer horario, pero no es mi culpa, para eso voy caminando, por eso pago por el servicio.
6)Vos lo nombraste, pero necesito descargarme yo tambien. Cobran como un ingeniero en petroleo y solo hacen una escuelita pedorra para meter cambios , girar un colectivo y repetir el mismo curso toda su vida, por mas culto que sea el hombre de tal profesion, si cualquiera lo puede hacer entonces no vale tanto (los conozco, no son ningunos pilotos de aviones)
7)Tendrian que avisar de las paradas de destino auditivamente (al menos cuando se sube alguna persona no vidente o un evidente turista)
Ahora voy a poner las mejoras:
1)Esta muy bueno lo del trasbordo.
2) El que tenga un telefono con internet puede saber cuando viene (aprox).
3) La mayoria de los recorridos estan en internet.
4?) Espero ver los aires acondicionados funcionando pronto.
5)Se ven mas limpios y en mejor estado, espero que sigan asi.
6)Coches con mas capacidad (los que llevan el carro atras)
PD: Para las señoras que viajan en colectivo, y evidentemente necesitan asiento y no se los dan. Pidanlo con educacion, y que se escuche claramente, se lo van a dar. Ya sea que por distraccion o por que no quieren no se los hayan dado aun. Eso es todo.
¿porque hay que darle el asiento a mujeres o viejos? vos podés estar recién operado y nadie te cede nada, pero una mina tiene el derecho natural a reclamar asiento, peor aún cuando un pelotudo se hace el defensor de pobres y ausentes y dice en voz alta «¿alguien que le dé el asiento a esta dama?» Te dan ganas de tirarlos por la ventanilla.
Los pendejos turros que te ponen el celular con la cumbia a todo lo que dá ¿con q nesecidad?
Recuerdo haberme tomado algunos bondis a Las Heras ¿que se bañan en acido muriatico los hdp?? que olor a mandarina podrida esos micros loco.
Hoy por hoy no me tomo un micro ni a punta de pistola, prefiero ir en bici o moto.
lo de dar el asiento siempre se apela al sentido comun de cada uno,no todos tienen el mismo.
si obvio, de hecho yo daba el asiento cuando era pibe, la costumbre puede mas q la razón a veces.
Pero el planteo es justamente ese ¿porque se enseña q a las mujeres hay q darles el asiento?
Nunca jamás una mina le cedió el asiento a un tipo.
??..siempre tuve entendido que se le da a hombres/mujeres con niños(pequeños valga la redundancia)o gente mayor sea mujer u hombre,y algun que otro caso seas hombre o mujer,pero se ve que esa clase donde enseñaron a el solo de ser mujer hay q darselo habre faltado jaja..
Benito, una buena opción es comprarse una moto 110 c.c en cuotas, son ideales para la ciudad, la estacionas fácil en cualquier lado, son baratas de repuestos y mantenimiento, no gastan casi nada de combustible y lo mejor es que te evitas demoras innecesarias y soportar malos olores.
Totalmente de acuerdo en todas, lo bueno está en vivir cerca del control y poder ir siempre sentado. Ciertamente, no tenemos el viaje más placentero, pero uno de los mejores sistemas del país (Opinando como alguien que no es de aquí).
mas ejemplos..
-boleto 5.10 le das 5 y por los 10ctvos te hacen un quilombo de la mierda si no los tns…ahora le das 5.25 y si capaz que te dan el vueltooo..ni en alkas siiquieraaa..
-hace 20minutos esperas el bondi?..prendete un pucho y santo remedio,sino fumas lleva uno por las dudas,solo le das una sola pitada y aparece movil a alquilar..
-tu parada queda en un semaforo..roga que el bendito llegue cuando esta en rojo..porq los olimpicos hijos de su buena madre se hacen los chotos y no te ven..(siempre espero a haya una mujer y si esta buena mejor,se para seguro aunq vayan ultra atrasados)
Lo que más me jode de viajar en cole, es que caminas como veinte cuadras para venir sentada, y cuando queres ver suben las pendejas tumberas embarazadas o con niños y ni gracias te dicen cuando le das el asiento! Muy buena la nota!
la linea 6….por dios….me la tengo que fumar los domingos para ir a ver ami hijo…sube cADA uno,ayer domingo me tome el 63 y se metio al barrio espejo subieron 2 chabones…por dios!el olor a pata y a sobaco que tenian era tan fuerte que iba a alas arcadas y no pude disimular taparme la nariz hasta llegar ala alameda.lo peor fue de vuelta en la noche cuando subio uno con la camiseta de hlh y con un porron en la mano alos gritos sin pagar y jodiendo ala gente…
Gracias a Dios todos pensamos igual… ODIO LOS COLECTIVOS!
Yo uso el kevin y no soy turro soy cheto, no se porque esa boludes tipica del mendocino de andar encasillando y etiquetando a las personas con estas cosas. Asi mucha gente se va asqueada de esta provincia por personas como ustedes, que andan discriminando y queriendo cagar mas arriba del culo.