En la primera nota, me encargué de “atender” como se diría en la juerga a mis congéneres, a las que comparten la tediosa y siempre tan maravillosa tarea de ser mujer, hoy les llegó el turno a ellos, porque, aunque nos hacemos las boluditas mil veces, casi nunca es sin intención! Mentimos y mucho, y es hora de que ustedes caballeros, vean todas esas veces en las que nosotras en sus caras, con nuestras amigas, o solas nos mofamos de ustedes y les mentimos descaradamente.

Me gustaría empezar por lo superficial, por el exterior, chicas repitan conmigo, “bendito tu eres maquillaje divino”, tenemos mil y un productos para que se nos vea la piel cual muñequita de porcelana, las pestañas largas y arqueadas, los labios voluptuosos, como si nos rodeara un aura generada por Lancome o Bobbi Brown. Pero ¡hay mi Dios! el susto que se debe haber llevado más de uno cuando todo ese revoque se viene a pique a la salida del boliche, con la luz del sol, o cuando se la tiraron de romanticón y quieren hacer pijama party, se deben levantar al otro día re calculando en qué momento invitaron al aguatero del Tomba a dormir… Porque sabio el dicho “de noche todos los gatos son pardos”, con las luces del boliche, el humo, la oscuridad, y los 3 fernecitos que te tomaste, somos todas Diosas, pero no papito, más de una necesita una cirugía reconstructiva facial, y el make up es la mejor manera que existe de disimularlo! Si hasta hay técnicas para hacer que la nariz parezca más chica, un brillito de labios que te pica como si te pusieras pimienta, pero te deja unos labios que hasta  Leevon Kennedy sentiría envidia! Un consejito: intenta pasarle el dedito por la cara, si lo que sale es una capa de más de1 cmde grosor, evidentemente esa chica no es tan linda como vos estás pensando, y probablemente al otro día, o cuando salgan del boliche, se empiece a desmoronar, todo su glamour empiece a derretirse y sin entender bien que es lo que pasa no sepas si juntarla con una cucharita de helado, o meterla en una cámara frigorífica, tu mejor opción para ese momento, sería salir corriendo.

Por supuesto que dentro de lo superficial, no puedo dejar de mencionar la ropa y todos sus artificios, artimañas y maquinaciones para hacerles creer que tenemos un LO MA ZO, de esos que se acompañan con papas y gaseosa grande. Ayyy chiquitín si supieras hasta dónde han sido capaces los inventores, te sorprenderías, y ahora sí tengo que hacer de esto algo personal, porque aparentar un lomo infernal es algo que está dentro de mis precauciones a la hora de salir, eso sí, chequeo cuales vestuarios son aptos para tener contacto físico con un muchachito y cuáles no. Si sé que esa noche puedo llegar a encontrarme con “Celso” en algún bolichín, WARNING, ahí cambia radicalmente lo que me voy a poner, porque no puede acariciarme la cinturita, esa que hasta Cinthia Fernández envidiaría, y sentir una faja como las que se pondría mi abuela, ahí mismo doy vuelta en U y empiezo a armar el look nuevamente en mi cabeza. Claramente estoy convencida de que mi atractivo no está en el físico, (tampoco me imaginen como un tanque australiano, Celso puede dar fe de que tengo mis atributos) pero bueno, ayuda a un primer acercamiento , de ahí en más los convenzo con la oratoria, y una vez que los tengo enganchados o por lo menos un poco interesados, ahí me empiezo a desprender, sacar, romper, cortar todos los mecanismos que utilice esa noche y resurjo como el ave fénix, bueno, tampoco como el ave fénix, pongámosle resurjo como Babe el chanchito valiente, pero un chanchito muy interesante. En fin, OJO, tengan cuidado, hemos sido capaces de llevar la fábula a niveles que ni se les ocurre, así que si está buenísima, toqueteen un rato a ver si es de pura genética, o si es de pura frenética.

Los orgasmos, ¡huy que lindo es fingir un orgasmo! Cuando sacasla Coca Sarlide adentro tuyo y te clavas unos gemidos magistrales que se los creería hasta cualquier otra mina que te esté escuchando. En este punto lo que quiero aclarar, es que ninguna mujer quiere deliberadamente y con ganas fingir un orgasmo, pero hay días en los que simplemente una sabe que no va a pasar, y por ser buena onda se deja utilizar cual muñequita inflable, y para que el otro no se ponga muy denso insistiendo con el tema, sacas lo que aprendiste en teatro en 4to grado y empezás a gritar y a contorsionarte como una geisha. Y con eso que acabo de poner, sé que se va a armar quilombo con las que lean esta nota, pero muchachis traten de retrotraerse a ese día en el que fingieron con ganas, que fingieron por cortesía, para que el bomboncito se quede contento y se vaya con una sonrisa. Sepan muchachos que solo se finge por amor o cariño, a uno que no querés te importa 3 pepinos hacerle creer que es un toro, en cambio fingís cuando no querés herirle los sentimientos, cuando lo querés mucho, y cuando tenés ganas de que esos encuentros se sigan repitiendo.

Otra gran cantidad de mentiras se desenvuelven en los inicios de una relación, pero por Dios si llegamos al punto de ser perfectas! No nos jode que mires fútbol todo el día, ni que te juntes con tus amigos todos los días, ni que ames a tu madre como si fuese el ser más bueno y desinteresado sobre la faz de la tierra, ni que juegues a la play como un sacado hasta las 5 de la mañana, ni que te vayas a una despedida de soltero en Rosario donde todas las minas están buenísimas, ni que no me llames, ni que no te quieras juntar con mis amigas y sus novios, ni que no quieras ir al cumple de mama/papa/hermano, ni que cualquier chirusa de origen dudoso te escriba en el muro del Facebook, ni que tengas 200 minas en el Blackberry, ni que agregues todos los días a 5 nenas alimentadas a base de Whiskas al Facebook, ni que hagas previas con un grupito de féminas diferente todos los fines de semana, ni que vivas solo y no quieras que deje ni el cepillo de dientes en tu casa, (y podría seguir la enumeración. Elijo parar y no enumerar las mentiritas que digo yo así Celsito no me descubre)   MENTIRA!, TODAS Y CADA UNA DE ELLAS! Aclaración: no todas mentimos siempre con lo mismo, pero de todas las situaciones antes detalladas, alguna seguro que les hemos hecho creer, por lo menos una. Y acá nos convertimos en las más zorras del mundo, todas esas mentiras las decimos para engancharlos, para atarlos a nosotras, y las vamos develando poco a poco, para que el cambio no sea brusco y cuando se den cuenta ya estén tan metidos que les resulte difícil encontrar la salida, hemos ido a muchos laberintos y sabemos muy bien como tejer las cosas de manera tal que sepan cómo entraron, pero jamás encuentren el cartelito de Exit.

Es muy común también que mintamos respecto a la capacidad que tenemos de tener una relación freelance, sin ataduras, de garch and go, amigos con derechos, con beneficios, sex-buddys, etc. Generalmente es mentira, he conocido mujeres tan adiestradas en el arte de la mentira y del engaño que hasta ellas mismas en algún punto se la terminan creyendo! Precaución, por las dudas no lo crean del todo, tengan siempre una reserva, porque probablemente, ¡sea todo una falacia!

Y hasta acá llegué, tampoco voy a andar avivando giles, creo haberles tirado un par de datitos muy interesantes y unos tips para que sepan desenmascarar a las empedernidas merlilleras.

Evidentemente hemos desarrollado mecanismos bastantes similares hombres y mujeres, solo enfocados hacia distintos ámbitos, y está bueno, está bueno conocerse, y principalmente intentar entender, como funcionan ellos y como funcionamos nosotras! Reconozcamos que a pesar de todo nos seguimos eligiendo mutuamente, (salvo los que hicieron pique corto para el otro lado y jamás volvieron) y que más allá de los dolores de cabeza mutuos, siempre es mejor juntos.

Como decía el rockstar Pappo: “nada como ir juntos a la par”.

Fuente imagen:
http://franborg.over-blog.es 

Escrito por Xuri Golf de Jaker para la sección:

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