Ese dolor de huevos

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¿No les pasa también que en alguna oportunidad de su vida odiaron al nerd del aula? Si!!!! ese hijo de puta, de ese te estoy hablando. Se puede presentar de muchas maneras aunque por lo generall tienen un comportamiento similar.

Los nerd escolares son muy comunes, muchos de ellos son producto de algún trastorno psicológico de los padres y muchos de ellos son simplemente producto de la exclusión social temprana producida por las burlas de sus compañeritos mas salvajes y descontrolados.

Su modus operandi es básicamente «Hago las tareitas, le chupo el culo a mis superiores por mas insignificantes que estos sean y cuando vea algo raro: buchoneo».

La parte de los deberes todo bien, pero eso hasta que un compañero mas desprevenido (en realidad es un vago de mierda que probablemente a futuro viva de la renta del estado) no la había hecho. Cuando le piden la tarea grita desaforadamente que eso esta mal y que todos deberían hacer sus propios deberes. Es ahí cuando sin previo aviso le cae una lluvia incontrolable de piñas y patadas de las que no se olvida mas.
Precisamente no se olvida mas, va acumulando odio contra la gente no nerd y un día explota y los caga a tiros a todos, pero eso es otro tema, yo acá venia a hablar de los nerds universitarios ese es sin duda mas complicado de describir, paso a explicar:

El nerd universitario como es de esperarse ya no lo viste su mama (aunque debe haber alguno que otro que si) por ende es difícil distinguirlo por la vestimenta. Muchas veces va de avant garde y se viste con mucha sofisticación. Suelen tener un aspecto descuidado, pero que eso no te engañe su aspecto descuidado en realidad esta muy cuidado, el nerd no puede salir de su casa si no esta despeinado en justa medida, sin sus camisetas con inscripciones al azar (nunca lo vas a ver con una remera de «Fuma chala» o «Chupala puto») y sale de su casa. Es obvio que el nerd no va a llegar tarde ni va a faltar a ninguna puta clase, prefiere perderse la final de la Champions antes que faltar a «Introducción al pan de molde (no tomamos asistencia, no vengan por favor)».

Otro aspecto que lo caracteriza es que siempre esta participando en las clases, acota pelotudeces sin sentido alguno pero las adorna con frases como «Para mi la importancia del asunto radica en su falta de modificaciones en desmedro del interés publico» o sea Cantinflea a dos manos pero siempre esta acotando pelotudeces para hacerse ver. Gesticula muchísimo con las manos pensando que de esa manera se va a hacer entender mejor, y quizás en su imaginación ese lenguaje de manos tenga algún significado.

Siempre tiene 2 o 3 libros en sus manos y otro tanto en la mochila, el aprueba absolutamente todo lo que se le cruce y se le suelen escapar un par de lagrimas cuando le quitan un par de puntos por una pregunta que el había visto pero que por el reflejo de la calculadora solar del vecino había contestado mal.

El tipo es insoportable, habla rapidísimo y no se le entiende un choto de lo que dice y si te habla es para preguntarte si estudiaste Análisis del Pedo Molecular II, ante tu respuesta negativa suelta una risa entre «muajaj que genio soy y pobre chico este, no tiene futuro«.

Todos los profesores lo conocen por el nombre e incluso llegan a haber algunos docentes que lo boludean para sus adentros por su esmero en figurar. Siempre que haya una fiesta donde todos se partan la cabeza con algún estupefaciente este tipo va a estar dando vueltas como un resorte hiperactivo sin hacer absolutamente una mierda, pero en la fiesta lo vas a ver figurando nuevamente.

Hasta ahora todo muy lindo pero el verdadero problema de esta especie universitaria es cuando se acerca el ocaso de su carrera universitaria, empieza a darse cuenta de que existe un mundo allá afuera. Se da cuenta de que no va a poder solucionar sus problemas con inecuaciones e integrales. Nota que se acabaron los exámenes, se acabaron las oportunidades para demostrar lo mucho que habías estudiado y se da cuenta que tiene menos calle que la Antartida.

Empiezan a aflorar sus mas profundos temores, entra a cuantas pasantias pueda entrar un ser humano. Cuando por fin obtiene un trabajo estable, trata de seguir comportándose como se comporto toda su vida y se ve aislado ante un mundo que va más allá de los deberes y las pruebas.

Se acabo la fiesta macho, bienvenido a la jungla.

Gracias al Blog que No Tiene Onda!

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